一直以来我都推 阿妹大的文章，也让我获益良多，特别是自信这一块。
所以我用挪抬表示尊敬与感谢
以下都是个人观点：
事件永远是中立的
意义来自你的内在诠释
如果说任何事件有什么唯一的意义
那就是透过他们 了解自己
当事件只有牵涉到自己时，你可以说事件是中立的，唯一的意义来自自己的诠释，
即了解自己
比如说：
你骑快车，结果雷残自摔。
这件事情只与你个人有关，它是中立的，他的意义在于了解自己不能骑那么快，
不然自己无法掌控会出车祸，会受伤。
你在这件事情了解自己对于骑车这件事情的掌控能力。
你对这件事情不需要妥协，你仍然可以骑快车，只要你接受他的风险。
你对这件事情不需要负责，你仍然可以骑快，因为你只需要对你自己负责。
你对这件事情不负有义务，你仍然可以骑快，只要你修好车就好，甚至不修也行。
但是当事件牵涉到别人的时候，事件本身是中立的，但他的意义不是。
它除了你赋予的意义外，还有别人赋予的意义，有你必须承担的责任、你需负的义务、
你需做的妥协。
比如说：
你骑快车，结果出车祸撞到人。
这件事情与别人有关，他不是中立的。
他的意义不单单在于你了解自己的掌控能力，还有你应该对被你伤害的人负的责任跟义务
你需要对这件事情妥协。
你不可以再骑快，你不只要负担自己的风险，你还需要降低对他人造成的风险。
你需要对这件事情负责。
你不可以再骑快，你需要吃上罚单、甚至被起诉、甚至吃牢饭，你要对被你伤害的人负责
你需要对这件事情负有义务。
你不可以再骑快。你需要帮被你撞倒的那个人付医药费，你需要安抚对方、忍受指责。
甚至若造成对方残疾，你在未来依然需要帮助他。
事件本身是中立的，但是意义不是。
以下流水帐我就直接删了，我只挑我有不同想法的地方回了。
第一次和女友坦承在搭讪。
开始写部落格。
第三次痛苦期。
阿灰退出。第一次觉得剩我一个人了。
https://youtu.be/cMFWFhTFohk
持续go out 和night game。女友发现我手机内的暧昧短信，第四次痛苦期。
灵性大师回台我们一起go out。
第一次和女友谈开放关系，双方崩溃。
为了实验inner game网聊的文章，玩一个月，约会了三次，知道可行之后就把app删掉了
。那不能让我练到什么。
第二次和女友沟通开放关系，再度崩溃。
为方便回文，我把阿妹的补充放上来。
我犹豫了一阵子,最后还是决定和女友谈这件事,毕竟这是我真实的感受和想法,这是我要的.
刚开始谈,她以为我是开玩笑的,不了了之.她接受我搭讪,觉得那没什么.你有约会在跟我说.
直到发现那些暧昧短信,她才知道我说的是真的！
首先，阿妹的女友崩溃了好几次，一开始也不接受。
我就合理化推论他女友跟其他 99％ 的女孩一样，只能接受一对一关系。
要求对感情忠诚，痛恨被背叛，给予阿妹信任。
一开始他以为你是开玩笑的，“所以”他接受你搭讪，觉得那没什么.你有约会在跟我说。
她真的觉得那没有什么吗 ？ 如果真是如此，她为何会崩溃 ？
她接受你去搭讪的利基点在于：她认为你在开玩笑。
因为她认为你在开玩笑，她认为你不是认真的，她给予你信任。
她认为这样的开玩笑无伤大雅，并不会对于你们的感情造成威胁，所以她接受。
直到发现那些暧昧短信,她才知道你说的是真的！ 所以她崩溃了。
因为她没有想到她男友对他的背叛并不是打嘴砲，是真的，而且残酷无情。
看着你深爱的人在你面前崩溃大哭不是什么笑骂由人那么有趣的事
痛苦会连着，我们一起崩溃
我相信女友的崩溃是真的。
因为她过往所认知的双方关系被其中一方残忍的破坏，她给予的信任看起来像是放纵。
甚至有可能她心理会认为他自己的放纵是导致这一切的凶手，她甚至应该负责任。
但是老实说，这个伤害是你残酷地造成的，我不认为阿妹你有任何资格崩溃。
你只是内疚而已。
交往四年了，你应该很清楚你女友在这方面的态度。
你一定考虑过这个后果，你一定推测的出来这结局。
如果你真的深爱她，你不会让她崩溃大哭。
以你丰富的经验，你一定知道这会对这段关系造成什么样的伤害，你一定知道你会在
你女友心中刺入多深的一把刀，你一定知道你们绝对都回不去了。
但是你还是做了，因为“这是你要的”。
自私并不可恶，人都是利己的。
但是自私的去伤害人，那就会让人反感了，特别是伤害深爱自己、信任自己的爱人。
女友爸妈发现我和女友在交往，劝分。
女友逼婚，不然分手。
https://youtu.be/zuuObGsB0No
第N次痛苦期。
老实说，看完你这篇文章，我很认同他父母对你的看法。
在面对一个已经明显背叛自己、彻底糟蹋这段感情的男友，崩溃两次后的她仍然愿意
委屈自己逼婚甚至最后愿意接受开放关系，这证明她真的非常非常爱你。
她在欺骗自己。
她欺骗自己两人结婚可以让你定下来
她欺骗自己结婚后这段感情可以重新开始
她欺骗自己结婚后你可能愿意负担起义务、愿意妥协
她欺骗自己结婚后，心上的那把刀会自动消失。
她为了你欺骗自己、欺骗父母、欺骗这段感情。
你女友是无私。
你则是为了自己，背叛女友、背叛信任、背叛感情。
你则是自私。
另外,你说的自私也是一个很有意思的话题,有机会再聊.
但如果我选择继续伪装我可以一对一而不愿对女友坦承,或是怕她受伤而隐藏真实的自己
这样算是你所谓的“无私”吗？
我会和她谈是因为我在乎她,如果她不能接受,她有离开的权利.
我也可以选择更简单的做法,不告诉她,偷吃被抓到就说我犯错了原谅我,然后把偷吃技巧
升级
沟通很累、安抚情绪很累、让自己痛苦也很累
在这里，还是只能看到你的自私。
我会和她谈是因为我在乎她,如果她不能接受,她有离开的权利.
这句话看起来是尊重你女友的选择，实际上却是极度没有担当的把责任丢给女友。
你会跟她谈真的是因为在乎她吗？ 真正在乎她，你就不会伤害她。
达成开放关系，关系进入下一个阶段，和女友无话不谈，重回热恋期。不再为过去的自己
内疚而在半夜哭醒。
你只是在为你的内疚找到出口。
四年的感情，让女友即使深深受伤，即使反抗父母，却仍然提出要跟你结婚的感情，
会是一句：
“妳不能接受，那就分手。”
这样一句话就可以断掉的吗 ？
你女友不愿意放弃这段感情，她不愿离开，却被你残忍的认为是愿意接受。
到底是：
她愿意接受，所以她不用离开。
还是：
她不愿意离开，所以她只能接受。
这两个答案在问句：
“如果她不能接受,她有离开的权利.”中，都是选择 是 ，但却天差地远。
你把这个选择权(X) / 责任(O) 不负责地转嫁到你女友身上，利用女友帮你的内疚开脱。
未来，你可以对你女友说：你当初没分手，表示你已经接受了。
你利用她对你的感情，绑着她、勒索她。
对你女友而言，她无法追求她要的感情，她为你受伤，为你妥协，她在未来甚至有可能
得放弃她想要的婚姻，因为你的开放式关系里，不会存在婚姻这个东西。
对你而言，你利用女友对你的爱，你继续玩着你的 GAME，继续追求你要的未来，
对于“你深爱（？）”的女友，你甚至不愿意做出任何妥协。
这段感情里，已经没有她要的未来了，只剩下你的未来。
一段感情里，需要责任、义务、妥协，才能让双方在平衡的范围内变的更好。
往一边倾斜的跷跷板，总会重摔在地上的。
我也可以选择更简单的做法,不告诉她,偷吃被抓到就说我犯错了原谅我,然后把偷吃技巧
升级
拿刀砍人，不会因为被抓到了大声承认我砍人，就比求饶要原谅来的不那么可恶。
偷吃不会因为你被抓到后向女友坦承你想劈腿，就比请求原谅来的更可以令人接受。
反而前者会让人更痛恨，因为连表面的反省与后悔都没有。
在你的叙述里，我看到的是一个这样的人：
1. 没担当
2. 不负责
3. 没尽义务
4. 不愿妥协
5. 自私
6. 残酷
他父母要她跟你分手，现在看起来是个非常正确的选择。
如果可以我也不想伤害她,但伪装自己能接受一对一(在我发现有开放关系之后)是另外一
回事
我们协议分手,但她并不想,这段时间我们花了很多时间沟通
这痛苦期很长,我所说的“半强迫”就是我们没有开放关系过的经验,只能走一步算一步
遇到情绪再沟通,我出去、约会都会跟她说.
她有情绪我会陪在她身边
你说你不想，但你仍然做了。真正爱一个人，你不会想去伤害她。
斩钉截铁的提出分手，斩断她对你的感情，让她不要继续浪费时间在你身上，
给她希望希冀哪一天你会愿意施舍她她想要的感情，这才是真正的爱她。
你现在根本是吃定她离不开你、勒索她对你的深情。
利用她对你的感情，宣泄你的内疚，自私的追求你想要的而已。
做为一个负责任的男人，你要做的应该是让妳女友好好疗伤，
让她有能力在未来能再一次追求她想要的感情，满足她的未来。
如果没有女友愿意顷听我最真实的一面，我想我会继续在关系里沈浮，继续扮演着不是我
的角色。
你要在关系里找到浮木，不应该绑架你可怜的女友，而是放手。
重新归零，再去找到一个“一开始”就愿意跟你发展开放关系的女人，扮演你想扮演
的角色，找到你关系的定位。
妳女友不该是你拿来找到定位的“工具”。
发展一段关系，妥协、负责是最基本的条件。
这是你的旅程，你可以决定你想要体验这趟旅程的方式，但记得 Be real......
每个人的人生旅程都不同，都有独特体验。
但都不应该伤害人，不管理由为何。
只有当你成为你自己，才能品尝 真正自由的感觉。
自由伴随着权利，权利伴随着义务，义务则是责任的一部份。
追求自由应该是在不伤害人的前提下，负起责任，尽到义务，然后才能享受自由的权利。
近期想开讲座，但不太想聊有人聊过的主题
所以以下可以开放投票
如果你们来讲座的话
大家想听那一个？
1.关于开放关系
老实说，以我个人而言，我不认为你应该开“开放关系”的讲座。
因为你的开放关系是建立在妳女友的痛苦上、是建立在你的背叛上、是建立在你的自私上
我弄不懂这样的内容，有什么资格拿来当作讲座的内容 ？
如果哪天，你的几个几个女友全部都是在“一开始”就接受开放关系，
那么这个讲座，我就会愿意去听听看了。