我想利用这篇文章，探讨许多人面对感情时非常糟糕的基本心态，甚至在了解了许多两性
关系的知识后更加如此——因为我自己铸下过这些大错。也因此我将在文末点出解决问题
的关键，帮助你避免重蹈覆辙。
感情中最差劲的出发点 ── 渴求心态 & 矫枉过正
http://overmanpath.blogspot.tw/2016/02/needy-n-overcompensation.html
感情的出发点
当我们进入一段感情时，我们对于自己、对方、以及感情本身所抱持的基本心态，不只会
决定接下来日子走得顺利与否，甚至在很多时候，我们的出发点会根本地决定我们所吸引
的人。是以一个错误的出发点，未必能够在谈感情的过程中被你“矫正”到正轨上——因
为很可能你所选择的人一开始就是错的。
面对感情的基本心态，可能随着你我每一段的感情经历而改变。而尤其在这个知识唾手可
得的时代，我们更可能在接触了种种“引诱”、“搭讪”、“吸引”的约会建议，乃至于
现今的性别结构与社交动态等庞杂的知识后，彻底地转换了我们在感情中的出发点。但在
充分地了解两性关系的真相后，我们所持有的心态就会是良好健康的吗？我并没有这么乐
观。事实上，我相信有许多人像我一样，在获得了太多的两性知识之后，反而产生矫枉过
正的心态，致使他们仍然是以非常差劲的出发点在处理感情——将这称作“走火入魔”实
在一点都不为过。
所以接下来，我将分别从对于两性关系“无知”到“已知”所可能产生的错误出发点做讨
论。
差劲的出发点——渴求心态
让我们先从对于感情真实运作方式完全无知的人讲起。
这种人是社会上的大多数，他们从小到大暴露在主流媒体的三流感情建议之下，对于爱情
的想像或多或少仅仅停留在爱情电影或流行情歌的层次，所谓的工具人、鲁蛇这些名词不
幸地就是这种人所承继的。
我在此毫无批判之意，因为我曾经也是主流爱情童话的信徒之一。我曾经相信每个人都有
属于自己的一个人、想要找到自己的真命天女、梦想着她将如何使我的生命完整、爱我的
一切不完美、慰藉我贫乏寂寞的心灵、无条件地陪伴我走下去——英文常用Needy称之，
我将此翻译作“渴求”心态。
并不是所有人都会（如我一般可笑地）有意识地怀着这些匮乏渴求的想法，许多人甚至能
够表现得像是他并没有过度需要女友、并没有把女友放在生命的中心、他其实有自己更在
乎的事。然而当我们检视他们的行为而不是说词，大部分的人仍然会落入“渴求”的分类
里。
我对于“渴求”的定义很简单：当你将别人对你的看法放在你对自己的看法之前，你就立
于渴求的位置。一个渴求的人会为了让别人喜欢他而努力表现友善，会采取一些肤浅或对
他个人不具意义的消费只为了让别人认可，会试图用赞美或送礼来“购买”女人的青睐，
会绞尽脑汁想控制及改变别人对他的看法，因为比起他自视的价值，他更重视自己在别人
眼中的价值。
一模一样的行为在一个渴求和一个不渴求的男人身上，存在着天壤之别——你我行为背后
的意图永远都会表露无遗。所以当你愿意为他人牺牲或改变你的想法、感受、或行事的动
机，而不是为了满足自己的价值及对自我的期待而行动，相同的行为也会造成截然不同的
效果。尤其在女人面前，你可以讲对或做对所有事情，但只要你细微的肢体语言透露了你
内心的极度渴求，她就不会对你有兴趣。
渴求心态对于感情的伤害实在多不胜数，我相信你一定或多或少有过以下的经验：你花大
钱送礼物请吃饭、花大把的时间陪伴她倾听她诉苦，但到最后你所倾慕的女人还是觉得“
我们当朋友就好”，因为你的渴求其实光明正大地显示了你的低价值。或许你成功得到一
个女友，但一天接着一天你越渐依赖她、需要她、离不开她，你甚至开始对于她不在身边
时感到不安全、想要监控她的行踪，你生活围绕着她打转而没有更高的目标，即便你以为
将女人放在第一顺位是爱的最高表现，她终究会不满你的匮乏渴求而离开你。（顺带一题
，这也是为什么你的渴求压根不是挽回女友的好方法。）
如何彻底地杜绝渴求、建立自我的“充足”、成为一个独立而有目标的男人，并不全然是
我这篇文章的重点。我建议你从《【超人之路】完整入门指南》中的文章开始看起，会对
于这整个自我提升的方向更有认识。
“表演型”的渴求心态
上述的都还只算是“基本型”的渴求，接下来我想要简单分析它的进阶版本——“表演型
”的渴求心态。自此，我们将进入对于两性关系运作方式“已知”族群的范畴，意味着接
下来讨论的并不是对于搭讪、吸引、或两性动态一无所知的大众，而是已经拥有相关知识
的人。
之所以称之为表演型，原因很简单——许多自身依然渴求、需要他人认同的人，在接触到
搭讪、引诱技巧之后，并没有将自己从心理的匮乏中拖出来，而是用各种罐头开场白、跑
惯例、讲例行故事、玩心理游戏等花招来填充自己内心的渴求。他们真正做的并不是杜绝
自己的匮乏与渴求，而是把“假装不渴求”当成技巧来获得女人的兴趣。我一点都不否认
这些招数的实用性，但扪心自问，当你这么做时你究竟是在娱乐自己，还是在娱乐对方、
等著这些招数“起作用”、进而获得对方的青睐？
你也许可以在前几次约会中拿出惊人出众的演出，但长期来看，难道你有讲不完的惯例、
讲不完的有趣故事吗？你难道要在长远感情中永无止尽地和女人“玩游戏”、一次又一次
地“钓她的兴趣”吗？你是否其实惶恐著真实的自己并无法抓住对方的心，所以你必须二
十四小时以表演的姿态出现在她面前？
让我这么说吧，你也许能够利用这些表演来获得女人的青睐，但很多时候对方之所以对你
有兴趣，其实是因为“你和你的表演具有很高的一致性”，意味着你对于自己的罐头开场
白、惯例、故事都充满自信，而她喜欢的是你的自信，而不是你的话术。
但表演型的致命伤，便是一旦你没有更多的惯例和故事可讲时，你匮乏而渴求的原貌便会
显露无遗。女人会逐渐发现你其实非常在意别人的认可、你其实压根不是像表面上这么相
信自己、你并不是她所想像的样貌（毕竟你并不是每分每秒都处于你的“搭讪人格”中）
；也因此，只要你没有真正解决自己内心的渴求问题，你端出来的表演都只是治标不治本
。终究，你只是在利用花招去取得他人的认可，因为你的自我认同仍建立在他人的看法上
。
差劲的出发点——矫枉过正
我自己从原先的渴求心态出发，经历过忙着表演的阶段，后来在接触了更多关于两性动态
、女人的择偶策略等知识之后，最后走向彻底矫枉过正的窘境。（这也就是我在《谈知识
、力量、与行动》中所说的“被知识所反噬”的状态。）
如果你因为自己的过度渴求而在感情中遭受沉痛的伤害，我想你难免会有“我再也不会允
许这些女人伤害我”的报复心态；如果你身边还一再出现关于女人“邪恶”行径的故事（
对男人的操弄、劈腿、“骑驴找马”的行为、接受“男性友人”各种殷勤、分手后马上跳
进下一段感情等），你可能会更加笃定于把女人当成获得特定利益的物品、当成需要被控
制与调教的次级人种。与其花长时间建立自尊、底线、社交手腕、有意义有目标的生活，
以提升个人的价值，一个相对轻松的作法是直接贬低女人的价值，并把她们当成需要被掌
控和利用的工具。
于是产生了“矫枉过正”的出发点——和渴求完全相反地，矫枉过正的人会将所有的注意
力投注在自己身上，刻意表现得强势、不敏感、发号施令，并利用将女人视为次级人种的
各种想法来合理化他们对于女人的操纵及驾驭。
和这种人在一起的女人起初可能会觉得自己爱上的一个Alpha，觉得他是个有目标有底线
的强悍男人，但时间一久，他矫枉过正的各个环节都会显露无遗，和他在一起的女人会发
现这个男人正“刻意地”无视及贬低自己的伴侣，只为了获得某些感情关系中的特定利益
，但完全不在乎两人长远的幸福。任何一个有自尊的女人面对这个状况，都终将转身离开
。
矫枉过正的出发点，某种程度上也可以视为一种“表演型的渴求”——一个人可能“为了
”让他的女人不敢离开她、抓住她的倾慕和依赖，而刻意地以自我为中心、刻意拒绝女人
的要求、刻意忽略女人的愿望、刻意地“驾驭”女人以获得对方的依赖。这些刻意的行为
，不仅对于一段健康的感情关系毫无帮助，也只不过是另一种表演手法。
怀着矫枉过正心态的男人因为表露出够多“坏男人”的行径，他们往往能够得到一些短暂
的感情，但有良好尊严的女人在长期之下并不会忍受这种人的对待，而能够和这种人长期
共处的，往往是缺乏自信、尊严、极度渴求的女人。这会是个极端不健康但可能长期发展
的配对，但这种关系中操弄、争吵、狗屁倒灶的戏码、以及各种缺乏沟通所造成的毒害，
显然并不值得任何一个人去拥有。
创造双赢
怀着渴求心态的人在乎他人多过自己，他们忙着获得别人的认可而不知如何建立自我的尊
严；矫枉过正的人在乎自己多过他人，他们忙着驾驭操纵自己的女人来获得自己想要的结
果但并不在乎双方的长期幸福；一个真正的好男人，会同时兼顾自己与他人，无论那是想
法、价值、愿望、或幸福，他们会尽其所能地“创造双赢”。
无论渴求心态或矫枉过正，多数人在感情中都处于“匮乏”、“掠取价值”的位置；我们
并不习惯思考自己能够“赋予”对方什么、思考可以为对方“创造”什么价值。尤其很多
时候，我们会觉得一个和我们有不同人生规划、个性无法完全合得来、在床上的化学反应
不够、不符合自己心中完美形象的女人，和她谈感情会是“浪费时间”的一件事。
上述的这些考量，都是来自彻底的“匮乏”、来自内心深处对于“我没有什么能够给别人
”的相信。的确，我们是不用也不该忙着说服无法契合的女人和自己在一起，但除非你谈
感情的基本前提就是要结婚生子，否则你又有什么好失去的呢？当我们能够建立起内心的
“充足”、过著有目标有意义的人生、并能够为每一个进入我们生命的人创造价值时，我
们就不该会继续在感情关系中重度依赖对方、渴求女人的青睐和认同、偏离自己人生的跑
道、忙着操弄驾驭对方、或把任何一段感情视为“浪费时间”。
在完全的“充足”之下，每一个碰触我们内心的女人都将值得我们付出心力、共同创造一
段美丽的感情，无论这段关系是否终将告结。我们不需要强迫任何一段关系永久长存，但
在“充足”之中，我们将无所失去。以“创造双赢”作为感情的目标，才是最健康而长久
的：你既不允许对方占你便宜、不任意地为对方牺牲自己的目标与价值，但也不会一意孤
行地企图驾驭对方、忽视对方的想望及需要。
一段健康的感情，需要考虑到两个人的共同幸福，所以我们该思考的不该再是如何从中“
得到”什么，而是我们能和伴侣共同“创造”些什么，无论那是否永久。我们最好的自己
是绝对不容许任何人贬抑、操纵、或利用的，而当我们能够将最好的自己作为礼物赠与爱
人，我相信这便已经尽了我们身而为人、在短暂的一生中所能承担的最美丽的任务。
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Overman Path
为男性撰写，含括自我提升、两性关系、成功法、灵性生活等主题，作为当代男性自我成
长的方针与纪录。
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