※ 引述《abeam (额驞)》之铭言：
: 和女友有过几次争执。
: 女友是聪明且逻辑清晰的人，好胜心强。在争执过程会指出我不对的地方。然而这在我
的
: 女友自己也表明过，她希望冲突当下就被解决，让她自己内化的话很容易乱想。也说过
不
: 其实几次经验归纳下来，也逐渐发现自己是害怕被否定的人，被说不是时心里会强烈不
适
: 于是纳闷的点就出现了，当有冲突发生，我真的该放弃说明任何过程，顺着女友说的每
一
: 这当然可以做到，只是在我的认知里，依然认为把话说清楚才是沟通的方式，而这样把
话
: 知道感情问题问就是分手，但在还想跟女友继续走下去的前提下，想请教有没有什么相
处
首次回文就贡献给这篇了
用手机回的，如果版面很乱请见谅
你说争执过程中女友会指出你不对的地方，所以问题是你有没有认同这些被指出的地方你
不对。
照你的说法，不对的地方会道歉。
但你想想，如果很雷的同事出包跟你说：对不起是我没做好，但是+一堆理由
你可以想像一下你会觉得同事是真的在道歉，吵架可以结束了，还是同事只是在找借口。
也会让人觉得不是诚心在反省不对的地方和吵架的点。
（每件跟你吵架的事情都有一堆理由）
但并不是叫你发生冲突就放弃说明所有过程，顺着女友讲的话。
首先
每个生气的人，都希望能够被同理。
被对方理解生气的原因。
想说明自己的脉络，可以先处理情绪，表达同理，再去说明原因，最后再说改善方式。
首先先处理情绪表达同理，针对情绪上给到安抚
“原来你是这样想，你一定很委屈/愤怒…”
“我了解你的感受了/知道你的意思了+用自己的话复述一遍去确认你读到的意思”
这里可以让对方感觉你的确有在试图理解和思考对方生气的点，被同理怒气值会降低一点
。
接下来再道歉+说明
“对不起我当时没有想那么多，因为.....”
“对不起当时发生了什么什么情况所以....”
通常前面被同理加上自己愤怒的点被确认了，这里可以比较冷静听说明，比较不像是在狡
辩。
但所谓的吵架并不是双方说明完发泄完道歉这样就没事了，请一定要加上以后该如何改善
。
“你觉得下次我怎么做比较好？”
“那下次我会先这样处理再那样处理，你觉得会比较好吗？”
以上的方式应该可以给你参考参考，或是有不同变体，可能当下太剑拔弩张，也不一定要
立刻就说清楚。