GQ网志有图版：http://www.gq.com.tw/blog/manabear/detail-2369.html （推荐）
我们的文化一直对性别角色有诸多“规定”，
身为男人你应该如何，身为女人则必须怎样。
我们被教导男人必须Hold住一切，负责掌握全局，
甚至在对方还没反应时就展现“我来！”那种一夫当关万妇，噢，万夫莫敌的霸气。
所以绝大多数的男人在追求或交往时，
总是秉持着“做好做满”的习惯传统，而发展出两种型态：
1. 自认善良，但其实带给对方压力的工具人
有些人心思缜密、观察入微，对方没想到的，你能先想到；对方想到的，你早就完成。
无论追求或交往，你习惯提供无微不至的照顾，任何事情亲力亲为帮约会对象完成：
规划行程？我来处理；天气转冷？前一晚传个提醒短信；需要帮忙？我会搞定。
几乎有求必应、使命必达，主动将任何事情都做好做满！（萧博俊 4ni？）
这其实对关系并没有帮助，甚至造成反效果。
首先，当你将焦点全然放在对方身上，就容易忽略了自己的需求。
可能拖延了你原本计画，或没有考量本身状况而影响生活…等。
我们都知道，爱情是以“吸引”为主轴，
如果将时间精力都放在永无止尽为对方付出，那要如何提升自我、增进内涵及外在呢？
当对方发现你总是随时在线、随传随到，
更可能产生“这个人的时间总是空着吗？”、“他好像很闲都不用做事”的负面猜测。
最重要的是，紧迫盯人式的嘘寒问暖、不停付出，非常容易给对方压力。
在我们这强调礼尚往来的文化中，你做太多，对方会苦恼该如何回应。
尤其很多人在付出时总伴随着过高的期待，
希望“我这么做，对方要有所回应（答应邀约、陪我聊天、同意交往等）”，
有意无意一起传达过去，对方没有压力才怪！
2. 自认很Man，但其实让对方难以靠近的大男人
另外一种总是“做好做满”的人则认为“应该要在对方面前展现最强的样貌”，
努力扮演好一个完美男人的角色。
尤其台湾男人接收许多充满性别刻板印象的观念后，
总想形塑出有主见、领袖特质、领导能力、强框架的样貌，
却容易矫枉过正变成“什么都听我的就对了！”的自大狂。
习惯在互动表现出“任何事情由我来就好！”的强势霸气，
扛下所有的责任与任务，然而却也时常踢到铁板，关系不进反退，吃了闷亏。
为什么会这样？
因为关系增进与维系，“平衡”是极其重要的核心。
当你认为自己绝对正确、不容被质疑而进行“做好做满”的动作时，
一方面的确展现“我能做到”，但另一方面也传递
“妳做不来”、“妳是没有能力的”、“妳是无法帮上忙的”讯息给对方。
在关系天平你处于高高在上的位置，对方只能仰头看着你把所有事情都做完。
我说，头抬久了也会累啊！
另外，对某些人来说，会为了维系完美形象而将所有辛酸苦痛独自吞下；
有些人则是不希望让对方担心而自行概括承受生活、工作中的挫折不爽。
于是你在她面前尽力做好做满，一副“我可以照顾好自己，不用妳来帮忙”的模样，
却让对方“没有付出的机会”造成天平再度倾斜。
这将让对方逐渐感受到“我是不被需要的”，
怀疑“他是否需要我”、“我留在这边有意义吗？”，让关系降温疏远。
好情人不是完美情人，合作让感情更推进
有主见、方向与想法都很棒，但记得为关系留点空白，付出不是自己爽就好！
强迫对方接受你的“做好做满”不是热心善意，
只是自我感觉良好而忽略对方、并带来压力罢了。
互动中的合作能带来平衡，我规划行程妳订餐厅、我付门票你cover饭钱，
让对方也有机会为这段关系付出吧！
“完美并不美”不只是一句歌词，也是爱情中的金玉良言。
心理学家曾进行一个有趣实验，发现完美的人并非最受欢迎的，
那些“聪明条件好，但却有些小缺点、会犯小错”的人，
大家反而乐于亲近（Pratfall Effect，仰巴脚效应）。
当你们的关系已经脱离寒暄聊八卦，逐渐进入了解彼此的阶段时，
别不停地展现自己优秀、强势的一面，善用“铁汉柔情”（女生则是“反差萌”），
对方能更了解、靠近你，也让她有机会提供协助，感受到自己“被你需要”。
爱情中“做好做满”的原则到底是什么？
重要、急迫性或概念架构的事情可先尝试“自己做好”，
但也尊重对方意见（例如提出邀约时，先准备好几个idea）；
相处中的诸多细节、关系里的日常小事则“与对方一起做满”，
不要自己全部揽下（偶尔也让对方知道你的限制，相互支援）。
别再傻傻当个滥好人或大男人还沾沾自喜了！