※ 引述《farsighting (DPP4)》之铭言：
:
: 性别:
: (男/女) ->发问者性别
: 女(代PO)
: 问题类型:
: (个人魅力提升/认识/追男/追女/情侣相处/分手中(后)/其他)
: 想当朋友
: 自己个性:
: (请以20字内叙述自己的个性):
: 懒、冷静
: 对方个性:
: (请以20字内叙述对方的个性):
: 有时脾气有点不好，之前在公司时觉得声音太吵会大吼，除了这个之外是个善良的人
: (若是追男追女，请注明双方如何认识。如同班同学、同事、社团、街头搭讪......)
: 1.问题背景:
: 他是我以前公司的同事
: 之前没看出来他有喜欢我，是其他公司同事告诉我我才知道的
: 后来他也在上班时请我喝饮料(我那时感冒，他去楼下买饮料给我)
: 我谢谢他的好意，并且给他饮料钱
: 之前还在同公司工作时他找我出去，我只想跟他当好友，所以都说再找其他同事出去
: 所以之前聚会时一直都是一大群同事出去吃饭
: 吃饭时不论三个人还是一群人我们都各付各的
: 工作时他也会过来跟我说有的没的的玩笑
: 我也会微笑的回应
: 后来我辞职了(是因为想换个工作)
: 他很希望跟我一起出去，但我还是很希望大家一起出去，我只想跟他维持好友关系
: 之前有约过我看电影，但我也婉转的拒绝了
: 又约我吃饭，我也拒绝了两三次了
: 2.目前状况:
: 这次他又约，我说我们找以前同事聚一下，因为很久没聚了
: 他说好，他会找，结果我今天问他，他说他们没回应，所以我们俩去吃可以吗?
: 我就自己问其他同事有没有空，他们说没有QQ
: 3.我的疑问:
: 请问我要怎么跟他说不要再约我们两个人一起出来吃饭了
: 我说想大家一起吃
: 但我之前拒绝太多次，我觉得对他有点不好意思
: 所以我说那就下礼拜出去吧(用line回)
: 他给的讯息我都会读也会回，对话内容也很中性，不会暧昧
: (我本身也懒得在那边暧昧)
: 因为我觉得假设我站在他的立场的话，万一未来我有喜欢的男性或女性
: 我也会希望对方会回应
: 所以几乎不会已读不回，除了真的不知道怎么回之外...
: 但结论是我只想和他当朋友
: 现在的情况很困扰我
: 我一直在想，他会不会觉得其实也没有要干嘛也没有要追你，你干嘛不出来
: 少在那边自以为被追，我们只是朋友而已
: 但从上述情形下来这算追了吧?是吗?搞不清楚
: 本身不正没交往过，也懒得经营，对于感情迟钝
: 我要怎么回应他才能不破坏彼此之间的友谊呢？
刚办完周日爱情卡活动很充实，
趁筹备九月活动的空档来分享看法。
我觉得原PO的困扰其实不只是单纯追求/被追求的困扰
而是卡在“难以拒绝别人”。
我们通常想当好人，呃，应该说善良的人
不希望别人因为我们而受伤，
特别是在对方释放出善意时。
当对方邀约、想靠近时，
我们就开始犹豫了：
“虽然我不想被他误会，但这样一直拒绝好吗？”
“拒绝后，会不会被认为是难搞的人？”
“对方会不会只是想当朋友，我这样好像误会、自以为是？”（如同原PO提到的）
同时我们也许会有罪恶感，觉得自己不应该拒绝
拒绝好像是做了一件伤害对方的糟糕事情。
或是更深一层地，
我们会担心自己被对方默默讨厌、招致批评
也就是将“拒绝对方”==>“别人讨厌我”==>“我是个不好的人”串连起来。
在许多次的咨询经验中，
我发现很多伙伴过度依靠“别人对我的评价”来决定“我是个怎样的人”
希望别人都不要讨厌我、大家都认为我是好人
于是不自觉地想要讨好每个人。
或许是勉为其难地答应不想参加的邀约，
或许是心不甘情不愿地让对方越界，踩进你的领域。
但，我们并不需要总是靠别人的评价，才能认定自己的价值
也不需要过于讨好或顺从每一个人，好让自己不被讨厌。
事实上，我们原本就无法总是如别人的意。
对方若是想追求妳，妳绝对有权决定是否让他接近；
对方若是想当朋友，妳同样有权决定是否成为朋友。
不管恋情或友情，关系一直都是双方的事情
这是一段双人舞，如果我们不想与之共舞，也不需要刻意去迎合什么。
我们需要做的，是先了解自己想要怎样的舞伴（就如上周末爱情卡活动在做的事）
不管是主动认识或被动追求时
进一步观察、了解、感受对方是否是我们要的对象
（通常符合条件会有心动的感觉，所以理性与情感在关系中是并用的）
如果经过相处发现对方并不是自己要的，
或觉得相处起来没有感觉，
那温和而坚定的拒绝是我们可以做的事情。
（有些人会选择“放线”、“备胎”，见仁见智）
我们可选择与对方发展“交往”之外的关系，
例如普通朋友、休闲娱乐咖、讨论某些领域的同好、合作伙伴...等
但当然，对方同样有选择的权力。
只要不是做出恶意行为，他也可以选择讨厌你、不联络。
我们总有选择的权力，但也须为决定负责。
你可以选择勉强自己，让自己不被讨厌，但可能会觉得对方一直接近很烦
你也可以选择拒绝，让自己生活不受干扰，但可能心里会担心对方的观感
你问，难道没有两全其美的方法吗？
人是复杂的，关系更是如此。
“完美的解决方法”是很难找到的，
“大家都开心”的Happy Ending也不是那样容易。
当然，我们可以用上面提到温和坚定的态度来拒绝对方
“我清楚知道自己要什么、不要什么，
并非厌恶你、觉得你很烂，且我的拒绝不是贬低你。”
而对方的观感、选择，说真的我们无法百分百掌握。
我们都是善良的，不希望有人因我不开心、痛苦，
所以我们努力不伤害对方，但遗憾的是我们无法控制对方是否受伤。
如果我们很在意对方的观感而无法拒绝，
那找出原因、做出调整，也是可以努力的方向。
记得，你总有权力做选择，并得为其负责。