我从小就是个很乖的小孩，别的什么优点我不敢说，
我唯一敢跟别人说的优点就是我很听话，我完全没有经过叛逆期，
我不懂为什么很多人说小孩长大就会进入叛逆期，
对我来说“听话”就是最简单最有用最方便的生存方式，完全无痛又好用。
显而易见地我把这样的生存方式用在和女生的相处上面，说到底也没有什么不对，
许多女生也喜欢和我相处，但我总觉得差了点什么，也许可以和女生当成好朋友，
但是要进入男女之间的吸引关系总是少了点什么重要的元素。
当时我不懂什么叫做“设定界线”，我以
为一个男生信誓旦旦的说要设定自己的界线有种示威的感觉，
有种要压过女生的感觉，有种要强迫对方接受自己的感觉，
在情感上面我不是很爱这种概念。
但直到我后来发现，原来设定界线不是ego之争，不是要刻意和对方唱反调，
“设定界线”在吸引女生的过程其实是种给予价值的概念。
如果你不重视自己的需求，而把对方的需求摆在最高位，
这样的相处过程最终会让自己丧失吸引力，因为这背后散发出来匮乏感是
“为了和女生打砲，我的人生可以什么都不要，我完全没有任何界线。”
当你给女生有这种感受时，这份匮乏感可以让你的吸引力瞬间降到谷底。
所以说到底如果你认为“全然地听话”就是给予价值的最佳策略，
你会发现其实你并没有真正帮助到女生，因为你等于是告诉女生说：
“我不是个男人，我只想跟你打砲，请妳告诉我该怎么做才能跟你上床，我照做就是。”
这就是属于灰色地带的地方，我们要重视女生的需求，
但是前提是要先把自己的情感需求放在第一位，
而“设定界线”就是在完成这件事情的一种方式，这背后散发出来的讯息是，
“我想跟你上床，但比起上床我更热爱我的生活以及自己人生价值观，
如果我们能上床当然最好，但如果不行，我精彩的生活仍然继续。”
这样的讯息会让女生压力减轻，因为对她来说只有好处没有坏处，
如果她想上床，那当然最好，如果她不想，大家还是很开心。
然而该如何设定界线？
设定界线是不是代表我要非常有原则把我所有的地雷点都划得清清楚楚？
比如说约会永远要求各自付钱就是好的界线设定方式？
如果有时候我付，有时候各自付钱就代表设定得不好？
事实上设定界线不代表你要把规则和情境弄得清清楚楚，
事实上许多人因为太担心女生会占便宜，
或是太害怕自己不画好界线就表示自己不是男人，
于是每次遇到什么事情都一直跟女生讲说自己不喜欢对方怎样，
或是什么事情都还没发生前就急着跟女生说自己的地雷在哪里，
冥顽不灵认为所有大小事都该设定好界线并且就不能再改了。
其实设定界线的关键不在于“清楚以及无法更改”，设定界线的关键在于“一致性”。
也就是你的脑袋和身体的行动是否有一致性，
你的外在行为是不是跟你内心所想的一模一样。
如果你的脑袋和身体打架，你做出来的事情就会心不甘情不愿，
你的内心就会产生不协调感，因为你的行动无法忠实反应出你内心真正所想的，
在这样的情况下，无论你的“界线讲得多么清楚”，都不代表你擅长设定界线。
举例在约会付钱，你可以很有弹性地有时候帮女生付钱，有时候要求各自付，
乍看之下你的界线很模糊，但是因为你的身心拥有一致性，
你觉得如果这女生值得你付钱你豪不犹豫地就会去付，
如果你觉得这女生很糟糕你就不付，没有谁欠谁，
那么这时候你就画出了属于你的界线了。
“我很愿意约会为女生付钱，但请不要把这件事情当作是理所当然的。”
设定界线容易犯的错误就是你过度反应，
比如说女生只要踩雷你就开始跟对方抱怨，事后跟女生说当初她不应该怎样怎样的，
希望透过不断地说出自己的界线来得到女生的尊重。
然而对我来说设定界线最佳的策略不是用“说”的，而是直接用“行动”来证明。
因为行动带给女生的讯息是远远大于嘴巴所说的，
如果这个界线对你来说是这么明确，你为何还需要说一大堆有的没的呢？
会这么大惊小怪的一直说是不是代表你对自己的界线也不够有自信，
你很害怕女生再搓下去你的界线就会被消磨殆尽？
如果你对自己的界线非常明确有自信，那么应该不需要说过多的话，
而是应该用行动证明让女生真正了解你的界线在哪里。
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