我想针对“兴趣”和“无趣”这议题聊一下。
> → windmax1: 男生可能有各种运动、摄影、烹饪、投资、乐器等兴趣 01/15 21:15
> → windmax1: 女生有大半是追剧、旅游、美食、看电影 01/15 21:16
首先容我稍作自介：
女性，
小时候曾进物理奥林匹亚国手营，长大后曾进物理诺贝尔奖得主研究团队，
现在自己领导研究团队，
典型的理工宅。
也是业余舞蹈老师。
> 嘘 micbrimac: 台女的兴趣好像也没比台男多元 看电影 坐咖啡厅 逛街? 01/16 12:07
> → micbrimac: 两边没什么交集倒是真的 01/16 12:07
> → micbrimac: 而大多数外国人你说他们兴趣也多元不到哪去 几乎就是 01/16 12:09
> → micbrimac: 喝酒跟看球 差别最大的是外国人表达能力真的屌打台男 01/16 12:09
> → micbrimac: 几百条街 有些很无聊的事情他们讲起来 大家都能听得 01/16 12:10
> → micbrimac: 津津有味 这才是最大的差距 01/16 12:10
> → bbbing: 那台女的表达能力应该很好啊，八卦方面-w-a 01/16 13:03
（首先想声明：我讨厌八卦：
http://mkhere.blogspot.com/2017/03/gossip.html ）
我赞同micbrimac这句话：
“有些很无聊的事情他们讲起来，大家都能听得津津有味，这才是最大的差距。”
一个人不需要有多元兴趣才能有趣，
而是你有没有能力把它们描述出来。
我真正懂的东西只有物理和舞蹈，
其中物理根本很难成为我的谈资，我只会与同行讨论非常艰涩的东西。
（我甚少从事物理科普，
也难以享受影集《The Big Bang Theory》里把物理当作生活哏的笑点。）
舞蹈的话，
我专研的舞种（LA style的free style）在台湾不流行，所以也不好聊。
对应windmax1在推文里列出的各种兴趣（运动、摄影……看电影），
我每件都从事，甚至会怀疑哪个人类不是几乎每件都从事？
所以当一个男生发文章自介他喜欢运动、摄影、旅游等时，
那串清单对我而言并没有意义。
举例来说，我也旅游兼摄影，
但我根本没有很爱旅游（我这辈子还没出国玩过，工作开会不算），
我爱的是“跟人一起玩”这件事。
而当我把旅游照片发上部落格时，
得到的女性朋友关注度远比其他男生得到的多，
那不是因为我摄影技术比别人好（何况我只用傻瓜相机，不像男生用单眼），
很重要的原因之一是我每张照片下面都有题词。
（不过我的构图能力是不错，整张照片的艺术性不会太低。）
你用文字把很虚无的东西讲出来，感染力就会大幅提高。
我也不是为赋新词强说愁，我本身就是多情善感的人，
须是真能感动自己的词，我才会写。
想起前阵子一位女性朋友接受了一位男性的情意。
我问为什么，她说：
“他是我遇到难得会敞开心胸描述自己的男生。
其他的男生大多不愿意讲，太难猜。”
一开始我有点迷糊——男生怎会难猜？大多一根肠子通到底啊。
与她再聊几句，我就懂了；原来她说的是：
很多男生不会自我揭露，尤其是在描述自我感受这方面。
其实我很认同她。
不过我并不曾因为“猜不透男人”而觉得苦恼，
我纯粹觉得这样的男人有点无聊，而我会很累。
（跟许多女生一样，我也有“想教会男性分享自己”的鸡婆心。）
“揭露”并不是破坏神秘感，而是若隐若现的引诱。
聊聊我在CATCH板开过的唯两堂搭讪课（免费）。
一堂全部女生，谈肢体引诱。
一堂全部男生，谈搭讪本身，
其实我并没有教授什么规则，可是台下惊呼连连，
大多是“老师你怎么说得那么准”的赞叹。
经过这堂课，我了解到自己最大的亮点是“用言语揭露情绪”这种技能，
尤其在我准确揭露对方心理时，对方会惊愕于我将他描述得直逼其心。
（“逼心”的奥义不在描述得清楚直白，
而是方向准确但保留探索余地，保全对方若隐若现的魅力。）
无论男女，其实每个人的情绪都诱人，只可惜很多男生“说”不出来。
你也不需要有“多元”的兴趣，
你只要对你的兴趣保持热情，且愿意分享更细微的感受，
不是自顾自的发表单人演讲，而须留意对方的反应。
来聊一下为何有些推文觉得女生讲话很无聊。
其实“讲话有趣”并非男生择偶的重点吧？
男生主看女方的外貌和脾气（亲和力），
而“有趣”是其次，至少在我经验里。
我很容易成为每场聚会的主角，因为我很会聊、很有趣，
但我并不认为现场大部分男性珍惜这点，
我觉得他们围过来可能是因为我先把正妹们吸引过来了，
或者我恰好是那个场合唯一的女生（毕竟我的专业领域以男性居多）。
曾经有位对我示好的男性说他第一眼就很喜欢我（看吧，外貌第一），
之后则觉得我亲切好聊，跟他个性很合。
可是他并没有意识到我的“好聊”是建立在我很“有趣”的基础上，
亦即对任何话题（即使不是我熟悉的领域）都有分享感受的能力。
所以“跟他个性很合”是他的错觉，
相对的，我就不觉得他很好聊很有趣啊……
女性偏好的话题并不只是感性而没有逻辑的东西，
只是男性对女性并没有这方面的强烈需求，
所以女性不须高调的展现它们，只须将逻辑分析技能低调的用在一般相处中，
（一个没有逻辑的人是很难相处的，）
尤其是倾听能力与后续回馈能力。
举例而言，
https://www.inside.com.tw/article/5668-stopped-angel-investing-start
这篇文章说：
“我比较喜欢投资年轻女性CEO和年纪较长的执行长（不论男女）远大于年轻男性。
在我的经验中，他们比较愿意接纳他人意见，而且不会觉得自己什么都懂，
他们会依照客观原则而并非一时直觉，再做出好决策。”
（……不过我最近天使投资了一位年轻男性CEO啊～(抖)）
（P.S. 不，“投资”不是我的兴趣，我只是“有从事”而已。）
我在聚会中分享的故事与心情不只感性，也有足够的逻辑性与策略性，
就此吸引不少女性朋友，
而她们给予我的回馈是相当敏感且有逻辑的，能抓住我故事的细节提供有趣的互动，
所以在我的经验里，我从不觉得女性比较无趣，
反而觉得有趣的女生多于男生。
不过近期让我感到最有趣的聚会是一场全男聚会（除了我是女生），
里面的人全是理工学历，但都跟艺文扯上一点关系，
例如有人是业余舞蹈老师，有人是邮轮秀表演者，有人长期跟剧场人同住。
我想，男生若想培养“讲故事”、“揭露自我”的能力，
也许可尝试多与艺文人接触（只要接触，不须专精），
看能不能打开你的开关。
以上。
（updated）
在此一并回复一些板友的来信。
问：除了结交艺文人士，有什么方法可以改善自己的对话技巧？
答：与技巧高的人多聊天或旁听，事后作笔记分析，
尤其是分析他哪种说话方式让你心动。
我与人对话时，有很大的成份是想“服务对方”。
与人对话不只是为了宣泄，或为了求他人关注而展示唐突拙涩的表演欲；
对话应该要保持“想让对方快乐”的心，
若你从不曾被强者“服务”过、不曾确实享受过的话，
你就很难体会其中奥义，也不太会有反过来服务他人的动机或技巧。
如同“做爱”，
“对话”也是一种轮流服务对方的机制。（虽然没有像做爱一样切换得这么明显。）
“服务”不是当应声虫，而是一种主动的动作，
你要设身处地为对方着想，甚至开发对方，
并仔细观察对方的反应。
至于在言语上“自我揭露”，
用做爱来比喻，就是向对方展示自己敏感、vulnerable的那部份，
挑起对方进攻的欲望，让自己被对方服务。
抱持这种服务动机的缺点是：
我有时会觉得累，当对方被我服务得很快乐却没有反过来服务我时。
但若琴逢敌手，彼此都有相当的服务技巧，那就会非常过瘾。
P.S. 其实我的技巧好像不适合CATCH初阶者，
但我是在新手时期就被高手“服务”而磨练上来的，
所以不太清楚一般新手在缺乏高手带领的环境下该如何练等。