性别:
男
问题类型:
其他
自己个性:
(请以20字内叙述自己的个性):
内向、忧郁、负面思考多、有点爱闹脾气
对方个性:
(请以20字内叙述对方的个性):
阳光开朗、外向爱玩、积极、心里有事不会讲
1.问题背景:
在CATCH版潜水了也快半年的时间，在我的眼里看起来版上的人似乎都有些神通广大，所
以请容我把这篇难搞的文发上寻求帮忙，也许这篇所做所说在许多人眼里会是幼稚可笑且
小题大作的，但请相信我我现在真的需要ㄧ些帮忙。
先讲一下我的背景，我今年18。妈妈从小就过世，爸爸从我上国中后，我跟他大概一周说
不到3句话，甚至是最近他自己搬出去，有可能是跟从来没有带给我们看过的女朋友同居，
搬出去快ㄧ年了没见过面没通过半通电话，简单来说就是我觉得我的家庭没有给过我所谓
的爱。目前因为忧郁的状况休了学，有固定在跟社工及心理师谈了有半年的时间，精神科
医师也曾说过我有重度忧郁的倾向，所以很抱歉用这么糟糕的标题，不过接下来我所说的
绝无半分夸大，希望你们能理解。
在约一年半之前，我在一款游戏上认识了这位女生，以下就简称她为Y好了，她阳光开朗
又常分享她自己的事，包括她周遭朋友圈的事，她的某一段短短的感情史，她会对男友要
求的事-像是提包包之类的。那时的我们几乎每天都会用语音软件聊天玩游戏，整个语音
群只有我和她这样，除了游戏之外，我们也常用LINE聊天聊到半夜ㄧ两点，我还记得有ㄧ
次我们在那边玩文字调情玩得很嗨，那天似乎聊到了凌晨4点。
我发现如果我要说自己是黑色的，那她就是完全相反的白色，她外向我内向，她积极我消
极，她超会说话几乎跟每个人都很好，我则是嘴巴超笨人缘中下。然后我发现我似乎慢慢
喜欢上她，也可以说是我晕船了。可是不管是那个时候的我或甚至是一直到现在，我ㄧ直
觉得我在遇见她之前是浑浑噩噩的，从来不知道我真正想要什么或是我该做些什么，不过
遇见她之后我终于懂我真的想要的是什么了，那就是喜欢她也想被她喜欢，我知道这就是
板上寻寻觅觅告戒的真命天女症候群，但我还是无法自拔。虽然还没有见过面，不过我还
是对她说了我喜欢她，她的反应则是不肯定也不否定，避重就轻的带走话题，ㄧ直到现在
都是如此。
这种好日子也过没多久，正如我所说的她人缘好这点在游戏上发挥得更好，来找她的人越
来越多，我发现我开始吃醋，开始想要引起她的注意，那时的我不知道能用什么方法，只
好ㄧ直对她说喜欢她，或是耍自闭甚至酸言酸语的幼稚方式，的确是起到了引起注意的目
的，只是我也感觉到她似乎越来越不喜欢跟我相处。到后来，虽然她还是有在玩同个游戏
，但在语音软件上却从不找我了，LINE上的回复也渐趋敷衍，贴图回话、已读不回都是常
态。
今年1月多，她主动问我要不要去她工作的地方找她，不过她只希望我做个安静正常的客
人，我答应了，有见到她可是没有跟她说上太多的话，那段时间我们的聊天好像又热络了
起来，那时我挑情人节的那段时间送她了一小盒巧克力，3月份的时候我也有准备了ㄧ个
生日礼物给她，我们的生日挺靠近的，所以她后来也回送了我一个生日礼物。
最后在IG上知道她的近况，她离开台北去了桃园跟朋友开了ㄧ间店的样子，目前还是能用
LINE找到她，但情况真的很不乐观，因为每当我想起她或是心情难过的时候，我就会忍不
住去敲她，对她说想她喜欢她之类的，这种行为也许引起了她的反感，我也知道这样真的
很糟糕，可是我就是忍不住，也许是想要吸引她的注意跟我聊天，因为能跟她聊天就算没
几句，真的会让我感觉好很多
2.目前状况:
最近我真的感觉思念也许真的是一种病，也许这种火山爆发般的想念爆发的契机是最近我
在餐饮工作，Y之前工作就是餐饮，甚至现在也是，她之前跟我说了很多她在工作上遇到
的事，很神奇的明明只是简单的聊天内容我却ㄧ直记到现在，每当我遇到类似的情况就会
想到曾经和她聊天的内容或是去找她的时候看到的事，像是打翻东西、假日忙翻之类的，
或甚至当我能力不足，做事太慢时我也会想起那时看到她工作上的效率，深深觉得自己连
她能做到的事也做不到有什么喜欢她，有什么资格有机会被她喜欢。
因为这起头让我开始无时无刻的想她，路上看到任何有趣的人事物脑中立刻就会想跟她分
享，工作上会想她，甚至跟其他年龄接近的女生讲话也会想起她，如果看到有人阳光开朗
就会想到她的阳光开朗，如果看到有人积极正面就会想到她的积极，如果看到有人外向就
会想起外向的她，看到同事的高效率就会想到她做事情的效率，现在我几乎看任何事情都
会看到她的影子，在我事情做不好的时候，我甚至会想她会讲什么话、摆出什么样的表情
。在生活中也是听歌会想她，看小说会想她，玩游戏会想她，想她的时候却不能找她，我
能感觉出来我快疯了。
每次想起她的时候连带的连我之前做的蠢事、幼稚的事ㄧ起回想起来，深深的觉得我是个
废物、是白痴、是疯子，无力感整个会涌上来，觉得我自己什么都做不到，与其这样继续
烦恼下去不如死掉更轻松。平常我只会有如果这天是最后一天有多好的想法，像走在路上
被车撞，搭捷运遇上另一个郑捷，拿刀子的时候被人撞到刀刀尖刺入自己，或是遇上恐怖
攻击丧命这种消极的想法。可是最近我能感觉到在半夜被卷入低潮的漩涡之中又没人可以
倾泻负面情绪时，我真的会有主动追求死亡的想法，包括想像跳楼的画面，拿刀子刺入胸
口的画面，或甚至是上网搜寻烧炭的方法...每次想到要自杀我会开始爆哭，所以说最近这好
几天我都是哭累了才能入睡也不为过，也许想像跟真正开始尝试时需要的勇气很遥远，但
我想等到开始尝试时就太晚了。
我想我并不想死，我真正想要的是吸引Y，想要让她喜欢我，可是我不管再怎么自我催眠
我自己心底也知道我做不到，与其让情绪继续翻滚，也许让脑袋停下是最好的方式。
我也会跟心里师谈这问题，但我想我真的快受不了了，所以花了点时间整理一下PO上来，
希望能得到ㄧ些神通广大的乡民帮忙，我知道我很废，我也知道我很幼稚，我也知道我不
该ㄧ直沉在真命天女症候群之中，但知道却做不到，我想我现在只有3种方式能解决这问
题，1是追到她 2是忘了她 3是逃避这一切的烦恼，但12我做不到，甚至要我忘了她我心
里的那道坎也过不去...
希望各位能给我点帮忙或是ㄧ些鼓励的话语，如果我的发文内容不符合CATCH版，也请告
诉我能发在哪里比较能获得理性的帮忙或支持。小弟我花了3小时打了这篇文，我能接受
对我的批评，不过我真的需要ㄧ些建设性的建议，谢谢大家