过年裸辞到从三月初环岛时候认识到现在只是半年而已
虽然很短 但这是我历经上一段感情后好多年后才愿意真的相信有人愿意为我付出 有真的
适
当时跟你认识见面不到一个月 在海边对女生第一次下跪告白 你哭了你很感动 我也很开
心?
在台中生活工作的你我开口邀请你搬来彰化跟我同居 你毫不犹豫地答应也快速的展开同
居?
知道你每天通勤会很辛苦 不会开车骑车的你 我立马买一台电动脚踏车让你可以方便外出
上下班只要你想要 我都毫不犹豫地开车彰化台中的载你 即使没有 当你下班到车站我一
定?
下班后也只想让你好好休息 家事我来做 因为我知道你上班就已经很辛苦 因为我而通勤
奔?
唯一的兴趣电动我也不打 因为我只想把晚上的时间留给你相处
有时候上班已经很累但你还是愿意下厨作好料给我吃 我真的是很开心感动 因为真的很好
吃
原本就不想要生小孩的我 跟你达成共识后我就更有动力最后也去结扎 我第一次进手术房
居
当我说想要跟你想结婚的念头时候你也是直接答应 我也第一次买戒指下跪对女友求婚 你
依
刚认识没多久你就跟我说你有忧郁症 但我不介意 我相信我可以陪你度过 当你负面情绪
上?
甚至几次的对我肢体上的暴力我都不计较 因为我知道忧郁所苦的你已经很辛苦了 如果我
跟
你跟我说 跟我相处很自在 因为可以彻底地做自己尽情地大笑 这是别人没办法给的
我说 愿意这样跟我四处旅游车宿不会嫌弃我 这也是我没有遇过的
你说人是不会改变的 但我一直想让你知道 只要有心人是会变得 其实我相信你也清楚
以前的我是个脾气很暴躁甚至受焦虑症所苦 但现在的我学会看淡一切 与其生气不如把事
情
年轻时曾经误入歧途沉迷赌博 虽然只有几个月 但也是靠着意志力撑过来完全戒掉 即使
全?
抽了十几年的菸也完全的戒掉 虽然这都是认识你之前发生的事情 但人真的是会改变
刚交往时我开口说想要带你去月老庙还愿 结果我因为偷看别的女生被你发现 还想笑笑带
过
你不喜欢我在外面看妹 我也不看了 一次朋友带女生朋友来家里作客 我在你面前跟他分
享?
我也跟你保证以后不会再犯
性欲过旺的我妳说妳不喜欢这样感觉像是为了打炮跟你再一起 我也克制的降低
喜欢野外的我们 时常开着车到山上寻找野溪寻找温泉 没有什么豪华的设备跟帐篷 但可
以?
我很乐意听着你跟前男友其他男生朋友的过往故事 甚至男同事相处
而我只要说太多跟女生朋友发生的事情你就会不悦 我也愿意改进
毕竟我不能要求他人跟我一样的想法标准
平静时你总是很开心的跟我互动 在日记上面写着满满的回忆跟我的优点
当你情绪上来不开心时开口永远是说著 想要分手 过得很不开心 我都告诉自己 那不是你
的
甚至是直接在外面过夜 我也不责怪你 我总是跟自己说 你会回来 只是出去散散心而已
最后你真的回来跟我说想要继续再一起
一开始我就跟你说过 你不管做什么我都能接受 但唯独不能把分手挂在嘴边 仅此的要求
但每次情绪上来总是以分手作为开场 在跟我说我不愿意跟你好好沟通
把我的雷点往地上踩在要我好好的交谈 抱歉 我修养不足 我做不到
最后因为我爸的关系 我知道是我家人的问题 你对我爸十分的不喜欢 他是我爸我知道她
是
我也不舍让你每天这样长时间的通勤 还有我自己开车彰化台中来回的油钱在滴血....
最后我也快速的在台中找到工作跟你一起搬出去到台中
开始我们的新生活 属于我们两人两猫的世界
每天一起出门 顺路的载你上班 下班先回家的你总是会体贴地煮好晚餐等我
你做饭我洗碗
你洗衣我折衣
以前我虽然都是跟家人一起住 但我一直不觉得我是这个家里的一份子
跟父母总是没有话题有交集 每天晚上我都是躲在房间做我的事情 打我的电动
他们就三天两头的打麻将 我很不快乐
搬出来后我发觉我可以不用依靠药物就可以睡着 我很开心我终于找到属于我的家 一个
有?
找到属于我的归宿
因为新工作的关系不熟悉 每天到家都已经8.9点吃个晚餐就睡觉 你问我这样没有生活品
质?
我说只要有你在我身边 一切都辛苦都值得 而且我知道这只是暂时的 等一.两个月工作上
手
我以为只要撑过去就没事 我们就可以像之前一样 假日四处出游 下班看剧吐槽
可惜不到一个月 我越来越没办法安抚也不知道该怎么处理你时好时坏的情绪
也跟我说我都没有跟你好好的深度聊天 下班就是吃完饭睡觉
今天说爱我明天说想要分手 因为你很不舒服每次说着我们不适合 因为我不懂得沟通不跟
你
我觉得很委屈可是又不想去多辩解什么 因为我知道说再多也只是无谓的争吵
生活上的摩擦我都愿意磨合 但你总是能找出你不满意不喜欢的地方
你犯了错我第一时间不是选择责怪你 而是赶快把事情处理好
你说你很感动高兴
我做了让你不顺眼的事情你是选择发怒指责 你说我的行为让你情绪暴动让你很不喜欢这
样?
所以不适合
最后一次也是真的让我搬出去的一根稻草 是因为我以为你是出去散心做你喜欢的陶土
看电影到晚上 你是这样跟我说的
但回来整个就不对劲 我不是没有感觉的人 回来直接睡地上不愿上床
跟我在同一个房间跟人讲电话讲得很开心完全无视我的存在 后来让我发现你根本不是去
看?
而是跟男生出去去海边 我知道后甚至跟我说 其实我发现的话你也松一口气 因为你不知
道?
仿佛以前的相处 说过的话都不存在似的
因为欺骗 压垮我的最后底线 虽然早就应该你每次说分手时候就已经踩到但我还是原谅你
因为经济上的关系我没办法立马搬出去 隔天一早我们商量了 因为经济关系我没办法马上
搬
但晚上回到家知道你不在 也知道你是跟他再一起 你跟我说你没有跟他怎样 也不会再一
起
但我真的再也无法忍受这一切了 我可以忍受你忧郁上对我的言语肢体暴力 忍受对我德抱
怨
但我没办法接受你对我的欺骗甚至还笑着跟我说跟他相处的点滴 仿佛毫无愧疚感
当晚我整理行李带着两只猫搬去我妹跟她老公的工厂借宿
既然搬出家 也有新工作 我也不想再搬回去了 有时候我也会想为什么我的人生会这样
对人好 付出真心结果最后还是这样吗 当初应该坚持着不该对人敞开心胸接纳
最后换来的只有欺骗跟背叛
我知道我不是最惨的 短短半年而已 但这些都是我真实的经历 也是最深刻的痛
最悲惨的是 发生这些 我还是没办法去恨他 没办法讨厌 放下
打这篇文章不是要说我多伟大包容 也不是想要批判谁更不是要公审批评
发生这些事情 我身边的人除了我妹跟帮我搬家的朋友知道而已
甚至我家人都不知道我分手搬出去了 朋友也没得说
我犹豫了好久到底要怎么发泄 因为前段时间发生一些事情 也没有什么钱想出去散心或是
做
要跟别人倾诉也不是我会做的甚至觉得很丢脸 我知道说出来一定会很像在指责对方不是
但我已经尽量说得很委婉 我不是什么好男友 我也有缺点 不然他也不会能对我生气
发声者是我 多少也会有私心偏袒自己 也许他本人也会看到吧 但我真的需要宣泄的地方
时间会带走一切 但现在当下的痛也是真的