※ 引述《RossRachel (RossRachel)》之铭言：
: 哈囉大家好，最近一直在婚姻版爬文和回文
: 最近因为某个故事讨论起了伴侣双方要如何分担婚宴费用与成家费用
: 有人说‘有钱的人不会计较那点小钱’
: 有人说‘有人说现在就在意这些钱，难道生小孩的医疗与月中费用也要AA吗？’
: 剩下的内容太多太多不一一列举
: 先说我不是要战哪一方，只是我觉得要用怎么样的思维才能让双方获得共识
: 比方说，你说有钱的人不会计较那点小钱？
: （难道有钱人在关系中就要被凹不能求公平吗？）
: 比方说：难道生小孩的医疗与月中费用也要AA吗?
: （难道要用男生无法分担的成本，来要求其他的所有成本都由男生出吗？）
: 再说一次我没有要战哪一方
: 但是因为我未来也是要踏入婚姻的人
: 我希望这些事不要成为婚姻的阻碍
: 若是能在这方面有着更加透彻的思维
: 真的遇到状况就能见招拆招让婚事顺利完成
: 先谢谢大家的指教！！
你的思维就无法获得共识了阿
首先，你可以不要小孩不是嘛
没有小孩就没有衍生的费用
因为小孩衍生的费用是非常大额的
比什么月中还贵
所以你要踏入婚姻，又要追求公平
那就是不要生小孩啊，不然你可以跟你老婆说好
小孩跟老婆姓阿
你不觉得你的思维很肤浅吗
进入了婚姻哪来的公平可言，就是愿不愿意付出而已
像我进入婚姻之后，主动因为小孩在育婴假结束后转换工作跑道
因为我问了我老公说你要换工作吗
他说他不太想，所以我跑去换工作了
一堆仇女男说那是我的选择
没错，我的选择就是愿意牺牲跟付出还有成全
就算是我的选择，难道造就的结果不是成全我老公吗
就算是我跪着奉上我的成全，难道就不算我的付出了吗
但是我也没计较，我老公断我职涯还不是一次两次
重点是我赚钱能力还不比他差
我也没因此跟他喊不公平阿
更甚者，生小孩的时候，为了他的面子
我爸是要帮我付月中的，他有点大男人主义
所以不肯接受是我爸付，他要自己出
为了他的面子，还有我知道他那时候钱也一般般而已
我借口跟我爸吵著说我躺不住，跑回去给我爸坐月子
更别提因为他，我放弃我从小就坚持不生小孩，要生就要剖腹
我选择自然产，因为自然产用健保不用钱
那次自然产是我这辈子的噩梦，光是回想，我都觉得痛到不能呼吸
这都还没完，因为小孩刚出生没多久就被挖角
小孩直到四岁以前，都是我在出钱养，还自己带，家务也我一个人
我问你，这公平跟谁要? 阿就配合整体家庭状况阿
后来他把我带离台湾养病，育儿赚钱家务他全包
包含因为他又再度断我职业生涯，连我都给他养
因为被他断了职涯，加上我本来就生病，心灰意冷之下
就干脆自我放弃当家具，他也没喊过不公平阿
进入婚姻后，钱不是首要
进入婚姻之后追求的公平
在育儿上，带小孩一人一半
带小孩是会非常累，累到可以拖垮一个人
家务多了一个小孩像多了一个战场
过年你老婆自己带小孩回家过年，你可以吗
小孩冠母姓你可以吗?
进入婚姻有小孩之后，钱已经是不可逆的流出去
因为小孩又塞不回去
还在吵月中的男人都是根本不成熟
要我说月中什么的钱我来付当然我都没问题
是我老公不让我付，因为我想要小孩跟我姓
所以全部都我付有什么问题
我跟我老公说好生两个，一个跟我姓
第一个的时候两个都在抢，在那边猜拳
因为两个人都怕没第二个
之后我老公参与育儿，他问我可不可以多帮一点
那时候我只负责接小孩
我说不可以，因为赚钱跟养育接送小孩和家务之前都我做的
你也得把我做过的事情也做一遍我才甘心
所以我觉得你一直环绕在月中男生付不起还要全出这不公平的状态
其实根本不适合有小孩
我之前以为生小孩我就够苦了，没想到小孩生出来之后，根本看不建尽头的苦
要是你这种态度，我会跟你说月中前我付一半给你，我不要生小孩
连月中你都在计较，之后后面的育儿还有花费是还让不让人活了
你所有的问题只要不生小孩就能解决大半
你要问的是过年轮流在男方女方家过，或是夫妻自己过
其他结婚费用都AA，我想大部分的女生是不介意A的
你不能跟某人一样自助餐阿
都只想谈婚前的AA
婚后呢? 家事? 一人一半应该的吧
家是大家的，我的小孩从小三岁也自己主动扫地
因为他觉得我妈买的那只扫把很好玩，也会分担倒垃圾
因为他觉得倒垃圾很好玩，到现在他也会分担能力所及的家务
所以你要问的是，当钱的部分都可以A的话
其他的部分，你是否能接受AA
小孩生两个，一个跟父姓，一个跟母姓
只有一个，小孩跟母姓你愿不愿意
过年过节，老婆不想跟你回婆家
你愿不愿意给她自己过，家务一人一半
一直在钱打转上是没意义的
我当初跟我老公说我愿意花一百万买第一个小孩的姓
我老公也不愿意，他说不是钱的问题
是阿，进入婚姻之后很多东西已经不是钱的问题了
最后，我老公走了一遍我的生活一年
照着我之前过的日子走一年
换他不肯要第二个小孩了
就不是钱的问题了阿，带一个小孩他就觉得很要命了阿
而且带小孩不是靠花钱找保母就能解决的阿
很多东西得父母亲自参与，参加他人生中的童年更巩固他的人格发展
你要公平，就不要有小孩
基本上大部分的问题，都可以取得公平
我一开始有小孩也想着记帐，等他长大跟他讨债
结果计不到一年我就放弃了
钱跟水一样流出去，哪里有办法每笔都记
而且越记自己越伤心，还不如不记心里会好受多
虽然我现在也是有记家庭收入支出的帐
但是对于小孩记账， 我是全面放弃了
花出去的速度赶不上记的速度
赶得上记的速度，也赶不上心里受伤的速度
还是不要记身体比较健康，好好的存养老费比较实在
真正进入婚姻之后，你会发现很多事情，钱都没办法解决
这时候你就不会有那个什么公平啦AA啦的念头
你只会庆幸说可以用钱解决的都是小事
真正不能用钱解决的才是大事
就像我最近在跟我老公谈的小孩的姓
20岁以前父母可以决定改一次
20岁以后自己可以决定改一次
我跟我老公说10岁钱跟你姓，10岁后跟我姓
等满20岁，随便他
我老公很头痛，因为这不是钱能解决的事情
因为如果要钱，我拿得出来啊
其他家庭贡献，我更是没比他少
甚至刚结婚，他跟我借钱也没再还
我只跟他说，不还就算了，让你欠我一辈子
所以我用他的钱一向心安理得
他出钱养我也心甘情愿，因为我在钱上不跟他计较
他在钱上也不跟我记较
所以小孩的姓，要怎么分
我是愿意为了一个姓再生一个啦
但是他不愿意在一个小孩啊
带一个他都觉得他快死了
一直要追求公平的人，是永远无法获得公平的
因为你永远在计算你哪里亏了，最后你始终都会觉得自己很亏
像我这种不追求公平的，最后往往过的最好
我不在意我老公占便宜阿，当然他也不会跟我记较一堆
所以我不工作也不用做家事，只是要分摊带小孩这块
我对我老公是百分百愿意而且主动付出的
从不计较公不公平这件事，对我来讲
两个人好好相爱就好
所以每次发文一堆人都觉得我过太爽，完全是占尽便宜
问题是我从不考虑公平跟占老公便宜
我考虑的都是怎样对老公会比较好，对家庭比较好
所以我得到的在外人眼里都觉得我赚大了
但是没几个人会去在意我到底牺牲多少换来现在的好日子
不过我也不认为那些牺牲和成全有多痛苦
毕竟是我心甘情愿，但是就算是心甘情愿
也不代表那些不叫做付出不是吗
我为了自己的感情和家庭可以说是拼上一切
所以说，不要在什么月中婚宴那些AA吵不停
一点意义都没有，只要不生小孩
大部分都能A啦，只是A完之后，其他不用钱的你给不给AA
我不用回婆家过年，不想见就不用见
就是种爱计较钱这些人给我的福利阿
出钱就能解决婆家，我就出钱解决
如果你遇到像我这种，那她一定爽快出钱
连A都不用跟你A就全付了，你后面再吵一些过年传统习俗
就可以统统不管你了，反正钱她都自己出了，买了一辈子的自由，划算