人会在一起，会走到最后，或者分手，这都是必然结果
最终的结果，取决于自己的心理
之前看一本书，让我重新检视自己
内容写到，所谓的压力，是从内到外还是从外到内呢？
因为工作压力很大，所以辞职
换了不少工作，还是觉得，为什么压力还是都这么大
我不是离开压力源了吗？
结果到最后才发现，压力源原来在自己身上
我把压力跟爱，互换后感觉好像也差不多
找寻，探索，觉察自己，是人生中最难的功课
每个人的耐受度都不一样，找到自己的耐受度，看可以如何调整与保护
过去修电脑的故障排除法，让我想到跟人生一样使用这方法
可以寻找，慢慢的排除，找到最后的原因
我举个例子吧
电脑组成为：萤幕、鼠标、键盘主机版、cpu、内存、power、显卡等等
通常几个征兆，就大概知道哪里有问题
如果真的找不出原因，就交叉比对测试
一件一件慢慢换，换到能开机为止
人生也一样，为什么工作做不久，感情不顺利
如果是由外到内的因素，那换几个工作或情人就可以得到解答
但如果是由内向外的因素呢？
这个可能换100个都无法解决
不过也有例外
刚好就有一份工作、感情，可以帮助你找到内心的自己
找到由内向外的原因，然后走向你美好的愿景
这个例外也是有可能的，但最好别抱持着找到这个例外来拯救自己
因为这机率低到跟民乐透头奖或者闪电打到的机率一样小
看有些人会说，我要找到懂我，包容我一切，
不用太多言语，就能知道我想什么的人
这类人只想被拯救
举例：
在山谷谷底，绳子已经垂下来在你面前
但你不愿意自己爬绳子上去
你希望有人用绳子绑在你身上，然后拉你上去
站在镜子前所看到的那一位
都不一定是最懂你，包容你，懂你的一切的人了
寄望别人，不如从救自己开始吧...
做了咨商几次，我描述我的情况
咨商师说：
以目前情况来看，她的确正在伤害你
但一个巴掌拍不响，为什么她可以伤害你
因为没有把门关上，你还是把门敞开，任由对方伤害你
只有你自己的动作（把门关上），才能保护好自己
比如出车祸了，你要停留在车祸现场继续身心创伤
还是要去医院治疗你的伤，都取决于自己
对方会伤害你，不代表她原本就有这个能力
是你对她的爱（各方面），让她有这个机会成为伤害你的人
你们有各自的课题，先为彼此疗伤吧
先保护好自己，远离伤害源
等伤口复原了，再说
看网友的分手心情文，也让我想到一个例子
这道菜我真的很喜欢，但吃到后面不知道为什么身体慢慢变差
拉肚子，身体不舒服，过敏之类的
后来决定不吃了后，身体情况有改善了
但又开始想，如果我当初身体好一点就好了？
因为我真的很喜欢这道菜，我喜欢食用、享受这过程
那回忆真的好美
但其实是这道菜有个食材是有会让自己过敏的，
而别人吃这道菜，完全没事，你自己不知道而已
我不确定这比喻恰不恰当
但因为网友那篇有感，我突然想到这个比喻
价值观不合的事，这很正常
连自己家人价值观都不一定会合了
但外界或许也会有跟你价值观类似的
我后来想想，价值观我转化成角度吧


每个人看事情的角度不同的，跟这图片一样
人没有对错，只是角度问题
换位思考，这真的是很难的功课
人成长到现在，还是会有一些行为思想框架
要变换角度来看事情，可以做，但要做到别人同角度还是不太可能
咨商师说所谓的沟通
是找寻彼此角度视角的重叠交叉点，也是数学所说的最大公因子
来达成彼此都满意的共识
也让我觉得，叫别人有同理心，这行为本身就没有同理心了
情侣交往，是彼此独立的个体
看到彼此的好与不好，尊重、欣赏对方的独立
如果真的彼此卡住了，或者发觉自己委屈求全了？
那就要好好检视这段感情了
这段文是写给我自己
也希望跟我差不多情况的人，能够好好先照顾自己
先爱自己，才有能力爱人