到底如何倾听自己的声音
（爱情经验分享及附加三年在异地的生活心得）
我想已经够多文章在教各位如何做自己跟倾听自己的声音了，我也不想再当多余的这个人
，今天我只是纯粹的想来分享我自己的经验，文可能会有点长，因为会讲述到关于我的故
事，若是懒得看落落长的文章就麻烦直接跳最后一段吧！哈哈！然后因为爱情占我人生非
常大一块，所以文中很多是跟爱情有关的，我的状况不一定适合每一个人，所以就说是个
人经验分享囉！请多多包涵。
很多人说倾听自己的声音很简单，就是想干嘛就干嘛不要想太多，顺着心走就好，我只想
说：［这不是废话吗！］，想当初我也是这样单纯的人，喜恶分明，永远都知道自己想要
什么也知道自己喜欢什么，但是人是会变的，当妳逐渐长大进入社会工作，妳开始发现自
己擅长的并不是真的擅长，妳喜欢的似乎也不是真的适合自己，不管是工作家庭朋友跟爱
情，总是会有不如意跟迷惘的时候，而我就是遇到了这个低潮期，我彻底的迷失了。
曾经我有一个我深爱的人，我们在一起非常久的时间，长达十三年，我一直以为我们会一
辈子在一起，但是时间改变了我们，爱情变成亲情，最后变成习惯而已，所以他背叛了我
，而我不是选择原谅而是离开，故事太长只能简短说明，总之一段婚姻的失败双方一定都
有原因，我不能单说因为是他背叛我而分开，而是我自己也有错的部分，导致这段关系最
后破裂，但是也因为这样的事发生，导致让我失去我的自信，以及对于爱情跟人类的信任
。
再来说到我之前的生活和工作，真的是太过于忙碌了，在台湾的我，因为家庭因素有庞大
的负债，导致我非常需要钱，所以我必须非常认真工作，我有一份经常加班的全职设计工
作，但薪水完全不够我用，所以我必须要有兼差，光是兼差我就有将近三份，两份是关于
设计，还有一份是在教会当干事，这样庞大的工作量，才足以让我的家庭够用，但是可以
想见我有多么庞大的压力，我也几乎没有时间休息，但是当时我还是有婚姻的人，所以回
到家我也必须要面对婆家的人跟我的丈夫，所以我每天可以说是疲于奔命，几乎完全没有
自己的人生，但是这就是现实生活，我也不能够抱怨，只能够一天又一天的过。
但是在失去婚姻后，我整个人陷入茫然，我曾经以为我建筑的美好世界，一个又一个的崩
坏，曾经我相信的人事物，原来就像是用沙拉油桶盖的房子一样脆弱，我也不知道为什么
我需要认真的工作了，原来设定的目标也显得可笑，甚至是我相信的宗教也无法给我任何
的帮助，我想我是受伤很深，但是当时的我外表看起来很坚强，适应得很好，完全没有感
觉到我的不对劲，但其实我知道我的心已经破碎了，再也无法相信任何的事。
所以后来朋友给我一个机会让我可以到韩国工作，我根本是迫不及待的想去，我没想过任
何后果，也没有任何的害怕，我只知道我需要逃离台湾，逃离这些让我崩溃的人事物，所
以我毅然决然的离开我熟悉的环境跟我的家人朋友们，那一年在韩国的生活，出乎意料的
美好，因为我在那看见我的努力是可以有报酬的，而我只需要做我自己，在那我认识的每
一个人都很善良美好，我看见的风景跟我的工作和生活都非常的梦幻，虽然其实并不是甚
么了不起的工作，就只是在免税店销售化妆品，其实休息的时间也不多，一个月只有四天
假，住也是住在宿舍（虽然是别墅），吃也是吃员工餐厅（但是其他时间都吃很好），而
且我去的时候一句韩文也不会，甚至是我只带台币一万五就去了，去之前我也没想过我工
作是否可以适应，也没想过我是否可以生存在那里，总之重点是我要离开台湾，离开让我
伤心跟失望的人事物。
我以为在韩国一年的时间已经让我修复我的伤口，因为我的确是过得很开心，虽然单身完
全没有恋爱，但是我工作的不用那么辛苦，我在韩国还学会了烹饪，这是以前在台湾的我
根本想都不敢想的事，但因为在异地生活，烹饪却是必备的生存技能，而我也的确每天都
开心的笑，和同事朋友天天的相处，一起工作一起出去玩，一起达到销售目标，真的是很
开心！当然工作肯定会有缺点跟不好的地方，但是整体来说在韩国真的让我体验到完全不
同于台湾的生活方式，我一份工作的收入就已经高过我在台湾四份工作的收入，甚至我还
可以存到钱，买我想要买的跟做我想做的事，所以在韩国工作一年后，我就选择继续到澳
洲去打工度假，开始另一段新的冒险。
看到这里的朋友心里会想，我完全都有在倾听自己心里的声音啊！我也完全有在照着自己
的想法去做，那到底为什么还要说自己迷失跟迷惘了，请看我继续写下去。
当时一句英文也都不懂的我，带着台币八万块来到了澳洲，在这里我其实根本不知道我可
以做什么，因为我的英文奇差无比，我来之前每个朋友都怀疑我会不会死在澳洲，因为我
实在是有极大的沟通障碍，但是幸运的是我有一个优点，就是不怕丢脸，所以我敢用破烂
的英文乱讲一通，反正只要可以沟通就好，我想是因为这点，我在澳洲的生活还蛮幸运的
，才来到一周就又找到一份销售化妆品的工作，甚至还是在百货公司里面，完全跟当初想
像中的不一样，因为原本是打算来澳洲日晒雨淋的，加上很快的又认识了许多好朋友，所
以我的澳洲生活也是非常美好的。
但是来到澳洲目前将近两年了，看似一切美好的我，其实我还是一直单身，我以为我的伤
口随着这三年生活巨大的改变已经复原了，因为我改善我的经济环境，也改善我的生活，
我也开始享受我的人生（因为在澳洲真的会多出非常多的时间去享受人生，早早下班就可
以跟朋友去喝一杯，赚的钱也绝对足够让妳想去旅行就去旅行，非常自在逍遥。），一切
都看似非常的开心，但其实我知道在爱情的部分，我根本没有准备好。
我知道我从小就非常渴望爱情，也渴望一个完美的家庭，我人生的愿望其实很平凡，就只
是希望可以拥有幸福的家庭，有一个爱我的人，生个可爱的北鼻，养几只宠物，然后在家
当家庭主妇就好，但因为过去的经验，我很害怕，也无法再轻易相信男人，也觉得自己很
差劲（说到这部分，必须要再加强说明，因为我不是一个苗条的女生，而是一个有年纪又
胖胖的女人，所以在台湾我是有择偶障碍的，因为台湾人普遍喜欢纤细的身材，但我偏偏
不是，原以为自己到了国外会开发许多新市场，但是由于许多因素，我依旧是冷门的市场
，再加上语言沟通障碍，我很难鼓起勇气去跟异性认识相处。），所以种种因素，让我变
得既渴望又害怕受伤害，甚至因为我一直没有办法遇到对象，让我萌生干脆就单身一辈子
的念头。
加上我在澳洲的时候，意外得知我的前夫快速的交了新女友，甚至很快的结婚生孩子，这
个打击对我也很深，让我对自己更加的没自信和否定自己，甚至觉得是自己浪费了对方的
人生，因为自己根本就不是那个对的人，不但拖累了人家也浪费自己的青春，而前夫给自
己的伤害真的让自己感觉自己不能再爱了！虽说人家跟妳离婚后，他过的如何跟妳已经没
有半点瓜葛，但看到别人轻易得到幸福，自己却依旧孤家寡人，真的会觉得自己活得很失
败很没用，原本以为自己已经修复的伤口，可以说是瞬间崩裂。
当时人在澳洲的我，可以说是陷入了深深的黑暗期，原本看似美好的澳洲生活，也突然变
得可笑，好像我根本就是在浪费自己的人生，就只是在逃避，都已经三十好几，还在做临
时工，身上也没有多少存款，还是所谓的大龄剩女，这些现实几乎让我崩溃，我也不知道
该如何是好，足足有半年的时间，我其实就像是游魂一样飘荡著，我不想做任何事，也对
任何事再度失去了动力，我不想听任何的意见，也不想相信任何人，虽然外表看似完全没
事，但是我知道我的内心已经支离破碎。
我还记得当初决定离开那个家庭时我没有哭，可以说是一滴泪都没掉，当时的我很坚强也
很果断，即使是前夫哭着跟我说不要走，我也是冷漠地拒绝了他，就是一夜之间就脱离了
我十三年来的生活，后来也是正常上班正常过日子，好似没有发生任何事情一样，就这样
过了将近三年的时间，因为经历他的再婚，我才彻底的崩溃大哭，彻底的发现自己的过去
根本就没有过去，看似愈合的伤口根本没有愈合，我只是遮著、藏着、笑着，装作若无其
事而已。
就这样在度过了半年的时间，就是到了现在，我换了一份新的工作，也重新试着振作起来
，而且发现真正崩溃大哭后的自己，那心中累积的痛苦与压力，好像就慢慢跟随着眼泪释
放出来了，我告诉自己要相信爱情，告诉自己不要再勉强自己，应该要走出过去，试着真
正展开新的人生。
然后直到最近我的英文有点进步，进步到算是可以正常跟外国人沟通，我认识了一个异性
，目前还不算正式交往，但是和他相处将近两个多月，他让我看见许许多多不同的事，跟
他相处我不需要改变自己，跟他相处他反而要我做我自己，他不嫌弃我的身材，不会打压
我，而当我着急想要确定关系时，他告诉我放慢脚步，试着先去了解彼此，自然而然的相
处，不需要着急。
其实这样的相处方式让我很不习惯，因为在台湾我的过去经验告诉我并不是这样，看了很
多的文章和朋友的意见，总是告诉我这样的关系是危险的不安全的，所以我总会着急的想
确认关系，而他也知道我的过去，他自己也有类似的过去伤痛，但是依旧是慢慢的带领我
去相信，去感受，所以经过这阵子的我也逐渐想通，其实经过以往的经验，我更应该知道
爱情是不能勉强的，更不可以去揠苗助长，因为这么做的结果我早已经知道了，就是浪费
自己也浪费对方的时间而已，是妳的就是妳的，妳做再多也没有用。
所以我就是放轻松了，试着用愉快轻松的心情去跟对方相处，说自己想说的，做自己想做
的，不去特别的迎合对方，反而这么做以后，对方给我的回应是让我惊喜的，这让我受宠
若惊，从来没想过爱情原来是可以这么轻松不费力的，这跟以前的我如此认真的去经营，
然后勉强对方接受自己，是那么的不同。
我想我似乎慢慢的了解了，即使这段关系不一定有结果也没关系，重点是我在这段关系中
感受到的自由自在，让我相信的爱情是真的如我所想像的，遇到对的人应该是轻松自在的
，遇到对的人应该是体谅包容的，不应该要改变跟处处迎合对方，即若是现在单身也应该
活得自在快乐，不应该自卑委屈觉得受伤，虽然年纪逐渐老去，但是人生的成功与失败，
不应该建立在是否有幸福美满的家庭或是事业很成功及外表很美丽上，反而应该是心灵的
自由跟对任何事的不刻意强求，顺其自然，做自己喜欢的事，看似绕远路了也无妨，看似
失败了也无妨，就这样一点一滴的找回自己的步调，找回自信，这样就够了吧！
我相信若是保持这样的心态，诚实的面对自己的心，稳稳地活下去，即使哪天就这样的走
了，我也可以闭上眼说：［嗯！我人生没有白活一场，够了。］这样的洒脱吧！