其实原PO的不平衡、觉得不公平、不爽等情绪，很多男生也会有（我遇过）
因为不少男生从小被长辈、父母灌输一个观念：
“好好念书、考上好学校、找到稳定工作、收入多了，女生就会喜欢你”
我们努力当个好学生，得到老师长辈的赞赏
看到放牛班屁孩不念书整天玩，会告诫自己绝不能那样
发现附近8+9身边有妹仔，会安慰自己我才是未来能幸福的人
我们专心在唸书、工作、赚钱，虽然取得不错成果，
然而也变得只会唸书、工作、赚钱。
甚至对那些跟唸书、工作、赚钱等“专业”无关的事情
感到不屑、嗤之以鼻、毫无兴趣、不愿接触
“旅游？出国几天就花一堆钱有够浪费”
“明明巷口35元卤肉饭就能饱，花500吃大餐有什么意义？还不都消化了”
“噗，车子根本负资产，干嘛当盘子？”
“品酒会？有够假掰”
“穿搭？明明内涵才重要，一堆金玉其外的草包”
当我们认为“唸书、工作、赚钱”才是有价值的事情时
眼界就被限缩了，像是将自己关在象牙塔上，睥睨著外界一切。
即使某个契机、某个人想带你踏出去，我们会持续否定、拒绝对方。
为什么？因为外面的世界很危险啊。
在这塔中，我是充满自信的，别人比不上我，我可以俯瞰他们
在这塔中，我是有价值的（因为从小到大，长辈都说是乖孩子、好学生）
离开这塔，太多未知（且我不懂）的事情，感觉我很弱
离开这塔，我没有可证明自己价值的东西，别人怎么看我？
如果一直待在塔中，全然接受自己这种状态，倒也不会有什么问题
偏偏，人需要群体，需要一个伴
attachment theory（依恋理论）告诉我们，
人类天生就会寻找相互扶持的对象，成为避风港
用以协助自身对抗这世界的种种挑战与挫折。
所以在高处的我们，想要爱情，期待一个依恋对象
却发现怎么各种不顺：被打枪、已读不回、你人很好但我们不适合
事情开始不对劲了。
长久以来我们形成一个根深蒂固的信念：
“唸书、工作、赚钱 = 我很棒、我有价值 = 女生会喜欢我”
但当我带着自己骄傲的东西（学历、工作、收入）
去追某个我觉得“看起来还可以，应该轻松就会被我吸引”的妹子时，
结果对方选了隔壁年收才60，穿着RL衬衫＋休闲西装，一副很会嘴砲的男生
还搭上他贷款买的国产铝罐车，一起上武陵看星星
WTF？？？？？
我条件这么好，这男的是凭什么啊？这女的眼光有什么问题啊？
为什么台湾女生可以东挑西挑？设一堆条件？
为什么像我这么男生，却受到这种待遇？
“唸书、工作、赚钱 = 我很棒、我有价值 = 女生会喜欢我”
变成了“女生不喜欢我 = 是否我没有价值”
也就是当我们赖以维生、证明自己的信念，出现崩解迹象时
是一个人生旅程中的危机事件。
从阿德勒理论来看，这已经触及了人们最讨厌的“自卑感”
我们会开始抱怨、不爽、觉得不公平
然后部分的人会加入母猪教，整天喊女权自助餐、台女救世剑
最糟糕的是那种一边战女生，一边斗内给直播网美（我自己都想骂WTF了）
像原PO这样愿意上来分享，听听大家看法的，我反而觉得有勇气、了不起
引一下原PO提的状况
: 其实我的条件一点都不算差，
: 至少比很多人都来得好
: 但就是这样所以我心里更不平衡
: 凭什么一堆比我差的人都能轻松找到伴，而我却迟迟找不到
: 即使曾经努力尝试追求几个女孩子，
: 结果却从来没成功过
前面有板友精辟详细的解说了，我讲点自己看法
1. 放错市场，没找到对的TA
例如有些人买3C产品是规格控，追求CP值
我自己是看外型、质感，所以B&O的东西能打中我
你要卖我规格很棒的东西，但我不满意他的设计，就不会买单
但一定有人相反，只要规格实在、超值，外型什么的随便啦。
你能做的就是去认识更多人，看会否遇到“喜欢你目前条件”的人
2. 你的条件能吸引的有限（或是无法吸引你有兴趣的族群）
比起大量接触更多人、看能否遇到喜欢你目前条件的对象
还有一个更积极的策略：
走出象牙塔，让自己的条件更丰富。
注意，不是让条件更好。前面板友也提了，条件未必有高低优劣
更何况“学历、工作、收入”这种硬条件是优势无庸置疑
但你要做的是“利用既有优势，创造更多优势”
在联谊、约会、交友APP等情境，我们都必须做同一件事：“跟女生聊天”
当你的生活愈丰富、兴趣更多元，就愈有聊天的本钱（话题、经验值）
也才更能营造出女生觉得“有趣、好玩、轻松、自在”的氛围
: 试过使用交友APP，但结果也很明显
: 会主动的只有诈骗跟援交
: 不是这两类的讲什么都爱理不理
事实通常是，女生不是不理人，是不理你（我讲话比较直接，不是呛你啊）
要问女生为什么已读不回前，先问自己讲了什么让她已读不回。
一些男生拿网聊截图来问我，为什么女生这么冷淡
我都反问他，今天角色互换，你会想回这种对话吗？
“啊靠，我好像懂了”通常他们会这么说。
: 有些个性差的没冒犯到他就因为心情不好开始各种飙脏话
: 好像自己的身价真的高到突破天际，贵的跟什么一样
这种人，你根本不用花时间理她吧？
笑一笑觉得遇到奇葩，转身找另一个女生聊天才是正解。
: 尝试去参加联谊
: 但看到标准心理又更不平衡
: 一个一个联谊都要求男方要比我相当甚至以上的菁英
: 有时候还需要额外过滤一堆条件
: 但要求女方却只是要长得好看，身材好而已
: 对于个性，知识涵养，价值观却毫无要求
女生当然能把条件列出来啊，那是她的自由，找不找得到是她的选择
重点在我们即使一开始不符合，但要有自信仍有可能吸引到对方
如果对方连认识的机会都没给，那也无所谓吧？
反正那是她的人生，我们同样笑一笑转身去认识其他人
或是持续扩充自己的优势，制造更多机会。
不要觉得男生对女生要求很少
很多是表面啦，怕一开始写太多就被贴上大男人标签、物化女性之类
条件好的男生，其实也是很挑的（或是他们的父母很挑...）
男人只做不说的策略往往是：
前面门槛设低一点，接触到的人多，先把量做大
再慢慢用心中那些隐而不说的条件去筛选
一个主因是，男人的时间价值跟女生不同，尤其是过三十岁后。
国内学者（张荣富教授）的研究发现，
在择偶市场上，女生的优势会在30岁后下降，男生则是35岁之后
所以，同样花时间筛选、交往、适应、决定适不适合结婚
男生的一年跟女生的一年，意义上是不同的。
所以女生自然先把条件设明确点，省得浪费太多时间，
: 仿佛是要买一个漂亮但脾气差的充气娃娃一样
: 甚至这个充气娃娃还要先面试我合不合格
一样道理，你不爱这种，那管她干嘛哩？
可以找普通但脾气好的女孩儿啊
或者学我找漂亮又脾气好的。
: 而且事实上一堆人本质上都是大龄剩女来找回收的
: 我真的不懂了，我真的是差到只能给人当捡漏才有人要吗？
: 我努力念书工作到能给我的另一伴充足的生活环境
: 但结果就是根本没人看得上我吗？
: 我这么努力提升自我到最后结果只能是自我满足吗？
: 台湾女生的价值到底在哪里才值得我这么努力？
: 我是不是该放弃台湾女生，而是花个１００万来找外配？
讲到底，就是“你所认为的好条件”对于脱单这件事，影响力没有你想像的大。
努力唸书工作，换成宝贵的收入与经济稳定
这可以给予“伴侣”安全感与充足生活环境
但那是给“伴侣”啊啊啊！
你得先让对方愿意成为另一半，你的条件才能100％输出
要成为伴侣前，也就是彼此单身的阶段
“聊得来”、“建立氛围”、“制造暧昧”才是能否脱单的关键
如前所述，原PO你目前已经有优势了（讲白就是银弹）
怎样将部分金钱，充实其他条件，是你接下来的功课
带着你的优势踏出象牙塔吧！