※ 引述《Taiwanese (台湾人)》之铭言：
: 只要送对方礼物
: 往后每个日子都要送
: 而且礼物的价值等级 只能越来越好
: 如果礼物比上次烂 就会有失落感
: 过年过节送礼物
: 只会让对方觉得理所当然
: 双方的地位 只会越拉越远
: 时间久了 就不会珍惜了
: 情侣交往还是互相请吃饭就好
: 不要互相送礼物 感情会更长久
我好像有印象，以前在板上写过送礼相关的文章
但一时找不到了，重新整理一次吧。
关于礼物的普遍盲点就是，
送礼的人通常觉得愈贵愈好，但对收礼的人来说，价格不是最重要的。
史丹佛大学商学院有个研究就证实了这件事。
简单来说，“送愈贵的对方愈高兴”这一刻板印象，是我们自己脑补来着
但收礼的伴侣未必会真的比较开心。
这种刻板印象可能来自广告或商业宣传的洗脑，
也可能被一些，现实中搞不好没啥恋爱经验，却在网络散布一堆偏激言论的人影响
幻想每个人都想从伴侣身上凹到高档礼物。
除了被洗脑，“价格决胜负”其实也是一种简化的送礼策略，
让我们在挑礼物时比较轻松（反正就选贵的）。
但毕竟送礼物目的是让对方开心，
是一种“以收礼者为主体”的行为，不能是自己送爽而已。
我曾遇过一位个案抱怨，她的伴侣总是喜欢送很贵的名牌精品，
但她本身在职场很低调、不想太招摇，也跟男友提过很多次不要送名牌。
但男友会在自己的FB、IG大肆宣传这些logo明显的名牌礼物，
让她不禁怀疑对方送这些东西，会否是为了“炫耀”自己对女友很好、舍得花大钱。
从前述的史丹佛大学研究来看，收礼者在意的是“thoughtfulness”，
意即你送礼是否用心、贴心、关心。
有些送礼者常觉得昂贵高价就代表自己很用心，
但研究显示收礼者不这么认为，使得双方出现了认知上的落差。
有趣的是，虽然我们也曾当过收礼者，
且很可能真心觉得别人送的礼物，价格不是重点；
但当我们成为送礼者时，却会完全忘掉这些经验，继续选贵的东西。
当然这背后有太多可能因素了，除了刚才提到的广告洗脑，
性别刻板印象中“男人就是要展现财力才能吸引女性”，
也可能让我们误以为一定要大洒币才能制造好感。
当然，你还可能有身不由己的苦衷，并非你想送贵的，
而是伴侣明示暗示你送高价品，这点我们留待后面再谈。
这边要先提醒的是，
不要一开始就把自己绑在“只能送昂贵礼物”或“必须愈送愈高档”的框架中。
与其无脑砸钱（然后又抱怨送礼很花钱）
不如在日常的相处中多留意伴侣的喜好，或最近对方会否“刚好”需要什么东西。
比起砸钱碾压，你选了对方需要或想要的物品，才是真正的用心。
这边也分享另一个送礼技巧。
若只是将礼物交至对方手中，
然后“谢谢”、“不客气”结束这回合，实在太空虚。
要将礼物的功能发挥到最大，例如满足心理需求、存入安全感甚至引发激情，
那就需要顺势分享这礼物背后的故事。
怎么做呢？很简单，我们只要用4W1H即可。
What：
简单说一下这礼物是什么，但并非要你充当人体说明书，
而是介绍一下这东西的“特别之处”。
例如
“这条围巾是100% 羊毛的喔，满好携带而且又保暖，来妳试试看”（然后帮对方围上）。
When：
你也可以分享何时决定要送她这个、什么时候去买的，
重点在用时间序展现准备礼物的过程，
让对方觉得你是用心挑选，而非临时抱佛脚随边挑一个。
Who：
若你购买礼物的过程是个有趣的故事，
被谁推坑、跟谁买甚至去哪买，自然也可以分享。
例如
“前阵子看到路人的围巾很好看，忍不住问对方是什么牌子”、
“去店里时原本想买一般混纺的款式，但柜姐也拿出了纯羊毛的让我试围，
还真的更保暖欸，所以决定改买这款。”
Why（很重要）：
或许你买这礼物的过程平凡无奇且枯燥，以上三个W你可以略过。
但“为什么要买这东西送妳”请务必多加着墨，
因为这是你可以好好展现“用心”、“细心”的机会。
换句话说，让伴侣看见你挑选这礼物的理由吧！
例如
“上次寒流妳不是感冒吗？所以想送比较好的围巾，当我不在身边时也能让妳暖暖的。”
“我记得妳满怕冷，我试围好几条觉得这条最保暖，所以就选它了！”
“妳冬天的衣服比较深色系，我觉得这条奶茶色的很适合当配件。”
How（整合）：
送礼时，将上面三个W整合起来，就成了How，
意即分享“我是怎样挑中这个礼物送妳”的过程。
可能是你观察某个人事物、或刚好看到听到了什么，
几经思量后觉得很适合伴侣，所以花了点心力寻找类似的东西，
最终选择这个礼物并送出。
至于原PO提到“过年过节送礼物”这件事
因为我们生活在一个到处是广告的世界，媒体、KOL、还有各种推播。
我们开始被说服（洗脑），西洋情人节应该送礼物、七夕情人节应该送礼物、
生日应该送礼物、交往纪念日应该送礼物、圣诞节也该送礼物。
在特殊的日子送礼，当然会有仪式感，
但当它们变成一件“理所当然”、“可预测”的事情时，
就会让仪式感带来的惊喜效果愈来愈差。
该如何逆转这种情况呢？
一方面是用心挑选礼物、而非无脑砸钱，
且这礼物未必是“物品”，也可以包括“活动”或“体验”（这比较进阶）。
另一方面是，你未必非得在这些节日才送礼啊。
惊喜来自预料之外，每次都是情人节送东西，重复几次容易了无新意。
在日常中送礼，反而能创造出惊喜。
“但，要用什么理由送对方礼物呢？”你或许想问。
理由可以说重要，也可以说不重要。
理由重要的意思是，它可以成为增加互动与情趣的梗，
就如同在前面“4W1H”中的Why，除了用礼物跟伴侣聊起来，也能展现你的用心细心。
那不重要又是为什么呢？
因为即使你没有什么“正当”的理由，
甚至就只是刚好看到某个东西想送给伴侣，Why Not？
当你真心喜欢一个人、愿意认真投入关系时，
“就想送给妳！”、“我猜妳需要”、“感觉妳会喜欢”、“觉得很适合妳”
这样的“理由”我想已经足矣。
所以啦，偶尔平日刚好看到、接触到什么东西想拿来当礼物，就送吧！
不用整年非得只有那几个特殊节日才送，
在忙碌疲惫的日常突然收到礼物，这就是种惊喜。
像我有时逛街看到适合伴侣的衣服或配件，就会买回去当小礼物
有时则是我会收到意料之外的惊喜，
例如之前演讲完回家，在书房就看到伴侣送的笔（她知道我喜欢这牌子）
https://imgur.com/PsLlomg
最后，还有个问题要解决：如果对方要求高价礼物，怎么办？
“玛那熊，女友每次过节都会要我送她‘指定’的礼物，这样会不会很怪？”
曾有位工程师这样问过我。
他女友的“指定礼物”就是各种名牌：Gucci mini tote、Hermes丝巾短夹、
Loewe Puzzle包，还预约了然后下个月生日想要Chopard的手表。
“那你听到女友‘指定礼物’时，都怎么回应呢？”我问。
“还能怎么办，只能捏著买下去啊。”
这位老兄露出无奈的表情，后续的晤谈中，他分享了更多与伴侣的摩擦、纷争，
虽然过节时总有着看似浪漫的大餐、礼物，但双方的关系却不稳定。
高价礼物并非不能送，但请容我提醒三个原则：
原则一，偶尔或不定期送。
若你太过频繁，那么这种惊喜将不再是惊喜，而变成普通的“日常”。
正如原PO所担心的，高价礼物会变成一种“regular”而非“special”，
自然也少了新鲜感。
更可怕的是，这种高价礼物可能让人成瘾，变成你得愈送愈贵，
每次送礼都在和上一次的自己进行军备竞赛。恐怖鹅。
原则二，依照自身状况量力而为。
以当初这位工程师来说，一年即使花到十几二十万送礼物给女友，
相较于他的收入并非无法负担，但他本身还有房贷、保险、个人休闲娱乐等开销邀用钱，
加上他的高收入也是辛苦工作、加班轮班而来，所以这些礼物支出还是挺“痛”的。
更别说主计总处公布的2021年“受雇员工全年薪资中位数”是50万左右，
对多数一般上班除来说，喷个几万元送礼物，很可能是交往几年才难得一次，
如果伴侣每年都讨两三个，裤带还真的是勒到最紧也无法负荷吧。
因此，是否要送高价礼物、多久送一次高价礼物，
这些你必须评估自身状况，当你觉得这件事“很值得且不影响个人太多”时，
再去运用昂贵的礼物来制造惊喜。
原则三，不要将高价礼物当万灵丹。
我已经接过不少case是那种，高收入男生各种花式砸钱在女友身上：
三不五时就是无菜单料理、高档日料或铁板烧，一顿饭是多数人一个月的餐费；
日本旅游则住高档温泉旅馆、吃怀石料理，高达十几万的旅费也是男生自动买单。
但这类大洒币行为，很多人的结局却是没能顺利留住伴侣
反而是在砸了一堆钱后，对方还是提分手或劈腿了。
（甚至劈腿的新对象，财力其实不如花式砸钱的原配）
而我认识的一些高收入份子族群中，“亲密关系”较为稳定、又保有热度的情侣们，
几乎都不是走这种洒币路线。
反之，他们送伴侣的礼物与一般上班族没有差异太大，
通常落在几千元的预算中，偶尔才送较昂贵的礼物
（而且他们的伴侣往往也回送类似等级的礼物）。
如果你的经济状况优渥，
要特别小心“高价礼物”可能成为一种毒药，让你中了名为“轻敌”的兵法。
你可能误以为用这些昂贵的大餐、名牌就能展现心意、满足伴侣，
但就如前面史丹佛大学的研究，价格并非打动收礼者的关键。
而且你还可能以为“反正我都请她吃大餐、送这么贵的礼物了，应该稳了吧？”
未能持续提升个人魅力，或只重视物质需求而忽略其他心理需求。
只靠砸钱经营关系，你能吸引并留住的，
自然很高机率是那种，只为了从你身上蹭好处、获取金钱与资源的对象。
平常别乱养公主或王子，
更别在养出了公主或王子后，又开地图砲说女人/男人都一个样。
那问题来了，“玛那熊，我现在知道大洒币容易反效果，但如果是伴侣自己要求呢？”
对方提出的要求，如果你评估目前的经济状况不太允许，或过于违背你的金钱观，
甚至你就是不想，那就务必别急着say YES或勉强自己购买来送对方。
然而，也不要直接回应伴侣absolutely NOT，
先透过提问与聆听，搞清楚对方的想法吧。
“她平常都省吃俭用，也很少买昂贵的东西，为什么这次说想要一个破万元的礼物呢？”
“咦，去年交往纪念日才送过一个LV长夹，为什么这次又希望我送她Coach短夹呢？”
第一个case中，男友询问后才知道，与他同龄的伴侣想在双方都满三十岁的这年，互相送
对方比较高价的礼物，做为彼此“三十而立”的祝福。
第二个case，伴侣在男友探问后，才不好意思说出她实在用不惯长夹、
加上觉得拿LV太高调，所以后来其实很少带出门。
但她还是希望有个男友送的皮夹陪她上下班，所以才提出这个要求。
因此，在听到伴侣“索取”较高价的礼物时，在惊讶之余先别胡乱猜想，
也别被一些网络仇女言论影响，急着将自己的伴侣贴上拜金公主的标签。
或许对方的要求背后，有着你原本没想到的理由。
“那，如果对方的理由，真的就只是她想要呢？”
当对方的要求超过我们能给予（或想给予）的时候，就请认真表达你的想法吧。
你可以说出自己的考量、困难、规划、限制，
也可以运用“counter offer”，提出替代方案讨论。
“我能感受到妳真的满想要这个包，但老实说我上个月刚买了车，今年实在没有额外预算
买它。或许可以等明年妳的生日再送？”
“我也觉得这支表很好看，但我有些自己的开销要负担，没办法直接买来送妳。或许我可
以‘入股’，出资50％当成礼物？”
“这个我之前在网络看到时，就在猜妳可能会喜欢，但因为我最近要带家人去花东旅
游五天，加上我们俩之前不是在讨论，年底想要去日本旅游吗？所以我得留多一点现金在
手边。恐怕日本旅行跟这礼物，我们只能二选一哩，看妳比较想要哪一个？”
“好吧我先爆雷了，其实妳生日当天有订好和牛47了，
若再加上这礼物会超过我预算太多。
妳要不要再看看，有没有其他也喜欢、但价格低一点的礼物呢？”
不要以为伴侣跟你讨高价礼物就一定是个现实、拜金、爱钱的公主王子，
比起“伴侣要求昂贵的礼物”，我们更要关注的是“婉拒后对方的反应”，
这才是评估对方是否适合继续交往下去的重点。
有可能对方原先不知你的规划或想法，所以撒娇地跟你要礼物；
又或者她是被姊妹们、网络文章、行销广告怂恿，于是跑来跟你索取。
但当你明确表示自己的界线后，若对方坚持不肯接受counter offer，
或者直接翻脸不爽、冷战不回甚至情绪勒索、各种威胁，
这下你可要好好思考，这样的关系是你要的吗？
眼前的对象，是你愿意持续交往下去的吗？
假借“礼物”或“仪式感”之名来逼迫对方顺从自己、凹伴侣各种好处的行为，
是绝对很雷的事情。
“要送名牌包才代表爱我！”
“要吃米其林餐厅才有仪式感啊！”
当对方说出这种话，代表她并没有考量到自己的伴侣与关系，
可能是个被洗脑的受害者（这种好一点，可能还有救），
或是个只考虑自己的公主、王子、蹭饭仔或软烂男（这种就有点糟了）。
遇到这种瞎咖，当然就是闪人、别浪费自己的时间跟金钱啊。