分享原由：
很多人从小被教育的观念就是，女生要矜持一点，不要让自己太好约，这样别人才会珍惜
你，但也有另一派的人说，幸福要自己去争取，被动等待只会让真爱溜走，那到底怎样的
心态是正确的呢？
本周要和大家分享的是：
·女生在暧昧期应该采取怎样的策略
·哪些时候你应该被动一点，哪些时候你该主动
·为什们你会吸引到玩咖(渣男)
网页版：https://lihi1.me/A7T6V
分享内容：
安娜问：“女生在恋爱中可以主动吗？最近对这件事感到疑惑，一直以来觉得自己就是不
够主动，所以总是无法把握爱情，但又常常听到有人说女生要矜持一点，太容易让男生追
到他就不会珍惜你了，我该如何调适自己的心态呢？”
○什么时候你该被动
Mr.P第一次听到女生不能太主动，是小时候听到某长辈叮咛女儿，我记得她当时说：
“你不能太快让男生牵手。”
“男生第一次约你不能答应，第二次也不行，要第三次才能赴约。”
“你要给男生制造一些挑战，这样他在一起之后才会珍惜你。”
当时我年纪尚轻，还不了解这番话隐含的价值观，以及使用这样的策略对恋爱会有何影响
，直到自己谈了几段恋爱后才慢慢明白，长辈当时会这么说，是来自他们成长环境的影响
。
在那个年代多半还是男性当家，大男人主义盛行，所以恋爱并不是以一个完全平等的方式
进行，反而是以一种男生扮演“征服者”，女生扮演“被征服者”的规则在运作。
还不明白我在说什么的人，可以回想一下上个世代的好莱坞电影，是不是总有“英雄救美
”、“历尽艰辛抱得美人归”、“男生拯救世界最后和女主角拥吻”等等的剧情呢？
正是在那样的背景下，女生需要保有矜持，需要设立一些挑战、障碍让男生去跨越，因为
那就是他们所知的恋爱方式—透过自己尽力去争取→跨过越多的考验和阻饶→得到爱情。
也因此，如果在面对这类男性时，女生提出邀约、大方赴约、主动积极，反而会让男生的
“征服欲”得不到满足，进而演变成“即使在一起，他却没那么珍惜你”的状态。
所以回到安娜的提问，女生保持矜持是正确的吗？
是，但只限定在男生的价值观偏向传统，并且他还有“通过重重关卡抱得美人归”的想法
时，矜持才会是有效的策略。
一句话总结：什么时候你该被动？
当对方沉浸在追逐的乐趣，你就该被动。
(小提醒：所谓矜持不是全然的拒绝，你得让他在关卡中看到一丝曙光，比方说主动密他
、问他在干嘛、请他帮你一个小忙，他才会保有前进的动力。)
○什么时候你该主动
有次我和女友(以下简称G)聊起，当初刚在一起时谁更主动一点，谁更积极一些。
我：“我记得一开始是我主动和你聊天，主动和你交换Line，聊天的时候也是我先分享生
活给你。”
G：“恩恩，刚认识是这样没错，可是第一次约会是我约你出去的喔。”
我：“哈哈，我记得你超会的，你说要和一群新认识的网友揪团看电影，但你觉得和他们
太生疏会尴尬所以约我去，而且电影票还是你请的。”
G：“拜托，这是智慧好吗，我是给你机会约我，而且当时你不是也说下次要回请我，我
也是在借此观察你对我有没有兴趣啊。”
我调侃她：“我根本是完全掉入你的陷阱了啊，我想起来了，第二次约会也是你邀请我的
，你说你有一张星巴克买一送一卷快过期，不如就请你喝咖啡当作回礼。”
G好气又好笑的说：“什么陷阱！你自己也乐在其中好吗，而且你最好看不出来我的意思
啦，不然你可以不要赴约啊。”
我：“好啦好啦，说认真的，我觉得我们两个都蛮主动的，而且节奏刚好都是你主动一次
，我主动一次，所以很快就在一起了。那你当时难道不怕自己太主动会吓到我吗？”
G：“当然知道啊，所以我也没有要约你吃什么烛光晚餐，况且如果我主动你就对我爱理
不理了，那我也没必要继续跟你约会下去。”
我：“原来如此，谢谢你当时充满智慧的决定，让我们现在能很开心的在一起。”
看到这里你有发现，为何当时的我，完全没有被她的主动积极给浇熄征服欲呢？
如果按照传统思维来看，我应该也会不珍惜她才对，可是她却说和我在一起很幸福，我们
的思维和上一辈的人有什么差异？
答案很简单，因为我并不是用一个征服的思维去谈恋爱的。
所以她的主动在我眼里非但不是扣分，反而还是加分，因为她很大方的告诉我的感受，释
放出“想更进一步认识我”的意图，而我接收到了这样的意图给予回应。
(电影发展也呈现这样的趋势，女性在电影里不再只是陪衬英雄，而是有自己的角色定位和
故事)
这样的恋爱思维，是建立于男女双方把对方都当成一个独立的个体，而非传统所想的男生
是猎人，女生是猎物，或者男生们是参赛者，女生是冠军的奖品这样的框框里面。
我们都没有想要征服彼此，因为征服本身就隐含着对抗的意味，并且会让恋爱失去原本的
纯粹，让真实的情感交流变成了互相较劲的心理游戏，那都不是我们所乐见的。
回归正题，所以在恋爱中，什么时候女生该主动呢？
我认为是：
1、你遇到的男生不是一个征服者，他视你为一个独立自主的个体
2、他不会因为你主动就丧失兴趣，反而因此欣赏你的直率
3、你可以主动，也可以等待他先主动后，你给予回应
○释放意图的份量
好的，说到这我知道有些朋友还是不解：
“我还是不懂，主动和随便之间的差异？”
其实关键就在于释放意图—你是不是在合适的阶段，释放出了份量刚好的好感讯息？
举例来说，如果你们是第一次约会，你就问他说：
“欸，我最近刚订了Netflix，你要不要来我家看电影？”
你这么做，一定会让男生大感诧异的，因为一个想和你认真交往、发展长期关系的人，八
成会觉得：
“我们还不熟，你就敢让我到你家，这样会不会太快了？”
“你是不是对人没有防备心，看起来不太懂得保护自己？”
“你以前是不是也这样约过其他男生？”
或许你真的只是单纯邀约纯看电影，但由于意图过量，使得别人对你产生误解，再者也因
为你释放了过量意图，更会吸引到只想发展短期关系，或是只想一夜情的男性(间接为渣
男铺路)。
反之，如果你是很极端的，完全不释放意图，而是等待男生主动找你，比方说：
·你绝不主动密他，除非他密你才回
·你总是回的很慢
·你常句点他
·他邀约你说没空，你也不说你何时有空
那有一定社交经验的男性，就会判断你是在软性拒绝他，让他碰软钉，几次以后他就会默
默消失在你的生活不再打扰你。
所以对于释放意图的分量拿捏，我会建议：
1、从最微量的意图开始
2、等到对方有回应，你再加码
3、如果他没回应，就等一段时间再试一次
4、如果他是木头男，你的份量要重一点
总之大原则是，你的意图份量，只要刚刚好让他能接收到：
“这个女生在暗示我约她。”
“她开了一个话题等我接。”
“她好像需要我帮忙，她在等我问她。”
这样你们互动的关系就会是舒适的，你既保留了台阶给自己，同时也不会因为过量意图让
对方觉得奇怪。
○当你太喜欢一个人，他就不会喜欢你了
最后，也顺便为大家解答一个常见问题，一直以来网络上流传着：
“当你太喜欢一个人，他就不会喜欢你了。”
我相信写出这句话的人，原意应该是好的，旨在提醒你拿捏意图的份量，避免破坏舒适的
气氛。
然而我也相信，很多人看到这句话就会把爱情理解为一场“谁先认真谁就输了”的游戏，
好像只要先放感情，就注定无法和喜欢的人在一起。
我必须告诉你，这完全不是一个事实！
爱情不是一场你追我跑的游戏，会因为你表达出喜欢就不理你，转而去喜欢别人的人，只
意味着：
1、这个人很幼稚，他被得失心所操控，不知道自己真正喜欢谁，所以谁跑他就追，谁为
他停留他就弃如敝屣
2、他本来就比较喜欢别人，而是你的坦诚提醒了他正视自己的感觉
3、他误解了恋爱的本质，其实他也喜欢你，但他也相信了"先认真就输了"这种鬼话，所
以假装对你没兴趣
再打个比方来说吧，你会因为发现你喜欢的人也喜欢你，你就不喜欢他吗？
不会的，知道心仪对象也喜欢自己，你高兴都来不及了，怎么会想着要逃跑呢？
喜欢一个人，表达自己的喜欢，是绝不会把对方吓跑的，会让对方改变心意的，是你释放
的意图过量，才会让他觉得：
“我们才刚认识没多久这女生就说喜欢我，她应该不是喜欢真正的我，她只是喜欢我的外
在条件吧。”
所以喜欢一个人绝对是没有问题的，但表达方式需要调整，在初识阶段表达欣赏、朋友阶
段表达好感、暧昧阶段表达喜欢，随着你们认识的时间、交情深浅去逐步递增份量。
○结语
看完全文的你，可能会以为这是一篇讲策略的文章，针对不同的男生，要使出不同的捕获
方法，但事实上并不是的。
我认为第一种方法短期可使用，但长期看来你应该忘掉，因为唯有如此，你才有办法去分
辨，这个男生是真的喜欢你，还是他只是喜欢征服你。
这两者是大不同的，对前者来说，交往和发生亲密关系是一段感情的开始，对后者来说，
当他得到他要的东西，即是一段感情的结束(不代表他会不负责任，但他会把重心转往事业
上)。
而主动被动该如何看待呢？
其实交往的过程就好比是在跳双人舞，有时候你退他进，有时候你进他退，进退之间会产
生暧昧，但不需要对暧昧惊慌，这之间的暧昧试探，就只是一个互相确认对方是不是真命
的过场罢了。
只要保持意图是递进的，节奏是舒畅的，其他的就交给上天安排，好好享受恋爱的过程吧。