代Po
发问者是我的故交
性格善良随和，但他对于感情的问题，我自认给不了什么建设性的建议
帮他爬了文发现大家状况百百种很少完全吻合的
只好请他自述状况，以下是他第一人称的发问，请各位赐教
大家好，我今年29
与女友相识6年，交往3年
当初在一起是因为我们很聊得来，相处上觉得很自在
都是彼此喜欢的类型，也能够给对方很快乐的生活气氛
渐渐的在生活中对方占据的比例也就越来越高，到现在几乎是接近占据彼此生活的80-90%
而随着深入相处发现其实我们的价值观有很大的不同
关于这点我们也渐渐能尊重对方，不会去要求对方改变成自己想像的样子，彼此互相理解即
可
从一开始常常为此类事情大吵进步到能好好沟通说话
我们的进步是彼此都能感受到的，但心里却都有些怀疑彼此并不是完全适合对方的人
随着快乐的日子过下去，这个怀疑也就放在心里搁著
而我的情绪比较容易阴郁（非忧郁症）
我自认我的情绪会有周期性的低气压，进而影响到周遭的人，频率大约一个月一次，有的时
候若生活顺遂就不会有什么事，但有时刚好事事不顺时就会特别低潮，但也不会恶言相向甚
至动粗，我会不自觉的躲起来，什么都不想说，觉得（或希望）女友能够自己发现我的异常
并给予我温暖
这次事件是由于我的情绪来到近期的最低潮，我也不知道原因，就跟女友表示我整晚失眠没
睡+下班后想南下去找他吃饭（我们通常下班不会见面，车程来回约莫4小时）
我自认为这是一个很大的求救讯号，我希望他陪我
但女友可能跟我不在同一频率上，也建立在他对我的认识，大概知道我可能又在思考某些事
情钻牛角尖到睡不着，所以关心我之后也没有再多问为什么我会这样
但当下我觉得她怎么对于我失眠不闻不问（事后有了解她基于对我的理解所以没有再过问，
这部分我已经懂了），我们后来因此有了些沟通
她觉得我说得不清不楚，没头没尾说失眠+想找他吃饭，没有具体原因他也不晓得怎么帮助
我，他已经在有限的资讯下给了他觉得最大的关心了（他是倾向于解决问题型的，他偏理性
，而我则是感性）
我则认为她应该懂我的情绪，甚至我也有告诉他我不好，就算我没有说具体原因他还是可以
给我温暖鼓励我吧，就几则讯息就可以解决的事情（但她的理性并不支持她这样做，他会想
找出我的问题并解决，若我无来由的低落他会不知道该怎么做）
由于她整天担心我怎么了而不晓得怎么办，一直瞎猜我到底怎么了，整个人很无助，外加我
说他不够关心我等等
导致他的状况也变得不好，焦虑、发抖甚至出现呕吐的情形
到今天晚上我们沟通时
我跟他道了歉因为我的情绪让她受到伤害
这是我最不想看到的
并问了她
“曾经在你身边的人有让你这样过吗 没有的话那我真的值得吗”
刚好这个问题触发了他的思考（女友对于自己的情绪感知较迟钝，所以通常他怎么了都不太
会自己发现，通常是我去提出，这也是我自认为能照顾到他的部分）
他觉得他想休息一阵子或者分开，他觉得她耽误了我，给不了我需要的，他没办法担任那个
在我难过的时候可以自己找到我并从背后给我拥抱的人
我尊重她，无论休息一阵子还是分开，让她好好休息
刚好趁这段时间我也能好好检视自己的问题
我知道在这件事过程中我犯了很多错误，我性格有缺陷，也知道缺陷来自哪里
我明白他没有义务承担我的情绪
我也知道我只要我有明确表达出来我的需求我的状况他是愿意关心我的
虽然这么严重的状况发生的频率不高
但只要发生一次两次，我晓得那对我们感情的伤害都是会留下伤疤的
也虽然我们在一起的时候大部分的时刻是很快乐的、我们彼此相处上的进步是有目共睹的，
但她心中还是觉得她不适合我
他觉得未来还有时间让我们都去认识新的人、契合的人
但我觉得他已经很理解我了，而我们从刚交往的每天大吵到现在的好好沟通的进步幅度也是
支撑我相信我们能走下去的动力
对于情绪的部分我承认自己过于任性
丢了太多情绪包袱出去，也说得不明不白
但我还是没什么把握能够在自己真正低潮的时候收敛起来，甚至理性地去达到他的要求
当发觉我们真的有可能要面对分开这个课题
我心里很不安，觉得离不开他
毕竟我们交往的模式就是以彼此为核心
想请问版上的大家
我们的状况我们适合继续在一起吗？
我们的问题是可解决的吗？
而若建议要分开，为何我内心会出现很强烈不能没有她的感觉？是因为占据彼此的生活比例
太高吗？
甚至我内心会出现一个声音问自己”为什么他好像舍得看我跟别人在一起”或是”为什么他
好像真的不需要我”？
当下我会觉得我出现这些想法很可怕、很自卑也不健康，现在相对冷静后回来看会知道他是
打从心底为我好，真心希望遇到一个可以100%适合我的人，可以救赎我的人
但其实我朋友给我看了几篇类似的文章，看到几则推文是说”两个人不可能100%适合彼此，
要就是磨合”、”没有人能救赎你的情绪，只有自己能拯救自己”等等，我也明白这是我努
力的方向，也因此觉得我们感情是可以继续的
我的内心有些矛盾，虽然我知道努力的方向，我还是害怕未来自己情绪来了又可能一不小心
伤害到她，甚至可能忘记理性时候反省的这些问题（同理那些可怕缺乏安全感的问题也可能
在低落的时候出现，如果我没能及时冷静下来，可能又会让那种情绪占据心头，会担心这样
该如何是好？）
但我的意愿是偏向希望可以继续在一起，就算他做不好也没关系，在一起就好，我们99%时
间都是很开心的
所以我的言论立场看起来会偏向劝和不劝分，但还是希望大家能帮助我给予我中肯的建议，
谢谢
2024.03.04
再请大家帮帮忙
BG版首次po文献给我朋友，我真心希望他能得到解答
谢谢你们

你的情绪像泥沼，也像黑洞，会无止境的把人家拉下去，你女友可以容忍你是因为他情绪感知较弱，实际上她也快不行了，你现在会检讨只不过是因为女友想逃了，她只要对你包容你又会发作，因为你就是想将情绪的责任转嫁到爱你的人身上，爱她请放了她，去看医生、去吃药、多运动和吃一些抗忧郁的健康食物（香蕉之类），疗愈好自己再来爱

我的想法跟P大类似，我自己是高敏人，我在生活中会远离那些负面情绪的人，除非不得已要接触，你唯一能找的就是情绪敏感度低的人，但是低不代表你可以一直去试探底线，讲一句比较直白的话，如果你这辈子无法为自己的情绪负责，你永远只会拖累身边的人，只是他们愿不愿意告诉你而已。所以你要学的是如何自己与你的情绪相处，咨商也好、运动也好、甚至我有朋友是靠书写的方式，但就是试着把这些东西靠自己解决，旁人只能协助，不能“替你”解决。然后说一下跟敏感度低的人如何沟通，直接了当讲出你的要求跟情感，你想要她关心你，就直接说“我心情好差，你可以关心我、说点开心的事情吗？再让我沈淀一下就会好了”而不是在那边期望对方察觉你的内心，能敏锐察觉你内心的人不会想跟你在一起，所以学着跟可以和你相处的人相处，而不是期望找一个可以敏锐感受你又不会被你影响的人。阿对了，不要不要不要千万不要期待别人救赎你，大家在这个世界上都挺忙的，咨商师也是有收费的，能救赎你自己的人只有自己，要别人救赎你只有两种情况：1.是对方是佛祖耶稣有超越凡人的力量 2.被你拖着一起沉伦，这世界上唯一能救赎你的只有神跟你自己，如果你自己都不愿意救赎你自己，期待别人救你，不是太自私了吗？

楼上图很靠背

老实说你跟你女友的关系并没有那么亲密，你们比较像是保持安全距离，对你和她而言都是（她也是被依附会有压力的类型，她之所以被你形容为“情绪感知弱”是因为她已经屏蔽了这项功能，可能因为在孩提世代使用这项功能受到挫折，所以选择不再感受）这份距离让你们平静，但并不是真正的安心，因为你内心非常清楚真正的自己像个深渊很难被包容，而每次你丢出讯息就像对她的试探，试探她对你的包容度，当你开始对她扔情绪时，就像孩子在哭，希望她像父母一样可以无条件拥抱你，你内心希望一个无条件包容的关系，但是我得说，这种关系是几乎不可能有的，就连亲生父母都没能给你，如果她真的有享受到你的好处大于你给她的压力，有可能勉强忍受这段关系，但你俩现在的状态根本还没走到那一层，你之所以巴着她是因为她是你目前所知唯一的浮木，你自己也说了，你对这段关系其实也没有那么满意，这种感觉对方也感受得到，所以你们至今并没有走到更深一层，我的建议还是先去看医生吧，吃了药你的思绪也许就不会过度聚焦你之所以觉得自己离不开她，是因为这个人从来没有控制过你、也没有带给你痛苦，在这段关系里，你所有的痛苦都是自己给的，你们之间的安全距离其实是在保护她，而不是保护你，真实的你希望的其实是控制带来的安全感，你只是藉著距离很巧妙的隐藏了这个欲望

别人没有义务替你的情绪负责

推文的资讯量好大..看着看着也开始检讨自己是不是有犯过类似的错，真的获益良多

你这种人最讨厌了不断在说"我知道...我知道...我知道我缺陷在哪里..."你知道个屁啦！他猫的你知道个屁！你根本什么都不知道，只是自以为知道，所以你从来都不愿意去改变，你内心深处隐藏的是"我就是这样，你就得包容我，否则你就是不爱我。"你这种人最恶心了如果你"知道"一张椅子上有大便，你会坐下去吗？绝对不会啊，这才叫"知道"好吗！同样的，如果你真正的知道自己性格某处有缺陷，你为啥不改？你凭啥要求对方包容你？你他猫的其实是因为"根本不认为自己有缺陷"，所以从来没想过改进。你说一堆"我知道"，都是屁！

还有一点就是你一直说你知道问题，但是却不怎么愿意改变，暗自期待别人来配合你。如果你不去做出行动就等于你根本不知道问题，所以，做 出 行 动！而不是只是出一张嘴说你知道了，任何方法都去试，找到适合自己的，不是要讲的这么直白，而是你的状况不适合鼓励，鼓励只会让你觉得自己还有可以不改变的机会，你唯一需要的就是好好清醒，开始改变，不然就学着一个人生活不要拖累其他人。

交什么女友 回去找妈吧