Re: [请益] 改变病态感情观

楼主: ManaBear (玛那熊)   2014-06-11 14:20:07
※ 引述《TMDWTF (洨尻哥)》之铭言:
: 潜水很久 这是第一次在本版po文 手机排版请见谅
: 原po今年高一 长相普通
: 就读于工科学校的屁孩
: 国3之前没交过女朋友
: 因缘际会接触了catch版
: 从此开始我的catch之旅 一开始是因为单身太久想交女朋友 所以看了一堆 恋爱心理学 谜男那类的书籍 把他当成了精神食粮
: 差点荒废了课业
: catch版更是每天必逛
: 以把妹搭讪为乐 至今交了4个女朋友 而且都是很多人追的那种校花等级的 上了高职之后就往校外发展 专把商科妹
: 不过不知不觉 我开始无法自拔 变成了没有爱情活不下去的多情种 现在我单身了 很痛苦 前面几任 后来都是我觉得已经没有爱只剩性了 便跟他们提了分手
: 虽然身边朋友总是说我很会把妹 但是我发现那都只是我用了一堆话术 和技巧得来的 感觉不是我的 没有那种真实感
: 我曾因为这样伤了这4个女孩 因为我发现自己没有真正爱过他们 对他们只是有好感 就在一起了
: 觉得自己病了 感情观坏了 我不想继续伤害别人
: 或许这个年纪不应该花太多心思在爱情上面吧
: 但是我已经无法自拔了
: 我现在很痛苦 每天就是浑浑噩噩的过日子 但是我暂时不想交女朋友 因为我要的不只是性 我想要一段可以维持很久的真爱 不要只是一开始的新鲜感和热恋期 我想单身一阵子好好转变自己心态
: 但是我真的会异常的空虚 常常半夜在外头跟朋友抽菸 喝酒
: 过那种糜烂的生活
: 但交女朋友之前
: 我都是过很健康的生活
: 我想这一切都只是心态问题吧
: 我也想要找到具体的改善方式
: 但是我迷惘了 我好两难
: 不知道该怎么做
: 请各位成熟的大哥哥大姐姐们
: 替我解惑
之前说想回文,是因为几个月前才跟朋友聊过类似话题。
那是我多年的好友,感情路上也是相互支持鼓励
几年前差不多同一时间我们都因感情受伤
但之后两人走上不同的道路。
他在那次受伤后(被劈腿)也是开始改造、提升自己,
让自己多参加活动,拓展生活圈、学习与异性互动、如何吸引追求等等
有段时间因为工作,彼此联络少了
只是听说或从FB看到他交女友很顺遂
不愁没对象,常常换且大多是外表不错的
前阵子难得聚餐,聊到彼此的感情路
本来以为他感情很顺利、应该很快乐
但没想到他说,这其实不是他要的生活方式。
他说自己后来的确很容易追求/吸引到对象
但爱情变成他生活中不可或缺,却无法真正满足他的东西。
他不会执著在某个女孩身上,
事实上他常交往没多久就会觉得腻,
或是相处起来只要觉得有些卡
就会主动分手,找下一个。
有时甚至也不需要理由,
就是觉得想分,想找其他人,就结束了关系。
“可是我其实是想要一段稳定的爱情”他说。
我无法直接帮他咨商,但我们聊了很多
讨论了一些可能的原因、看法。而他也愿意让我分享。
(咨商师无法帮熟识或生活圈里的人做咨商,因为会有“双重关系”,有兴趣请洽PSY板)
我们一开始聊的是我之前文章提过的“自卑感”、“卓越感”
“自卑感”,不是只有字面上的意思,
而是一种广义“居于人后、屈于人下”的不舒服感觉。
当自卑感被触发时,我们会意识到自己“不够好”、“比较差”
在朋友身上,感情中的受伤,就是触发了这种感觉。
人们会自然地想要逃离避开自卑感,
而追求与之相对的另一种感受:“卓越感”。
卓越感是指“赢过别人、位置较高”的愉悦感受,
会让我们意识到自己“很好”、“较优秀”。
人们通常是“哇唔尬意输ㄟ感觉”,而追求胜利的爽感。这是人性
通常比较具弹性或健康的方式是,
透过多种面向来建立自信、判断自己的价值
或是从某些具有“社会兴趣”的活动来得到成就感、价值感
例如帮助别人、当志工、合作而非竞争的活动等等。
只是我们有时候会用“不适当的方法”来逃离自卑、追求卓越感。
这里所谓“不适当方法”指的是对自己心情、生活造成负面影响
未必有一个套用在所有人身上的标准。
例如,不断地追求/吸引到一个新的对象,
对朋友来说可以满足卓越感,
让他觉得自己是很棒的。
以前我在“好人骑士”文章提过,
好人们将自己有无价值,建立在“不断付出,且对方接受这些付出”之上
而这边的情况,
则是朋友将自己的价值,交由“能否追求/吸引到对方”来决定。
当朋友顺利追到或吸引对方倒追他时,
他觉得自己是很有价值、有能力、有信心的。
当偶尔失败,与当初受伤时相似的自卑感受就会蠢蠢欲动,
他会很快地再去找下一个目标,好逃开这种糟糕的感觉。
然而,他觉得随着不断沈迷在爱情游戏中
自己反而变成“我的价值与自信,只能借由追求/吸引到对方来获得”
这像是一种瘾,愈来愈需要它来满足自己。
但即使借由追求/吸引来得到短暂满足,对朋友来说却是空虚的
因为他无法让关系长久,
每隔一段时间,
他就担心“可能失去”对方将带来的痛苦,以及自己不够好的自卑感受
同时就想再透过“赢得”其他对象来维持价值感与自信。
所以他一个换过一个,不断地追求/吸引别人
即使交往起来感觉不错的,
也会因为担心失去,又忍不住找下一个。
朋友感慨地说:“我应该是喜欢追或吸引女生,而不是真的喜欢对方吧”
“你别看我这样不缺女友,可是我其实很寂寞”
他说这些话时流露出的惆怅,让我印象深刻。
也感慨当时同样受伤的我们,
用了不同的方式想获得自信与价值感
也让我们走上很不同的道路。
想跟原PO说,
你还年轻,可以多多寻找其他有兴趣的事情
去探索、参与、经历,
让自己从不同的事物中建立自己的价值感、自信心,
而非完全依靠追求、搭讪或爱情才能证明自己有价值。
要走这段路,学校的辅导室或许也可以帮上忙
你有看到自己的状况与困扰,
其实已经踏出第一步了。
也不需要用“病态”来形容自己
每个人在生命中的某几段,总会有比较迷惘茫然的时候
这不是什么病态的事情。
加油 :)
作者: dylan0330   2014-06-11 15:10:00
推,这关我也卡了很久
作者: Sana (静止)   2014-06-11 15:21:00
我有同感,这问题困扰我很久
作者: peanut97 (丁丁)   2014-06-11 16:03:00
大推这篇分析自卑
作者: DKUP (温柔的大姊姊)   2014-06-11 16:41:00
作者: jpopgirl (落下 一吻 叹息)   2014-06-11 17:16:00
推!!!
作者: chromo (抠模)   2014-06-11 18:57:00
你被骗了 这个假发问真炫耀
作者: Goodwhite (好白大叔)   2014-06-11 19:21:00
作者: TMDWTF (鼓山自走砲)   2014-06-12 13:59:00
已珍藏讲到我心坎里

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