偶尔看到一些文章想回，想想又会做罢了XD。
所谓“女性出轨（身体）的情况比较难以挽回”应该是指，
统计学上（或个人偏见上），男性比较可以性爱分离，在这个假
设上，男性出轨可能心仍系在女方身上，而女性出轨则多是心已
经到了另个男生身上。
如果把交往当作一场交易，我们互相有需求，互相满足，这
个契约的终止是分手（或死亡（？）），那么出轨也只是没有经
过一般管道的分手罢了。（假设是真的想离开的出轨）
在对方已经确信想离开自己时，用出轨的方式跟用和自己提
分手的方式，差别不太大（也许吧）。
如果对方出轨彼此分手，会因此而痛苦，那对方直接对自己
提出分手，应该还是会痛苦的。
理由类似：“我是那么爱（满足需求）你／妳，你／妳怎么
可以离开我？”这点不会因为对方分手的方式而有差异。
不过我对交往的认知是（即使从交易的角度来看）“我想和
妳交往，妳也想和我交往，那我们就在一起。”那么只要有一方
不想继续下去，这样的交往关系就不再成立。
（唉，人是因为情感上的感受而感到痛苦，解释理智有何用呢？）
再谈无条件的爱，我爱妳，并不需要任何条件，今天我们是
朋友，是情人，是夫妻，或是变成了陌生人，都不会使我从爱变
成不爱，并不是因为妳对我付出爱我才爱妳（若是这样那就是有
条件的）。
我们之间的关系仅仅是影响我展现爱的方式，妳也对我有意
思，那我愿意花时间和妳相处；妳完全不喜欢我，那我尊重妳的
选择，不打扰妳。
在这样的爱上建立的交往关系，即使妳和别人相处地很近，
即使妳不愿公开彼此之间的关系，我也不介意。即使是妳出轨了
，我也尊重妳的选择。如果妳不想要这段交往关系了也罢。
我爱的是妳，不是爱“妳爱我”，也不是爱上“男女朋友”
这个名词。
当然，这样的爱可能不唯一，唯一的是社会上的交往关系，
这个名词只容忍一个人对到一个人，并且没有对到其他人。
而现实条件下，我们时间有限，也没有办法表现爱给太多人。
“错就是错，没什么好理解或原谅的。”
在交往的承诺上，背弃这个承诺就是错，你／妳不需要理解
或永远不可能理解（当然你／妳可以尝试理解），原谅对方也不
一定是必要的。
该理解和原谅的是你／妳自己，你／妳没做错什么，既然没
做错什么，为何要让情绪折磨自己呢。自己为何会痛苦？也许是
期待获得对方的爱，没有得到回报？那究竟是爱对方还是爱上了
“对方对自己的好”呢？
若这是一个交易的交往关系，那从任何角度来看，交易破局
了（分手），势必有对方不能接受的部分在里面，这个“部分”
也许是你／妳可以改变的，也许你／妳自认无能为力。
在关系结束之后，你／妳只能原谅自己，或许是原谅自己当
时没有满足对方的要求，或许是原谅自己的无能为力。若是可以
改变的，在下次做得更好（也许下段感情是复合（？））；无能
为力的，接受自己是如此。（当然，无能为力跟可以改变通常只
有一线之隔，个人选择）
（很想说XDDD，Dana妳有兴趣的话可以读我以前写的文章XDDD，
某种程度上想法满类似的（？））
2014/06/05 补充
忘了提（其实本来就是想到什么写什么）。关于“想法”。
有什么样的想法，不代表你／妳是什么人，或者你／妳会做
什么事。想法就只是想法而已。
虽然这段也是非常个人经验的观察就是了XD。
虽然上述的说法不是非常精确，关键在你认不认同那些想法
。在一个情况下，你几乎是不能决定你有哪些想法的，脑海里有
什么想法浮现可能是依循着你过往的经验，例如你曾经读过的文
章、听过别人说的想法……
你通常只能“想到”你经历过的东西，你没经历过的事情就
通常不会出现在你的脑海。
之前看过一本书里提到，有些研究得出一个观点（不一定是
正确的）－－“人其实没有自由意志，不能选择要做什么。但人
有自由＂不＂意志，人可以选择不要做什么。”
我的理解是，你不能决定你脑海里有什么想法，你能决定的
只是要不要认同那个想法，要不要去实践而已。
像我从小就读了很多18禁的文章，所以各种情况下都可能会
冒出文章中的剧情，但这不代表我想那么做，或者我会那么做。
好吧，再提另个跟想法有关系的事情。如果你不能够放弃对
想法的认同，那你至少也可以选择要自己脑海里注入哪些想法。
假如你想要正向、积极、乐观，有个可能可行的方式（从书
上看来的，我做过也仍在做）－－
“准备一本笔记本，放在床头边（或随身携带也可），每天
记录下感谢的事物，可能是感谢你有床睡，感谢你还有电脑可用
，感谢你没有挨饿（世界上有数百万的人没有这些生活条件）。
感谢人也可以。总之就是写下来，一定要写下来。”
即使你边写脑袋里边浮现“我究竟在干什么”、“这样做真
的有效吗？”、“我根本就是在骗自己”的想法也没差。
持续一个月看看你的“想法”会不会有什么改变XD。
（虽然我现在多半放弃对自己脑海中想法的认同，不过我还
是有写就是了XD，已经习惯了）