我记得刚开始学习搭讪总是很容易中毒
不管是inner还是outer
那时我还懵懵懂懂也吃了不少亏。
先来谈谈什么是outer中毒
我记得我从大家长那学会了几个惯例
又再坏XX那学了整套流程
也在猎爱那花了大钱学了一些inner和outer
变开始不断的上街，不断的跑夜店使用
我记得我那时在当兵，我印象特别深刻
我在站哨时把我刚学会的惯例都背熟
我记得我那时为了想把到妹
那个拼命程度有多坚持
只为了能把所有东西记熟。
我记得当时特别冷，我特别有印象
在寒冷的东西站哨，我在背东西
那种感觉真不好受，
站哨时大家总是想找事做
我的哨点是枪哨，是弹库哨
我知道我是一个很讨厌背书的人
在课业上我总是喜欢理解，例如数学、物理等
但因为我对于把妹的执著导致我走上outer中毒的路
当时的我认为我只要全部背起来就可以得到妹
非常天真的认为，真的是作梦都会笑的认为
结果后来有得到妹吗?
有，在夜店有带回家也有约会什么都有
街搭也有当天带回家也有约会什么都有
但是有一天我开始变得很奇怪
我发现我每天都在丢
“不是属于我的高价值”
“不断的想给女生值入打炮的观点”
“跟女生相处变得很物化”
“整天在社群媒体跟人比较”
我开始对这些东西很执著
我很执著于跟别人比输赢
今天我赢了我心里就在想他是废物
但表面上又要捧他览趴
怕弄坏我们关系
今天我输了我心里就在想我好废
但表面上我还是捧他览趴
因为我可以在他那边偷东西，索取一些我没有的东西
天真的认为那些东西可以帮我再得到更多妹
当然不是天天在过年
当我没有妹时，一堆人不理我
当我有妹时，一推人在旁边问我丢了什么惯例
怎么做到的? 是什么时机亲她的。
好多外在认同，好多开心的果实。
我没妹的时候自己心情低落的要死
随着外在一直起起伏伏
你无法控制你自己
不要说别人，包含我自己也是这样现实。
但是我懂弱者的心理，我懂那种被忽略的感觉
我知道哪一天我有能力帮助别人
我一定要主动给予。
我开始中毒了，觉得没有惯例，我不会把妹
一直不断的依赖台词，不懂得惯例还有更深层的东西
台词-肢体语言-微表情-内心感觉
这个东西可以下次再说，可以再打一篇outer的深度。
当时的我不懂这些，只知道一直背台词，
我很深刻的记得有一次我在外面搭讪，
有个妹子跟他即时约会了
同时要转看喝咖啡、看夜景、又去碧潭
我其实当时一直在进逻辑
什么是进逻辑?
就是我一直再想着我下一步要讲什么
我下一步要做什么
我发现我没台词可以说了
怎么办?
我开始慌了，我甚至忘记我交过女朋友
我习惯这种模式了，我不知怎么办
理所当然女生觉得我很奇怪
最后就掰了，我到家后很失落，
我自己问自己，欢欢你是怎么了?
“人与人相处真的是这样吗?”
再来谈谈什么是inner中毒
我知道大家常听到所谓的inner
自我娱乐、离开脑袋、dgaf、不吃反应、做自己
一样当时上了阿妹的课，
人总是会有懵懵懂懂的时候，
我接受，我承认我上了好多课
我承认我很茫然，一直想要找东西抓
一直不断的找特效药，有什么东西能让我找回以往的快乐
有什么东西能让我瞬间变成有感恩的心
有什么东西能让我生活不在那么迷茫
不知道自己念研究所要干嘛
自己的生活一蹋糊涂
不知道自己为何读书
一切的茫然，让我不断的想借由跟女生发生关系去舒缓
沉浸在跟女生的相处中，去逃避我的人生。
不断的找女生抓，让女生给我拍拍。
我记得我outer中毒后，
我告诉自己
“欢欢，你一定可以再找到方式变回开心的跟人社交的”
我后来开始接触inner，把那些教条当高价值练
一样会中毒，你无时无刻在意自己是不是
dgaf、自我娱乐、不吃反应、ego有没有起来等等
无时无刻把微调当招丢，无时无刻想着要做什么
“你只是放下了高价值名词，拿起了自我娱乐的名词”
以此类推，人家把outer当inner练
我们把inner当outer练
你开始问一些中毒问题
例如骑摩托车是不是不能跟着大家一起催油门
这样是不是吃反应，是不是不能跟着做
“你太过执著于一些教条，忘了社交是个自在的事物”
“那些教条只是帮助你变得自在”
“并不是反过来困住你让你不自在”。
后来随着我的练习与调整
终于放下了那些东西
当然影响我最深的还是ego
这个我们下次再谈
我的分享就到这
see you again
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