我是原po，谢谢这篇提供不同观点！想要补充一些想法再与大家讨论
※ 引述《dorakao (这是一块朵拉糕)》之铭言：
: ※ 引述《nobodytw (what)》之铭言：
: : 补充：我想问“如何”识别骑驴找马的人，当然也知道不可能百分百，但尽量。内文中
: : 说清楚的是交往前还后，我也支持交往前大家多比较，但我想知道的是哪些人“交往后
: : 还有这种心态，希望在不用浪费时间和这种人交往。（我尊重不认同能猜测部分人性的
: : 友，但我认为人的言语行为总有可观察之处，事事都要尝试才知岂不劳心劳力甚至许多
: : 闻中案例还伤财！）
: 欸，我承认观察很重要，但请问你要怎么猜测一个寡言内向的人?有读心术嘛?
: : 1.问题背景:
: : 身旁女性友人找了好男人寡言内向类型结婚，自己也开始想要多认识这类型的男性
: : 这类型或许生活无趣 但要骑驴找马的机会比较低 同时也需要女生主动一些
: : 但后来深入认识~ 才发现并不是寡言内向就不会骑驴找马，识别人性才是重点！
: 我想问一下，为什么寡言内向会跟好男人画上等号?
: 到底你好男人的定义是什么?
: 因为寡言内向=社交能力低=比较不会花心?是这样嘛XD
: 会默默做坏事的那种人不是更可怕嘛?你还看不出来他内心装了什么坏水耶?
前面几行叙述我就有提到你说的观点了喔
我是一开始观察身旁很会交际的女生都选了类似句点王或者宅男类的
深聊之后发现她们不少过去也是选择善于社交的男性 结果结婚选择这种类型
(当然还有问到其他原因=>两人互补是另个原因)
除了互补，寡言内向刚好是身旁几位朋友老公/稳交的男友共同特质
但我没看到和我年龄差不多(30-32)、活泼外向的男性、又已经结婚的XD
(不是没有，是结婚的大多是学生时期认识的，有各种共同回忆这样)
而这类人让我感觉到就是还定不下来 常常还在骑驴找马的状态
(也可能是我看到的人不够多 请各位提供些意见~~~)
所以才会得到 内向 不骑驴找马 这两个小结论
我自己观察久一点又发现 话说得少不代表没有满脑子坏主意
沉默寡言只是机会少、不代表这个人就是没问题
甚至还拖长发现坏主意的时间 所以才想发文问
: : 看了一些版上分享文，似乎没有提到我想要知道的部分，先提一下过去经验
: : 过去曾有因公事而主动接近的男性，渐渐聊多私事，他是那种不熟完全不说话，
: : 熟了一堆话的(应该比较算是闷骚) 某段时间开始问一堆我喜欢的类型、问他在我眼
里?
: : 表如何等等
: : 在这类暧昧言语/行为一个多月期间，对方的好感程度和以往对我的态度呈现极大反
差
: : &当时对方亲近的朋友纷纷结婚/交女友，让我无从辨识对方真正心意，
: : 是否是想有人陪？骑驴找马？(我非常介意骑驴找马的类型，宁可错过也不愿浪费时
间)
: 如果你对马的定义是'生活充实又上进的男生'
: 真正的马，生活很忙，朋友很多，自己充实进修的规划也不少，工作也很认真，
: 马的档期其实很满，你怎么会觉得马有时间去骑驴呢。。。
: 有时间骑驴找马的，通常也还是驴啊。。。
是的，但更明确的标准来说就是 医师、律师、教授、高科技主管这种有社会地位的职业
除非介意自己名声的，不然不也常听闻这些人会外遇？
(满多机会是女生自己靠近，担任业务的机会也比较多)
我身旁有这些职业的朋友 有人就明显的骑驴找马 但通常都是比较外向活泼的类型
(喔对，还有喜欢冒险的，其余的我还真看不出有什么明显差异...)
大家都很会进修规划阿 这部份我觉得不是骑驴找马的重点
: 对方如果一开始对妳有兴趣，后来没有了，一般来说只有几种可能。
: 有可能是相处以后发现两人有不合的地方，所以渐渐疏远，
: 另一种可能就是他遇见了让他更有兴趣的人，这严格说起来是妳自己市场竞争力低，
: 所以妳不是他可视货架上的最佳选择，
: 不是他骑驴找马，是他搞不好其实连上驴背都不想。。。
看来我得多描述我看到的例子 我身旁的男性友人 算是很会说话的
曾经问过我喜欢什么类型 只是我讲中他其中一个特质 他就拼命毛遂自荐...
我本来就对他没兴趣打哈哈就过了 只是对于这种这么积极印象深刻
(在我看来 他对我来说连驴子都不算)
后来知道他交一个女友 学历 女方国立中字辈、男方私立前面
(为了避免描述太清楚已修改过学历、实际上差异更大)
客观来说 两人的颜值差不多 兴趣非常相投 我会觉得两人都应视对方为马
甚至我觉得女方优于男方一些 (当然实际两人相处有我不知道的地方)
但我们身旁的朋友说起来 应该和我的看法没差太多
由于太多丑男娶正妹的例子男方一直认为女方颜值不够佳(还吃得下去)
虽然女方的确也不是典型正妹的长相身材 走在路上就是路人甲 但男方其实也是路人乙XD
两人交往一年之后男方事业开始越来越好 此时男方已开始骑驴找马
现在差不多两年多男方甩掉女生 用啥聚少离多...(当然我们朋友知道'颜值'是真正原因)
所以结论是女方就是颜值太普 活该市场竞争力低 但她也没有越级打怪找帅哥阿
身为两方朋友 真不知道怎样安慰女生 也不能说实话@@
: : 2.我的疑问:人心得透过自己观察，我当时对此人的判断是透过
: : 1.他自己：很多事情的说法会前后不一，显示出价值观不够明确，常常会更动
: : (选择对象还停留在外表的思维...似乎也不够成熟)
: 欸，虽然各人喜好百百种，
: 但每个人选择对象不都带有外表的因素嘛XD只是有人会说，有人不会说而已。
: 今天男生说喜欢美女会有一堆人说是天性啦雄性本能啦，
: 女生说喜欢帅哥就会被说妳肤浅幼稚啦XD
: : 2.他朋友：因为对方内向的关系，朋友圈多是外向的男性，而几位外向男性当中不少
: : 会喜欢开要去养小三这种玩笑的人
: : 我自己是觉得错过不可惜，但又有些朋友说他以后会是好男人很顾家，让我很疑惑
: : 到底何为评断标准？
: 如果妳觉得错过不可惜，就不要在乎别人说什么了，
: 如果妳朋友觉得他很棒，怎么自己不愿意把他带回去顾家呢?
: 生活中经常会有各种人责怪妳太挑，不肯跟''沉默寡言好男人''在一起，
: 不过他们自己能忍受跟这样的人朝夕相处吗?穿鞋子舒不舒服只有自己知道，
她已婚，就是原本选会社交的后来找内向男生的
: 别人的意见基本上可以摆一边啦，妳自己穿鞋子感觉好不好走才重要啊。
这就是我更疑惑的原因 看来没穿鞋然后走一段时间
东摸西看一双鞋 似乎真的无法知道鞋 合不合脚 好不好走XD
: : (说好男人的是因对方不会与其男性友人一样对女生品头论足，也不因孤单而随便找
伴?
: : 但我觉得也可能是尊重女性/同时自视甚高，不代表是好男人，好奇有没有更明确的
行?
: : ？)
: : 1. 哪种类型的男生对于女生主动是会珍惜，而非觉得食之无味弃之可惜？
: : 透过什么行为/言语来观察？
: 主动与否为什么又会跟珍惜与否挂勾，我也觉得很奇妙，
当然我知道这逻辑上有问题，但情感/心理层面就是很容易变成这样
主动别人就认为你廉价，Easy
加上身旁太多男性友人有时忘了我是女的 会在那讲些有的没的
说啥不吃白不吃 女生在某种时候(如异地)空虚寂寞觉得冷更好追等等言论
像这种白目爱讲话的说出来反而好 就避开他没事
但那种沉默内向的 要知道他是否这么想似乎就没这么容易了
而偏偏这群人要注意到女生 一定要女生比较主动才行
这也是我为何过度在意这'骑驴找马'议题的原因
: 我想比较重要的是'如果妳主动了却没有得到预期的效果'，
: 这个时候妳会选择怎么办?
: 如果妳对一个男生释放了正向讯号，而他不一定有正向回应，
: 比较正常的做法不就是把讯号收回来，等适当的时机在说，顺便多观察一下其他选择吗
?
: 如果妳全部的反应都是对方可以预料的，请问到底食之有味在哪里呢?
: 无趣的男女应该谁都不想吃吧?
好喔，把自己生活变得有趣的确比较重要
: 只有饿死鬼才会挣扎弃之可惜什么的，因为他平常根本没人要赏饭口吃。
: : 2. 怎么看的出来对方不主动是觉得女生条件太好担心追不到？而非不喜欢没兴趣？
: : (我是也有碰过这样想的男生，觉得诧异)
: ㄟ，先不要讲男女，如果某一方有'对方条件太好我追不到'的心态，
: 通常也表示两人条件落差很大，事实上也很不适合，
: 越级打怪的爱情本来就很辛苦不好维持啊，况且谁规定男生一定要演
: '我喜欢妳就要排除万难追到妳'这种剧本呢?如果我是男生肯定觉得很累呀。
: 我也很喜欢名牌包，但经过橱窗看看我也明白我买不起，而且买了怕脏怕发霉，
: 用起来各种不自在，最后我还是会喜欢平价包啊。
: 这不代表名牌包不好，名牌包还是很有价值的，只是它与我的生活需求格格不入罢了。
这样看来还是要推销自己啊 让对方觉得名牌包很重要 不买可惜?
: : 3. 男生如果在彼此双方算熟悉之后，仍然主动邀约比率过低(过半是女生主动邀约)
: : 是否其实就是没兴趣的指标
: 我觉得是'没那么有兴趣'，但不是'完全没兴趣'，
: 因为完全没兴趣的话，他根本也不会赴约了，会直接跟妳说没空。
: 还会赴约表示还在观察阶段，如果两人真的都觉得彼此不错，
: 会想办法加深彼此的了解与倾慕。但反之如果约会几次后没兴趣当然就淡了。
: 这个年代变了，会热烈追求的男性其实不如以往这么多，
: 因为男追女的固定剧本这种刻板印象渐渐被打破了，男生可能也会开始觉得自己不应该
演
: '排除万难追到妳'这套，他也会开始在乎自己的焦虑与害羞，或是在乎自己的生活，
: 不怎么把'努力追谁'放在心上，我觉得这不管是男女，反而是比较成熟的表现。
: 成年人的生活其实很累，要很热烈的追求谁，下班不是更累嘛，
: 自然靠近吸引然后不要太费力太勉强，是我个人现在觉得比较轻松的方式。
: 妳的文章看下来，我认为问题就是说，妳不知道自己到底要什么，
: 所以听一百种朋友的意见可能会出现一百种恐慌，认为自己没办法判断谁是好男人。
你说对了，我的确不太清楚自己要什么，花太多时间在追求外界肯定了
也发现身旁和我类似状况的男性，盲目投入感情很容易变成骑驴找马的人
这样看来，是否要先找到自己最明确的价值观 才知道是否与对方契合，
也才知道什么能互补 然后还是要交往之后随着时间长短才能真正知道人性？
所以我维持非常长时间的单身，避免自己被人闲话
可惜，我发现男人比较少能做到这样，或者那些人不知道在哪XD
: 但世界上不是每个人都能忍受跟好男人过日子的。
: 对，我用忍受两个字。
: 所谓亲密关系，是妳得跟对方建立情感交流，交换彼此真实的感受。
: 如果好男人定义是'老实沉默寡言'，
: 下班回家守着妳每个月薪水交给妳没有社交生活没有兴趣之类的，
: 但未必跟妳能有什么真实的情感交流，只是乖巧顺从地陪妳走完结婚生子的人生形式，
: 我会觉得比较像是丧尸，我会很同情男人必须这么行尸走肉，
: 被另一种形式的秤斤论两(就男生秤经济能力，女生秤生育能力。)
: 如果我们都不喜欢不被当人看，或许要先学着把别人当人看。
: 会这样讲'好男人就是沉默寡言老实顾家'的人，恐怕也没有把男性当成活人看待，
: 人生要妥协好好走过场得到很多形式上的东西太简单，
: 麻木自己找个没能力外遇的男人结婚生子就可以，
: 众人一定会拍手说妳嫁得好生的棒，至于妳自己的人生快乐与否，没人会知道。
: (我是真的很悲哀我们的情感教育让男女不把彼此当人看。)
是阿，我也曾想要找那种所谓外向活泼价值观契合的人 生活多有趣阿
可是自己不安全感太重，几年相处还可以，怎知道长久下来对方的变异有多大？
唯有内向的宅男比较能够有可预期性..
在我看来婚姻就是稳定不要影响工作就好 能够快乐这就是附加的了
(也会多读读婚姻板各种文章 是说看太多似乎也不要想要结婚了XD)
但身旁太多例子是30岁说不结婚 40发现身旁大家有各自家庭才后悔
到时对女生来说更难了 男生完全不是个问题 这就是性别上最大的差异阿
若我是男的 我的所有选择和考虑一定都不同XDD