爱情保卫大作战
我注意到社会版情杀的新闻，有一类是情侣之间，被第三者介入时，被绿的那方，不是去警告或伤害第三者，就是责怪伴侣为何要劈腿。但，很奇怪的，就我的观察来说，似乎大部分的人都采取前者方式，就是去警告第三者，潜台词就是：“他是我的人，你不要乱动他！”，希望第三者知难而退。
常见的形式是愤怒警告对方，并摆出一付不好惹的样子，表达“敢动我的人，你会死得很难看！”，姑且不论这种方法是否能有效地把伴侣拉回自己这方（20多年来观察实际状况是“无效”居多），这种方法激烈的形式可能演变成“情杀”，常见到自己（被绿的一方）被认为是“恐怖情人”（其实这种“恐怖情人”是因自己受伤太重转而愤怒向外冲动所致）。当然也可能在两人争执的过程中，反而是被绿的一方受到身体伤害。反正，多是两人争一人的结构形式，这在社会新闻不时可见。
自己言行自己负全责
再来说说第二种处理方式，当第三者出现时，责怪伴侣为何要劈腿？就概念上来说，我们多信奉“每个人都要为自己的行为负责”的原则，这种处理方式是合于这个原则的理性，也就是说，当伴侣劈腿或外遇时，你要“告诫的对象”不是外头的第三者，而是伴侣，因为伴侣已经成年，有独自判断选择及处理事情的能力，当他／她选择与第三者发生关系，就应该负起完全的责任。无奈在感情的实务上，仍看见比较多人是去“告诫第三者”的例子，这类用警告第三者的处理方法似乎在说明：“如果没有第三者出现，伴侣就不会变心！”。这样的处理方法是一种外归因的想法（也
就是把伴侣变心说成都是外面不要脸的小三或小王所致），这样似乎较能让自己感觉到并非自身或两人之间情感的问题，而是因为外在引诱的结果，如此自己可以觉得较无辜与清白，也能说服自己和伴侣之间情感没有问题。
婚内外遇的侵害配偶权
在我的观察上，时间序列向度来说，如果已是结婚人士，伴侣又已经被确认有外遇，通常在挽回不了和伴侣之间的感情下，被绿的一方会先提告“侵害配偶权”。“侵害配偶权”相当于在宣告：“如果没有第三者来破坏情感，我这个配偶仍可以行使角色职权。”。虽然“侵害配偶权”貌似警告第三者，但是主要出发点在维护婚姻契约下的配偶权利，而不是以惩罚第三者为主，但第三者要尊重对方配偶的权利。所以我们要发展恋情之前，务必要弄清楚对方是不是已婚人士，不然可能自己不知不觉就成为他人的小三或小王，侵害了对方配偶的权利。
在面对伴侣是否会有第三者，回归一句话来说，就是“伴侣是否有第三者，完全是伴侣个人的责任”，所以处理原则就要扣紧这句话的精神。
若以上观念清楚了，在面对伴侣有第三者问题上，就会有较适当理性的处理方式，而不会随着传统文化或他人的看法带走。
目前社会的态度
但在我们社会上，仍然受许多传统概念影响，没有像上述概念般的理性。在多年前曾有一个已婚的男艺人劈腿外遇，就上述分析的看法，这位男艺人理当要负起劈腿外遇的完全责任。但实际上，很多当时媒体舆论的风向，有一大部分在谴责第三者，但对那位男艺人却显得宽容，如今那位男艺人还活跃在节目之中，但那位第三者的下场就很惨，不仅失去节目角色，也被人骂得臭头。我们可以合理怀疑，因为男性外遇似乎易被这个社会原谅，而女性则被严格检视是否守妇道。
解构小芳的烦恼
小芳捎来的讯息如下：
“男友公司的女同事向他告白，他已向对方表明自己有女友，但那个女生不肯放弃，甚至会在早上打电话叫他起床。请问我该怎么让那个女生罢手，又不让男友难做人？”
很显然，小芳对自己与男友的疑虑，让她觉得她必须“出手”来协助男友被其他人追求的状况，换句话说，小芳不知不觉地为男友的交友状况负责。另一方面，老实说，小芳和男友并未结婚，男友公司的女同事对男友的追求，顶多只能说女同事不顾道义，但不能说她违法 ，也不能说不对，甚至可以说，她勇于追求她所爱。倒是小芳男友的态度暧昧，一副不关乎自己的样子，或是“我若劈腿完全是女同事诱惑我的”心态较为可议。
我答复小芳的讯息如下：
这件事情的关键在妳的男友而不是那位女同事更不是妳，妳所能做的只有强化和稳固妳和男友的关系。
如果这件事是男友向妳透露，就要小心是不是男友对妳有所潜在的不满，或是男友过度依赖妳，要妳来帮他负责。若是前者，当你们的关系更形稳固，他自然会去处理，那位女同事也不会觉得‘有机可趁’；若是后者，妳要想想是否可以接受以后遇此状况都要依赖妳来解决。
倘若男友要妳出主意，妳可以向他说，‘谢谢你告诉我，但这是你的事情，你必须自己面对，我相信你也支持你’。若男友持续央求，进一步要妳想办法解决，妳可以告诉他妳的期待，比如下班时间就不接女同事电话，但妳一定要说‘我的方法只是参考，最后还是你要自己决定如何处理’。
但若妳过于焦虑，对自己没有信心，想要主动插手此事，我会建议妳寻求专业心理咨商协助。”
记住，当伴侣劈腿或外遇时，要负责任的人永远是伴侣，没有自己的事。这在异性恋、同性恋身上都是如此，我们不需要为他人言行负责。
（本文已发表刊登在某网站）