先回应标题: 会有结果
结果是:
十年后, 你42岁后, 他会和比他年轻 10 岁的嫩妹同居
你会变老, 但他的个性不会改变
他会让这个年轻的嫩妹做比较多家事, 生活花费和他AA
然后在她还年轻心理还有弹性容忍时踩他底线 ( 这样他才知道怎么和她相处 )
然后等到这个嫩妹也变老妹, 对他的耐性也磨光后
他会再找下一个可以容忍他的嫩妹
一直到找不到嫩妹后
因为生活一直有人陪他 AA 所以多少也有了一些存款
他再用这笔存款找一个愿意为了钱忍受他陪他终老的年轻外籍新娘
让他可以抱着他不愿改变的个性走完一生
※ 引述《suyuli (me)》之铭言：
: 先背景介绍，涉及隐私的个人资讯有些微调整。
: 女方32岁，男方34岁，交往并同居7年，无结婚打算。薪水相当，生活花费AA，家务平均
: 分摊但女方做比较多家事；男方身体健康状况较差，需要定期回诊，但只要日常生活多注
: 意、不要太劳累与常人无异。
生活开销, 最主要的二项: 吃/住
在同样的品质要求下, 二个人共同分担的开销正常情况会比一个人省一点
这里你们二个都享有了共同生活 AA 的红利
但除非有你没提到的部分
不然在同居一方有健康问题身体要多注意, 家事做比较少的情况下
你是在这段关系中比较被拖累的一方
但你要想想未来, 未来你会渐渐变老, 体力会渐渐变差, 可能你的身体也会变差
于是你可能会在家务上, 感受到多做给你身体造成的负担
你自己也有可能会需要定期回诊, 日常生活需要同居人多注意
你那位享受红利拖累别人的同居人
当他发现和你不再能这么轻松享受红利时
换下一位能让他轻松享红利的嫩妹也是很自然的事
: 平常在生活方面相安无事，虽然闲暇之余的兴趣不同（一个喜欢室内静态，一个喜欢社交
: 往外跑）但也能互相尊重。
: 起因是生活上的小争执，大概情境是：我表示过好几次不喜欢、也没有意愿吃辣，但男方
: 还是会在共同餐点加辣椒，通常我都是不吃那道菜、或是觉得没必要为这种事情吵架而吃
: 个几口。
: 男方忽然说：你不知道你的底线在哪里，我很难跟你相处知道吗？我大惊，继续追问之后
: 才知道，对男方来说“可以退让的就不是底线”，例如我可以偶尔吃小辣，代表我是一个
: 可以吃辣的人（即时我明确表示只是配合对方）他会持续买会的食物，挖到我可以接受的
: 频率跟辣度aka我真正的底线。
在吃的口味上, 他不顾你的口味, 而试探你能迎合到他到什么程度的底线
因为他一定要暸解你的底线, 你能迎合他到什么程度, 这样他才会知道怎么和你相处
不过你们都忘了一件事, 底线会随着年龄而改变
你们都会老, 味觉和身体承受度都会变弱
你现在的年龄就算真的找到一个你吃辣的底限是辣度 6 , 未来你的身体变弱
吃辣的底线变成辣度 4 时, 他仍然会很难和你相处
最后,
他终究会离开难相处的人, 换一个好相处的人同居
: 这跟我的观念完全不同，当我知道对方不喜欢、不愿意，就会停止要对方配合，就算对方
: 妥协配合了，也不会有继续挖底线的想法。
: 仔细想想这7年来的确是我配合对方比较多。我的个性内向、容易迁就别人，普通朋友或
: 是职场上遇到冲突，偏向自己远离。觉得情份比较重要，不合的地方可以慢慢沟通。这几
: 年逐渐磨合个性上的一些地方，也可以感受到他维护我们关系的用心（例如跟他原生家庭
: 吵架或是调整交友圈）
: 而这几年我比较有自信，比较会因为不想委屈自己而拒绝，简单来说就是界线变明确了，
: 我觉得对我来说是一个成长，但对男方而言却是“不清楚自己要什么所以才会一直改变，
: 底线不一致，他要一直从头摸索我的底线”。他顺便说了他很了解自己，7年下来底线很
面对一个深爱的对象时
暸解她的改变, 知道她需求变化, 一起过著双方开心的生活
是一件很快乐,很享受, 也很有成就的事
因为你深爱着对方
不管那个对象是你的妻子, 丈夫, 或是你的孩子都是
(特别是孩子, 因为他一定会变, 婴儿期, 儿童期, 青少年期,成人期 都不一样
(回到你们身上, 青年期, 中年期, 壮年期, 老年期, 也都不一样
所谓底线很固定这种事情, 实际上是不存在的
因此他的态度只说明了一件事:
[ 他不爱你, 他只爱他自己 ]
: 一致而且踩了就会爆炸死无全尸的那种。
就算我的底线怎么被踩, 怎么被践踏
我可以和我深爱的人做沟通, 严肃的告诉他请他不要侵犯我的底线, 我爱的人
踩我的底线我受不了等等之类的
但我绝不可能用 [ 就会爆炸死无全尸 ] 的态度面对我爱的人
虽然我知道那只是比喻, 但正常人不会舍得让他爱的人进入这种状态
一样的, 这说明了一件事:
[ 他不爱你, 他只爱他自己 ]
: 他也知道自己防卫心是比较强烈的。但他觉得自己个性就是这样没有要改变。
: 这次争吵，忽然脑海中浮现一个想法：所以以前那些为了对方着想或是为了维护关系的退
: 让，忍气吞声跟妥协，其实他都觉得没什么大不了的？不觉得需要肯定我为关系的付出？
: 反正不是底线就是可以退让，可以退代表没价值、不重要。（其实早就隐约知道他的观念
: ，只是忽然明确知道他都这把年纪了，不会改也不想改了。）
我今年 48 岁
我的观念也不断的会做微调会做改变
因为我身边所有我爱的人, 小的变大, 也会再变的更大, 大的变老, 也会再变的更老
每隔一阵子我的孩子, 我的妻子, 我的母亲
他们的改变都会给我一些新的冲击, 也都会让我知道我的态度和作法要变的不一样
孩子长大
伴侣老去
自己怎么可能都不改变呢?
他爱你吗 ?
: 现在我有想法了，有界线了，还要多踩几下变难搞了？好像他在乎的不是我这个人，而是
: 我可以提供的角色跟职责一样。
自信点, 把好像拿掉吧
甚至你可以把我这篇文拿去问他我有没有说错
我希望我是错的
: 我知道价值观没有对错，只有适不适合，总觉得理解可以换来接纳，但都7年了不知道还
: 能怎么沟通？对方似乎也没有想沟通？不知道怎么继续下去...
: PS
: 对方是社工相关体系工作，有过咨商经验，所以后续不太可能用咨商进行更多沟通（要做
: 早就做了）