女
性别:
(男/女) ->发问者性别
其他
问题类型:
(个人魅力提升/认识/追男/追女/情侣相处/分手中(后)/其他)
外向,健谈,跟不认识的人都可以聊,且不会去刻意问对方的事情
自己个性:
(请以20字内叙述自己的个性):
对方个性:
(请以20字内叙述对方的个性):
(若是追男追女，请注明双方如何认识。如同班同学、同事、社团、街头搭讪......)
1.问题背景:
经历了许多社交软件的经验
绝大多数的男性都抱持着
"我要知道女生喜欢什么我才敢讲什么,他不喜欢我讲的话怎么办"的心态
甚至有男性说"聊天就是互相探索情报""要知道对方底细"
或是问我假日要干嘛,被我发现他的心态是"我想跟他说我假日要去看XX猫展览但我怕他不
爱
多数的男性更是在聊天上自己卡死自己
比如说聊电影的时候问我有没有看过我只会一个"有"字
对方就"怕"我没兴趣,就改问我工作是什么
我都准备要聊电影了还问我工作是什么
2.目前状况:
尝试过诱导这些男性
"你聊你喜欢聊的就好了"
但是得到的多是"你兴趣是什么?""休假在干嘛?"之类的问题回馈
有教会几个男生分享,但仅仅是少数
多数的都认为,聊天=互相问问题
3.我的疑问:
我坦白的讲我的废测就是对方要先会聊天
曾经遇过约会是男生都主动聊天都我在讲,我讲了整个下午的话题
男生唯一主动"问"过的就是..."你都没有问题要问我的吗?"
关于这件事情我跟闺蜜也讨论过,我跟他网络聊天或是见面都不会这样
包括跟同事的女朋友遇到也是互相分享事情这样聊
是男性真的无法达到真正放松的聊天
还是我太严苛了?等到这些男性问完,他们就有话题可以跟我讲了吗?

恩 也许你可以讲完自己的故事或看法直接反问他 你勒？

XDD笑到翻 前面聊电影的例子跟前几天讨论聊天技巧一模一样都要讲了 结果开这壶的又自己转话题把问题丢回去 对他的问题 都回个"那你咧" 分享完一个故事 "那你怎么想"都回答不出来就小吐槽XD 闹一下 看会不会较没那么紧张好吧....尽供参考 我男的..

我必须这摸说，聊天是有技巧的，当然我也可以从冷读判断你的废测想要什么。总而言之，你如果还想聊聊，欢迎一起讨教囉。

好奇问 你举的例子是少数还是常常遇到阿

真的很推星光奈奈 叫他快看 去~https://youtu.be/i9k8pPz40Ikhttps://youtu.be/oqAadZ4-h3M

有时真的有点难度。因为男生先天上就相对不太懂得享受与体验人生，光是素材就已经是很大的问题有了素材，会不会与敢不敢讲，又是另一个关卡。如果不需降低任何标准，就让妳觉得有料又尽兴，他理论上也不太需要交友软件了

某方面我很像这种人....这点挺让我困扰的以前不会 现在会

我遇到的男生很多反而是不会主动开话题，除非对方先开口。

会主动想话题开口的男生已经算有心要聊天了，以前碰过只等别人开口，只会回你呢？的人

理论上太难了，如果一定要用社交软件...只能靠增加样本数吧

在互不相识的情况下，问问题只是了解基础背景，以便之后进一步开始聊天互动，我以前常常从对方的问题里切入话题，聊到工作我就会看他是什么专业的进一步延伸话题，聊到兴趣我就会问他有没有推荐的，只要引起对方的共鸣，对方就会讲更多。在陌生人缺乏信任的情况下，不说故事很正常。说故事常常是聊完那些后，对方发现我能了解他的兴趣和价值观，才会进一步深聊甚至成为现实里的朋友呃我自己是女生，这些就是我跟那些男生聊天还有交到朋友的方法我就慢慢回答他们的问题，顺便自行延伸，状况比较好的男生很自然会停下问问题的模式进入到聊天状态没喔，反正我都让他们问，要回答多少是我的选择而且聊工作聊兴趣他们都很乐意，乐观的男生很愿意分享再加上前提是他们先问我的，互问很ok我很多都看心情回呀，毕竟单从问问题这件事情没办法直接判断对方的优劣，我后来发现有些很棒的人一开始也是问题王，因为他们习惯先了解再进一步思考有无必要交流，条件好的人尤其如此

女生问男生没差 男生问女生问题马上已读不回 封锁XD

说真的那些极特例的人根本没在怕xD 他们只愿意跟有共鸣的人聊天，那些问题的答案没共鸣到就掰掰从此不联络。社群软件龙蛇混杂，都是问问题但出发点不一样。

会一直问你有两种可能 第一个他很想多知道你 第二可能他是 问题机 ，在对话中常有塞问题收集资讯习惯的人( 以前我就这样)， 但 我想大部分男生普遍出现问题集中在对方身上的现象。 至少有这种现象代表他心中有你，这是乐观的看法。 其实阻碍分享自己的 事物我想可能就是没自信 怕失去的念头， 相反的想要分享自己的事的推力则需要有情感共鸣， 你可曾有朋友跟你讲一件事而你也听了也很想说你自己故事回应的情况呢？( 通常都是一讲了你自己的遭遇吧)， 所以我的回答就是:把上述的阻力去除，而增加推力这样才能让人(男女都一样)分享他的故事。

我想共鸣别人不想被共鸣= =哈哈哈没啦，只是男生不能让我共鸣我也不会对他有兴趣怎么可能去主动推谁呢其实我自己也是归纳出男生自卑不够大方这个结论

如果刚开始会问题连发不自我揭露还算可以理解，这边针对的应该是接触一段时间后还是"只"会问问题请安的状况?

你提的两种状况都有遇过通常第一种状况的人都不会跟我认识到，所以不会有第二种会跟我聊超过三天的都是会分享自己事情的

也是，第一种的确有相当的机率会成为第二种

因为有个男的我怎么教都教不会，还反过来怪都是我对他没兴趣所以他才不会分享，超傻眼他跟我告白很好笑"妳可以加我脸书跟我挂稳交"我承认我对男性问问题有阴影，因为这种男生真的遇到怕了

"稳交"? 虽然我知道那是简称，但听起来不免有种奇怪的意味XD

稳定交往中

女生 对于没兴趣或有顾虑的人 我是不会向他/她分享自己的故事XD 原po只是连续遇到不对盘的人吧只是 如果都约出来了 不一定要硬聊 改试试户外活动多的约会看看? 打球做菜采草莓都行

I know..就是觉得很想笑XDDD

在餐厅面对面的面试型约会 我也很不喜欢 既然对方生活无趣没东西可以分享 那就你们两个一起去创造吧

我干嘛跟没兴趣的人创造阿...如果无法聊得来，怎么成为情感的依靠，更遑论喜欢

我觉得案例中的男生可能不敢 甚至根本想不到可以这样尝试最后只能往面试约会走 然后自爆

普遍的男性都是这种情形阿XDD虽然这样讲很难听所以台女不是不跟台男谈感情，是多数只剩外在条件能看了

这有点偏颇了，好男性还是多，有没有那个眼光看到而已会把自己看到的状况就当成现实状况的多数的想法要改改请不要把社交软件的人就当成普遍状况。

不过话说回来 如果原PO只是无聊想在交友软件上找人聊 没刻意要在上面找对象 聊不来就换吧

女生也会这样吧

ㄧ种是我没故事可说又想聊天，只好ㄧ直问问题，ㄧ种是有故事可说但怕对方没兴趣所以不敢说顺手作个好事直接跟他讲把妹不要ㄧ直问问题，要多讲故事，下次他找别人可能就成功喽

我玩社群软件大概有三年了，跟很多人聊过也见过，直到有男友后才停下来，男友也是里面认识的。会上去只是放风放风，我觉得很多人都还在学习，可是我没有多余的心思揣测别人，不合则散，何况他们也没有讨好我的义务。最后说一句实话…自己是什么样的人，就容易看到什么样的人，人与人之间得互相尊重的。

我会聊到让你叫不敢 我接触的人跟东西比一般人多

感觉是不知道怎么接续吧，像是电影的举例，他问有没有看过，妳如果后面的回话是有喔（句点），很多有可能发生以下状况1.妳喜欢吗（又一个问题），2.男生觉得这回复简短好像没兴趣欸，怎么办？问别的看看，3.他谈电影的剧情（这才是妳要的吗？

如果被各种挫折还能沉稳地把自己手上的王牌打出去，心理素质肯定不简单

那换我以男性角度问你，如果聊到你完全没兴趣的话题时你的反应会是什么奴呢？勉强附和吗？

甚至还能拉得动，至少也算及格了

我之前有拿女生照片去做实验，我是觉得啦，以男性的角度看很多人其实只是不知道什么时候要加入自己的故事如果女生回复越简短，大多数的人都直接走入问问题那个循环去了而且长相越优势的更为明显，可能平常这招加长相就吃透了吧= =

不过若是因为没兴趣而回复简短，只能说强求不得...所以说若要认真讨论因为聊天卡关造成的互动障碍，恐怕只在彼此都有意愿的前提下才有意义

是啊，而且男生有很多的想法其实都是你不问我就不会特地去提

再往上游一步想，为何这对男生会变成问题，构成压力，必须启动应变机制？谢谢，说得非常好，可惜ptt没办法按赞XD有办法用模式3让话题延伸下去的男生应该不多。因为”有喔”这种回答虽然正常且直觉，但也很容易引起男生的警觉

同意你说的 可是有时候男生先丢喜不喜欢的问题单纯是不想被句点或是对方根本对你的话题没有任何研究和兴趣吧 像我之前跟某个女生聊天，我：我们公司尾牙有请XX歌手来耶blablabla... 女：我对艺人没什么研究 连长相都不知道 只听过名字我：...... 。像这种就很难往下聊 虽然我还是有试着把话题往下延伸赶快再带到其他话题上，但我说的这种情况应该是多数人怕讲了一个对方不清楚或没兴趣的话题而导致尴尬，所以打个安全牌而且在交友软件上，一开始在不熟的情况下，多数人很难马上跟对方分享自己的故事，所以其实我蛮同意gina大所讲的

交友软件上，见面都没见过，就分享自己的故事?说实在，很多人跟自己现实生活中认识很久的同事说不定都没这么熟了

原po后来说的内容也和诱导无关了，比较在于强调自己是正确的

额 妳想一下假设是面对面的情况，妳回个“有喔”然后没接下一句话就站在那边看着对方等他说下一句话，这样算正常的吗？当然面对面可以借由其他方面像是表情跟动作来观察妳所表达的意思，但交友软件的文字就很难了。我观察的是很多男生其实平常互相对话的时候就是以问问题开场，像是“你看过什么电影了吗”“有欸，不是很喜欢”“是喔，我也是欸”“但你不觉得...”像这样先问一波后才开始讨论剧情，中间讨论可能也才几句就又跳去别的话题了。或是像这样“欸你有去过XX吗？”“有啊，还行”“那你觉得什么什么...？”，可能男生的思考都比较直线式的，这才是为什么我说如果妳不用问题去戳那个点很多男生不会特地去提自己的故事，像很多教男生如何跟女生说话的文也一直强调要他们以故事来当话题吸引女性，就可以大概推论出很多男性还是以直线式问题的思考模式在社交。不过交友软件上很多醉翁之意不在酒的，他们根本不是想提那个话题，所以草草跳过也别太意外拉那种要讲的话只是想快点掌握好妳的情报，然后看能不能快点切入关于色的话题

呃 我得说你都遇到不会聊的人吧 像我遇到的大多是反过来我一直讲对方大多只听

另外我觉得都没见过面，在交友软件用文字聊，是很难交流情感的。连对方的相貌、声音、高矮、肢体都没接触过，那交流的只是文字

有时候开头就问问题只是在测试对方是不是ㄧ个热情的人如果表现出热情，对方还是在问问题，到时再放生也不迟

超懂你的感受，你还想引导人家真好心，碰到社交能力太差的我根本聊都不想聊耶，基本上那些就不会是我的菜阿讲个话都这么累了哪里还会想相处

男女生动机出发点不一样，加上思考模式不一样就造成妳看到的样子囉。况且不少在交友软件上的男生是有女生聊就好.......加上许多女生对于自己介绍很少，他们会用问句开头不意外。但如果女生自我介绍很多，我就不信每个男生都会用问句开头。而且聊天本来就是找有兴趣的人聊天啊~我也遇过不少根本不会聊天的女生

推楼上。其实不会聊天的男女都有，但没必要就认为男生都怎样、女生都怎样这种偏颇想法，只会局限你自己。

问问题我还可以接受耶，至少他有心想了解妳啊，只是技巧不佳，最最讨厌就是“早安啊”“晚安喔”“下班了吗”“吃饭了吗”，then? so? 我每天都会吃饭跟下班可以吗!?才刚认识就只剩这些可以问，这种思考贫乏的人才是没救

假设妳透露的自我介绍很少，妳再来怪罪对方问问题那根本是妳的问题，试想谁聊天一开头就说自己的事，如果是妳遇到这种开头妳会接受吗？请问？妳都先设前提去抓样本，当然会朝那个方向前进况且有些人也还在学习社交，也只是想交友，被妳带有目的性的（想看他们崩溃）这样对待还这不堪啊~

Thunderfresh正解

有些女生真的是抱着一种被动的观察态度在聊天这种女生可以回复得很快，但是都很简短也不想多分享这样的状况常常导致男生真的只能走入问问题的死胡同当然可以自顾自地分享起故事、生活体验最后往往是变成独脚戏女生回复当然可以很简短，但也能自己试着分享或提问不然面对这样的女生，男生只会感觉孤掌难鸣当然这种我就秒退，显然待人处事的态度跟兴趣也不同题外话，提问也是要分类一下身家调查这种就say goodbye不谈，问电影问兴趣的话呢?或是后面有个有趣的故事想分享，但需要一点背景知识

需要一些背景知识可以边讲边补充要聊电影跟兴趣根本不用问，想聊就聊阿

独角戏的聊天方法我也有成功过，但很微妙的是

不是说今天说想跟你聊天，你问想聊什么，对方说都可以

有些人我知道她是有兴趣听，而有些则不

那样就是得失心太重了，还有一种是不论妳聊什么他都会站在你这边，不断的认同你的想法

这种很无聊，只会迎合别人

我有一阵子在某个平台都是遇到这类型的人也许最好的方法就是离开那个环境吧!

我笑了......我有很多异性可以聊天，而且我也会见缝插针啊~~话说从哪里看到我不会聊天啊???我只是说出部分人的思维。不是每个人都跟妳一样，而且我也遇过部分交友软件上的女生一开始就跟我说自己的事呀

你说出部分不会聊天的人的思维你前面不是说没人会一开始讲自己的事情？

况且妳说妳跟"妳朋友"互相自我揭露???妳有没有发现妳说的是朋友,不是陌生女生我说今天天气很好，可以适合踏青，去做一些活动←

陌生女生会跟我讲他自己的事情阿

上面那句也可以是开场白啊，再丢一个活动通的活动给

我们就是这样认识的一开始我们都只是互相分享自己的想法经历然后互相回馈

上帝造人应该是这样造男生：爱问问题，不爱说故事，主动，女生：不爱被问问题，爱听故事，被动

我觉得对方揭露的事情也要我感兴趣的，才聊得起来你有没有遇过那种讲很无聊的事情的，还讲很久 zzzz聊天就像打拼乓球，要有来有往，说无聊的事讲太多而不会看对方脸色，也是令人无言。

我懂，要跟别人讲什么事情也要看对象信任程度看对方反应，所以稍微修改细节也是常常在做的事情XD

可能男生也怕对方觉得自己很自我中心，活在自己世界像女版那时候那篇 https://imgur.com/a/flWwz讲女生没兴趣的故事也是惨

女女同性,互聊当然容易,举例不好

女生和女生其实也很容易聊不来，但通常只是因为话题不对盘而不是像原po描述的，从表达方式开始就已经引人厌恶

能够针对对方的兴趣说故事应该是满加分的

觉得你批判性很强，跟你那一套标准相处很累

不过比起讨拍取暖或程式化解决方案，我宁可多看一些真实与残酷

楼主就是主观意识很强呀.....实际上就是因为那个场域男多女少，供需失衡加上传统观念才会造就她这篇文章

所以她才会沦落到只能嫌交友软件的男生，因为没本事碰到真正优质的 (可能也没那个眼光)

你们不用帮我代入我的状况吧，你们认识我？我讲的哪个不是现在男性的通病呢？

(摇头)Zzzzz.......