从你的文章看来，我觉得你已经有先默认想要的一种解法
让你可以“不带任何伤害”或是“不着痕迹”的让对方不要再这样插你话
你想要得到一个高明的技巧，柔性的方式，
让这件事情可以不冲突的得到完美的解决。
我想这是你默认想要的答案，只是这个答案细节你不知道
你期待有个过来人可以告诉你那些细节方法。
但我能跟你分享的答案并不会是这个方向，
因为这样的解答并不会解决根本性的问题
这个根本性的问题就是，
“你把自己的情绪和问题解决的决定权掌控在对方手上。”
妳有没有想过一个问题
为什么对方只是插你话而已，你却得纠结这么多？
你不但被插话觉得很不舒服
连怎么叫他不要再插话这件事情也不知道该怎么做
还得辛苦的去找“柔性”的沟通技巧。
你不会觉得不甘心吗？
从头到尾对方根本完全没意识随口说了一句话而已，他活得好好的
然后你觉得你是个懂礼貌的人，却要这么纠结又难过，
是不是很不值得？问题到底出在哪里？
下面我会分享一些你心态上的建议
而这个建议会跟你原本预先想要的答案非常不一样
1. 先放弃你是对的他是错的这种先入为主的观念
我了解你一定会认为插话的人没礼貌，
然后你是懂礼貌的人，而且还很给对方面子当场忍让他。
也许客观道德上你确实是礼貌，他确实是不尊重人
但是主观上如果你认定这样的对错，那么就会造成你现在纠结的情绪
“他怎么可以这么不尊重人？为什么他不能用我认同的礼貌方式来跟我交流呢？”
这个认为自己是对的，对方就是错的心态
很容易就会让自己的情绪纠结，会造成你现在的情形，
明明觉得是对方不尊重人，怎么他什么事都没有，你却一直再生闷气。
所以心态的第一步，不要死守着我就是对的，他就是错的。
而是要想着，每个人都是不同的，我的个性喜欢让别人把话说完，但显然他不是
把这个“绝对的对与错”，转化成“没有对与错，只是每个人都不同而已”。
这个第一步听起来好像很阿Q心理，精神胜利法，
觉得说到底好像只是要自己忍气吞声，什么都不能改变，
只是欺骗自己然后自爽而已。
但事实上并不是如此，这也是我想跟你分享的第二个心态。
2. 尽全力地做真正的自己，不要害怕被人讨厌
你有没有想过一个问题，为什么你不直接表明说出来你讨厌被插话呢？
难道是因为你觉得这样公然纠正他很不礼貌？
你觉得应该要更不着痕迹又柔性一点让他知道才好？
仔细想想，这真的是最主要的原因吗？
还是其实你不想让别人知道你纠正他
你不想让周遭的人看到你公然地纠正他，因为这样你会被别人觉得小气
会被别人认为
“哎唷，人家只是随口无心插个话而已，你为什么要这么小心眼纠正别人？”
你是不是不希望别人因此对你有成见？
这个问题，你必须要自己想清楚，你是不是很怕别人会“讨厌你”。
那个“不喜欢别人插话的你”
这个部分你必须自己想清楚，我没办法回答你
所以第二步也很重要，你不能害怕别人讨厌你，
不能害怕别人讨厌那个“真正的你”。
真心问自己，真正的你是不是就是不喜欢别人插你话？
如果那就是你，为什么你要因为怕被别人讨厌而牺牲“真正的你”呢？
你也许很顾忌著那些无法接受真正的你的人，你认为他们会在后面想着
“哎唷你干嘛那么小气，他也只是随便说说的，何必计较呢，你真讨厌。”
但我必须说，对于这些人，你根本不必在乎，当作又得到被人讨厌的成就就好了。
因为当你真正做你自己的时候，会有很多人因此更喜欢你
有许多跟你有共鸣的人出现说
“对阿，我也真的很讨厌被人插话，我了解这个感受。”
好的，说到这边就是个重点来了，为什么我要特别提出第一点的心态
要你放弃你是礼貌的，你是正确的，而对方是不礼貌的，是糟糕的心态
因为当你有这个心态的时候，你在表达你讨厌被人插话时，
就会充满著“负面Judge”的情绪与能量。
你表达出来的情绪会是高高在上，然后对方是非常不应该的一种错误。
你就会变成像个上帝在纠正贱民一样，
而这个负面的Judge的氛围会过于强大而让重点失焦
会远远盖过最初你想表达出来“我不喜欢被插话”的重点。
但如果你现在的心态抱持着是没有对错，只是两个人价值观差异不同而已
那么你表达出来的意味才不会充满“负面的Judge”，
因为你只是单纯在表达真正的自己而已。
举个例子，比如你的朋友要出门约会了所以问你说
“你觉得我要穿红色的还是蓝色的裙子好看？”
然后你回答说
“我比较喜欢红色。”
请问这样的表达有任何“负面的Judge”的意味吗？
难道选红色就是对的，然后选蓝色就是错的吗？
我们都知道红色跟蓝色没有对错，就只是个人价值观和偏好不同而已。
这个心态会影响到你外在的表达方式，
同样的表达方式但是不同的心态会让人有完全不同的感受。
就好像现在你朋友要问你“蓝色的裙子”是否好看时
你不带任何对错的心态去回答他说 “其实我喜欢红色的裙子”
同样道理现在你这个朋友又要“插话”了
你不太任何对错的心态去表达
“我喜欢把自己的话讲完，你先让我把话说完等等你再说。”
就这样。
所以说了这么多，我并没有告诉你什么更高明又柔性的技巧，
当然我相信一定有更好又精妙的沟通方式。
但是对我来说，在学习这个更精妙的沟通方式之前，
我会先注重在自己心态上的状态
“我是不是带有Judge的心态认为对方是错的？”
“我有没有接受这只是彼此价值观的差异，并没有绝对的对错。”
“我是真的认为说出来是很糟糕的行为？
还是我其实是因为怕被别人讨厌而宁愿委屈自己。”
“我有做自己吗？”
这些心态会是我优先考虑的，确保这些心态之后呢
通常我都会又直简单又直接的方式去表达，直接跟对方说，
甚至很多时候我也不会跟对方说了，说与不说之间端看我怎么观察自己的情绪
情绪是骗不了人的，他会告诉我是不是该真正的表达自己。
透过这样的方式之后，你会发现原本你纠结著被人插话又不敢跟对方说的情绪
在这当口你会发现这个被绑架的情绪会被得到解放
你才不会把自己的情绪和问题解决的掌控权交在别人手上。