https://i.imgur.com/76S2AjE.jpeg
分手后的勾勾迪：前任到底为什么不放手？
你永远是我的
在评估所谓的“恐怖情人”可能会出现“恐怖行为”的做为，要相当注意两点：
第一点，伴侣对待个人隐私及自由尊重程度。有的人以为成为伴侣、甚至结婚，对方就是我的，当成自己的所有物，不尊重对方的隐私及自由，当他怀有疑虑时，就会侵犯伴侣隐私、限制伴侣自由，比如说查看手机或要求不准出去工作。越是不尊重伴侣的人，越有可能跨越人我界线而做出恐怖行为。
第二点，对方是否固执在两人一定要在一起而不能失去彼此的念头。我们知道在谈恋爱中，爱情可能成功也可能失败，恋爱的双方都不能强迫伴侣一定要成为自己的观众，在一起的关系不仅具有两人一起的整体性（如被他人视为一对、穿情侣装 等），也包含两人的个别性，两人是相互归属而不是捆绑在一起。我们要观察对方对“关系无常性的认知”、情感挫折反应样态、情感价值与自我价值的关系。
通常当对方执著于两人一定要一起的状况，虽然两人在热恋时会感到相当甜蜜（如：我的完整就是找到你，你就是我失去的潜在一角、我们是天造地设的一对 ），但当感情生变也常有做出恐怖行为的潜质，内在的心理话语是“我们要永远在一起”，而表现出来的外在行为是“不让你走，不要离开我”。
也就是当在和伴侣交往时间中，我们需要留意对方言行背后的“在一起”概念，是否有以上固执性的偏差，如果有的话，若是感情分手，对方可能死抓着你不放手，无法忍受你和另一个人发展新的亲密关系。换言之，这个被分手的一方，虽然他在物理形式上和你分手了，但在心理空间上却仍离不开你，不许你离开！
永远在一起，好吗？！
因为他只是表面上分手，但内心却没有分手。也可能由爱生恨，他受不了和伴侣分开，也不许原来的伴侣另有他人，他不容许他自己的伴侣地位被取代。这种心理，某种角度来说，因分离而丧失与亲密他人的连结所产生的痛苦，他无法承受（可能可以溯及他幼年和母亲关系的情感状态，如被抛弃的创伤 ），因而用这种变形偏态的方式，告诉自己，仍然与对方有所连结，纵使对方已经感到相当不舒适。而这种行为样态，会使前伴侣心生恐怖，而自己易被外界认为是“恐怖情人”。
谢谢你曾经爱过我
我曾经接到一则心理咨询，充分展现这种爱情型态：
心理师，你好：我和前男友已经分手2年，但前男友仍时常打电话骚扰我或来我家门口堵人，就算换了电话也会从共同朋友那问到我的联络方式。
最近我交了新男友，前男友不知怎么得知新男友的电话，竟然一直去骚扰那个男的，结果那新男友吓到，决定跟我分手。我很伤心，请问我该怎么做才能摆脱前男友的骚扰呢？
这则心理咨询所描述的前男友，就像本文之前所分析的，或因由爱生恨再生怒，要去孤立他前女友。更有可能，他对分手之事还不能接受，以偏态的形式和前女友连结。问题是，怎么处理前男友这种心态呢？当然违法的事，可以用法律界定界限；但是重点更是要消解前男友可能的心理动力，让他可以放开而实质分手。我的回应如下：
虽然分手两年，妳的前男友似乎仍“不放妳走”，表示在他心中，对分手的这件事没有释怀，其中含有愤怒的情绪。当一个人愤怒时，就隐藏着危险，因为在“过不去”的情绪下，容易造成对妳的暴力伤害，而就妳的来信来看，对方的行为极可能已触犯家庭暴力法及跟踪骚扰防制法。
依据多年实务经验，解决的原则有二：
第一是让他了解他的行为极可能触法，必要时借由法律来保护自己（如申请保护令），让警政的系统告诫他，建立对妳的适当界限。
第二是冲消他的愤怒，他必须要让这段恋情过去，好聚好散。原则是能肯定你们“在一起”过，谢谢他那时的陪伴，分手不减损他在你内心中的价值，但目前已经不适合了，他要能哀悼那段时间的自己，接受分离的事实，接受他已是单一的个人。
这个沟通的技巧度很高，不容易达成。可能要根据你的情况，设定接触的方式；报警形式的运用；并根据过去和前男友恋爱的经验，指引措词的内容。建议妳寻找专业心理咨询，务必评估危险性的高低，再具体讨论因应的方式。
（注：可参考下列文章：“救救我！爱情甜蜜变恐怖”，谈及所谓的“恐怖情人”内在可能的心理历程。另一篇文章：“以爱之名行控制之实：从心理学观点拆解恐怖情人”完整评估可能会做出“恐怖行为” 的“恐怖情人”）
（本文已发表刊登在某网站）