分享原由：
不知道在你的情感生涯有没有这样的经验
就是某个女生你跟她约会很多次
但...
‘两人的关系还是隔着一层，始终于无法变得更亲近 ’
经常见面的情况下，顶多从普通朋友，变成了经常待在一起的好朋友。
但在这边的兄弟，你心中绝不是只想跟对方当朋友
你应该也做过努力，想要和对方变得亲近
但是不知道为什么，对方似乎并不接受你的努力
每一次想要变得亲近的期待，都变成了必然的沮丧和失望
分享内容：
我是亚当
不知道以上的情境
是否让你感到心有戚戚焉？
今天我针对无法亲密这件事
提出了三个需要破解的问题
问题一：为什么有些人总是无法亲近？
根据‘社会渗透理论’指出，关系由不亲密走向亲密
这种状态的变化会经过四种阶段：
探索期：即点头之交；
情感试探期：针对一般事件（譬如针对新闻议题发表个人看法）；
情感期：开始谈到私事（关于自己的成长经历、情感遭遇等）；
稳定期：关系迈入高原期，可以相互预测情绪
为什么有些人总是没办法变得亲近？
很简单，因为他们与人的关系
会长期停留在情感试探期
没办法进入第三个阶段，即‘情感期’
问题二：亲密的感觉从何而来？
心理学家指出‘自我揭露’
是衡量关系是否亲密的重要标准
自我揭露是指
向他人表达自己的情感、想法、观点的过程
其中包括广度与深度
广度：
你们谈论话题内容的广泛性，比如生活、工作、情感等。
深度：
谈论话题内容的延伸度和交心度。
你会发现，身边越是和你亲近的朋友，知道你的秘密也就越多。
也可以这么说：正因为你们知道彼此的秘密，所以你们变得更加亲密。
从广度还深度的角度来说
如果你是那种发现你自己跟女生是有沟通障碍的人
或是你跟女生之间是很难建立关系的
不妨检视你自己跟女生在互动之中
是陈述了什么东西
如果你跟女生讲的面向非常狭隘
那么你也不能怪女生为什么跟你之间的关系
就始终维持在一个普普的状态
问题三：如何通过自我揭露促进亲密？
想和他人建立亲密关系
你需要做到‘共谋’及‘互惠原则’两者
首先‘共谋’就是只有你跟她共同知道
只有你和她可以理解，外面的人都不知道的事情
这种关系的特征
是秘密、绰号，以及越来越强的联系感
再来‘互惠原理’是一种人性的回馈
也就是当你在进行自我揭露时，成为行为的发起方
率先把自己的情感、想法在对方面前展现出来
一旦对方接收到这个信号后，出于互惠原理
他也会适当地袒露自己的情感和想法，以此作为回应
在这种良性互动下，彼此的关系便会变得更加亲密
但是
当你知道这个原理之后
请不要断章取义地认为
我只要把这些关于我自己的资料
一股脑地丢出给对方，对方接受到之后
你跟她的关系就可以有明显的突破
因为，你可能遇到对方对你的自我揭露没有反应。
也许你会跟对方分享一件比较私密的事情
期待对方能够有所回应。
但是对方却没有反应，你开始感到受伤
但我认为，自我揭露本身就是一种温度计
从对方对你的反馈之中
来决定你对于对方的吸引程度
如果反馈不大
我们可以明白
一定是在吸引上做得不到位，你要做的不是沮丧
而是你要开始厘清自己是出了什么问题
这边有几个反思，可以供你自我审视：
反思一：你个人的展示面，是否要做到位，让女生对你有好的客观印象
反思二：你关于自我的个人介绍，面向的广度和深度是否足够
反思三：关于女生跟你说的讯息，你是否真的整合，有效倾听与回复
反思四：之前的错误的行为是否已经引起女生的不满，或是不佳的印象
这个问题如果存在，你要立即修正，不然你做再多都是火上加油
在过去的辅导经验中，我发现很多男性
对于以上的反思能力十分欠缺
所以常让自己陷入爱情的死胡同中，不得自拔
记得，适时的停看听
才会让你的爱情路走得更顺遂