没想到还是会发这种看起来很蠢的文
理智上知道怎么做
但心情很闷很想倒垃圾
是这样的
大约两三周前前任来讯息告知他搬家了
地点离我家很近
我不以为意觉得他应该是习惯性通知
因为我是他在台湾前几信任的人
过了一阵子他又来讯息问了一个问题
我现在在家工作还是去办公室
看完感觉有点怪啦
分手三年他没问过我这么生活的细节
但我还是当成朋友闲聊
年底了有上班也有休假
他看完点了一个爱心
看到爱心就大概确定了不对劲的地方是真的
他是超级直男
很少传讯息很少打字
几乎不用那些少女符号
他用了代表这件事他很在乎
上面的事情我也拿去问过身边的几个朋友
不管男女全部都说前任对我有想法
先不说他下面痒啦…
分手后他从来没碰过我
以前我超爱他想复合的时候也是干干净净
在他确定想复合以前他不会碰我
现在我过得岁月静好
没想复合了才收到讯息
没了滤镜加持也没了复合的坚持
过去相处上的问题一一浮现
想起从前的事情心还是痛痛的
他是我唯一一个想过结婚的对象
他给了我家的意象
一些从来没在原生家庭体验过的归属和包容
我为了“我们”调整过职涯规划
也非常想融入他的生活
但最终还是败在他在感情里的防备心
被背叛过让他对爱情变得若即若离
他曾经对交往超过5年的女友求婚也成功了
结果在规划过程中发现女方的事情
做每件事都认真投入的他对此非常崩溃
严重到用过镇定药物
后来在感情里就变得很麻木
常常没办法面对他心中真实的感受
分手前他把一切如实说出
我才懂为什么他的条件会单身
原来是这样
我劝过他去咨商
可是他不觉得咨商讲讲话能改变什么
我只能尊重他
不想开口或面对的人去咨商也没有用
除非我成为改变他的那个角色
但当时我觉得太难情绪负荷太大了
想改变一个各方面经历都比我丰富成熟的异性
对于以前还很年轻的我而言根本不可能
（现在我奔三了呜）
三年过去了
虽然在他身边的时光很美好
可是爱情里需要的信任与稳定
我不确定他有没有
我也不确定重新面对他会不会再受伤
说没怀念是骗人的
可是实际上想要什么内心很茫然
目前只能继续生活
继续认识其他异性
把现在有的选择跟状态维持下去
但心里感觉有一个洞浮了出来
闷闷的不好受
我也不知道为什么