工作压力超大时就想写字分享纾压。
和男友交往2年了，开始同居，我们相处得很不错。想分享一些相处的感触和小技巧。 (文长)
一、有人衣服这样晾的
我男友人高马大，做事的急性子和精细度也和身材差不多。在他眼里我大概是小弱鸡，有时候我承认我是。但在我眼里他就是个胖手指，像个最小单位只到公分的度量工具，要精确处理到公厘可真是为难他。XD
晾衣服呢，他可以说是只把衣架塞进衣领里就差不多，连袖子都不拉一下。但是，前提是他是个看到衣服满了就会主动去洗、厕所脏了主动刷、垃圾满了主动倒的人。我们其实都蛮主动做家事的。
他对于做劳务很没耐心-其实大多数普通人也是这样-他的应对方式就是主动的很急躁的赶快把该做的事做完。
所以他谅的衣服有些就是....千姿百态。我第一次看也是哭笑不得，就一边一起晾一边笑他，你急什么? 生活不就是这样过吗，你差这个拉袖子的时间? 衣服揪在一起到时没干又臭臭的，还得重洗。
或是我也不念，干脆他把衣服塞进衣架，我去拉衣服拉袖子，反正结果差不多这也是分工。多几次以后他会习惯调整的。
男女间的相处有点互相尊重但又互相拉锯。大体就是这种感觉 : 谁要费力唠叨你? 但如果我说有道理能说服他，他才会听进去。大家自己自重啊。
二、吃饭不要唸人家
他吃饭舀汤都不会把碗靠到汤锅边，汤都滴出来到桌子上。我刚说过，他的最小度量单位只到公分，再精细就没得了。XD
一开始我会说你把碗凑近，不要滴出来啊。说了一两次后他抗议不要唠叨。我才发觉，原来这对他来讲是唠叨。
那我以后就不说了，滴就滴吧，吃完饭擦桌子就好。不然让人家吃个饭也不安心，毕竟他的度量衡就是没办法精确哈哈。
我男友是人高马大又高又帅。体力也好，出去真的都是他在拿重物，我要拿他还不让我拿，每次笑我是弱鸡。我可以在这种事情上笑他，也是情趣。
三、人家精细在别地方呢
这样讲好像他生活习惯不好。但不是呢。人的生活习惯好不好不是一概而论。
关于棉被尘螨、地板灰尘、马桶的清洁，他比我注意多了。他不习惯水槽放碗，会随时洗起来;马桶脏了会随时刷。这些我被他念了一两次后，知道他在意，我就注意改起来了。
不过生活的摩合是这样，有些东西你会接受调整改变，但有些东西你是不让人家改你的。什么东西不让改? 我想想，就是本能需求这部分很难改。例如，吃东西。
四、挡人吃饭，不想活了
我男友其实某方面来讲是个讲究人，比我规矩。他特别会注意不要带外面的饮料去餐厅里吃东西，他说“有些店家不让人家带外食”。
但我不是这么想的，我认为店家如果有贴告示禁带外面饮料，我就遵守规定。没贴，那我就不会自我设限。如果我超想喝外饮，这家不行带我还会换一家吃呢。
应该是说，我们的观念有出入。我男友是个很注意不会给别人造成麻烦的人。我则认为“你的店你做主，我的午餐我做主”，我不会把对店家的隐性礼仪放在自己的需求前面。
我不觉得我俩有谁的观念绝对正确，就是个倾向罢了。那冲突时呢? 实践的结果是:“如果不是重大的价值观倾向，通常一律会向基本生理需求退让”。
就是一次晚饭吧。也是因为什么“有些店家不让人家带外食”，男友不让我在饭前先买手摇饮，其实那时饮料店也是人多、他肚子饿，我就被拉走了。
但坐下来要点餐时，应该分泌口水点菜了，我却没有进入那个想吃东西的状态，因为我才发现我很渴、舌头就是要先喝到多多绿才有胃口吃东西。那些玻璃柜的沙士和茶我不想喝，这店家也没有贴禁带外食。
我就小小的抓狂了。工作一天累了，不过就期待个合心意的晚餐，你挡啥挡? 主次不分。注意店家观感比我满足基本生理需求重要? 我有在你吃东西时给你订规矩吗? 他想想应该也是理亏，就去买了多多绿来合好了。
然后我想这种事情以后也有共识了吧。 所以，有些事还真不一定是靠价值观沟通，而是求生本能调适。XD
五、睡也有问题
人真是蛮脆弱的动物，如果吃不好睡不好，生活还想过得好那真是痴人说梦。他会打呼，我们现在是分房睡的。但睡前我都会赖在他房间看书、划手机，我还弄个床边桌搞个我的小地盘在他房间里。
他嘴里嫌碍路，但我看他可高兴我在那耍赖了，电脑用一用都会来找抱抱，我又何尝不是书看一看就骚扰他调剂一下。分房完全不影响感情，睡不好才会。
但其实一开始，男友打呼这件事是非常困扰我的，像个天塌下来迈不过去的坎。因为我不能轻易要求对方去做侵入性的手术，我觉得这样不太对。退一步，若要对方去看医生，那我至少也要先有努力，没办法了才能理直气壮要求对方也去努力嘛。
所以我是自己先戴耳塞，可以睡着，但睡得又不是最舒服的状态，因为会耳鸣。于是我就说我试过了换你了，之后你工作没这么忙了要去看睡眠门诊喔，他也就同意了。
当然我们没预料到其实像现在这样分房睡也很不错，有独处空间，腻在一起时感情更好，很舒适。所以，问题还真常有不只一种解决方式，只要你抽丝剥茧逐步解决。
六、顺利协调的关键
同居要顺利，吃饭、睡觉等基本生理需求、生活习惯能顾好大概就能成功一半。不过这就很不容易了，包含饮食习惯、家事习惯、起居习惯、价值观与做法的差异等。
能顺利协调的关键是什么? 我觉得首先是互相尊重，接着也要努力思考解决方法，然后要时时有自觉。
在处理打呼问题时你来我往的彼此调适，其实多少也带有尊重的对方意味，而不是理直气壮的要求。
因为你会打呼就是个缺陷、是个病，就必须要去开刀、或是来回折腾看医生吗? 他原本自己过得好好的，和你在一起就平白多了个“缺陷”? 所以那时应该也是下意识的我知道自己不可以直接这样折腾他。他多有自信过得多好的一个人啊，没事叫他去看医生动手术干嘛。
但我也是真的睡不好，我也试了去戴耳塞但效果不好。我就说，如果长久分开睡真会影响感情，然后我戴耳塞又没办法解决，那就换你去看医生了喔，他就同意了。
这是彼此都有努力调适的公平作法，所以你才去看医生;而不是我把你打成缺陷，你就必须去看医生。表面是奇檬子的问题，但说穿也是尊重。尊重他的个体性和他原本生活的快乐样子。他也是尽量这样对我的-除了有点忍不住管我外出的衣服以外。
然后努力思考解决的方法，就是分房睡。不是简单的分房就好，我还费尽心思在他房间做了一个不占他太多空间的巧妙自制床边桌，作为我的小据点。这过程中协调空间的使用、家具的碍路..等等，一个个小地方都是要想办法解决的，但也是可以一一解决的。
目前同居一个月，经历的调整回头想想其实也不少。但都不觉这是磨合，细细回想，大概是因为这几个处理问题的关键态度我们都有掌握。又或者也是男友多有包容，我没查觉到他守护的岁月静好? 这也是有可能的。XD