※ 引述《johaaa (AAA)》之铭言：
: ※ 引述《sandra80032 (频语儿)》之铭言：
: : 建议你找专业的心理咨商师，把你人际相处的状况及烦恼跟咨商师说，由专业人士来
帮
: 你
: : 。
: : 虽然咨商很贵，但这是在解决你一辈子的问题。
: 我没有办法辨认我跟咨商师是好还是不好耶
: 你们判定的标准是什么
我自己判断的标准是：“当我对咨商师完全坦诚时，他能不能接住我。”
但我知道“坦诚”和“接住”这种抽象词语对你很难理解，我也只能尽量解释
所谓“坦诚”是指你把内心深处最隐秘的想法和困扰也告诉他。
所谓“接住”是他收到你的秘密之后能妥善保管，甚至给你一种治愈的感觉。
嗯这真的很难解释 我尽力了 XD
: 我的咨商师一直想看我的Line群对话
因为他想知道“你所描述的”跟“实际的状况”来给你适当的帮助。
比较值得深思的部份是，为什么给他看Line群对话会是一个疑虑？
你在担心什么？
你怕他会伤害你吗？他不能让你感到信任吗？
或是你单纯觉得Line群对话就是不能给别人看呢？
你不用回答我，自己想就可以了。
“我自己”的想法是
咨商是我花钱买服务，咨商师如果愿意看Line我会很乐意给他看。
如果他看完，给我的感受不好，那可能就是我跟他相性不合，刚好换人也没损失啊。
如果你不敢坦诚，咨商时还要遮遮掩掩，那效果也会不好，浪费钱。
但这是“我自己”的想法，你不用跟我想的一样。
: 她也有提到角色扮演这一块
: 问题是 她没办法帮我引导到 我要怎么回答
因为没有人能告诉你“你要怎么回答”，这里的乡民不行，咨商师也不行。
与人相处最终还是要靠自己，
你以后要跟女生做爱的时候，
总不会有一个人在旁边手把手的教你该怎么跟女生开口吧。
你有一个盲点就是“你很想模仿”，
你认为“这个世界有一个正确解答，但大家却都不告诉你答案。”
你觉得“照着范本，学着做就不会错”
但实际上却不是这样的，这世界是没有正确解答的。
或许自然科学有正确解答，但社会科学没有，人际相处更是没有。
人跟人之间，就是“你的答案来碰撞我的答案，激起火花”
如果有一百个人就会有一百种答案。
所以你应该是要“建立你自己的答案”，而不是想去抄别人的，
抄别人的答案，活成别人的样子，那也不是真正的你啊。
咨商师是帮你建立自己的答案，而不是把答案告诉你。
因为咨商师“自己的”答案也不一定适合你。
前面calgirl的分享也很棒，他寻找答案的方式是“建立自己的考古题”，
自己建立数据库来学习。
: 她会问我说 你喜欢的电影是什么 追了什么剧 去那些地方玩
我本来也想问你会不会看电影或追剧 XD
因为看电影和追剧，是最快学习和吸收别人人生经验的一种方法。
我们很多所谓的“经验”其实并不是自己去撞得头破血流。
当然，亲身经历和电影还是有很大差距。
“去哪些地方玩”就是在问你的亲身经历。
然而这类病症的有些人看不太懂电影和戏剧在演什么
(不是全部，我也遇过非常懂看电影的)
我以前不知道我兄弟的病症时，也推荐我兄弟看一些电影 (如：恋夏五百日)
然后我发现他完全无法理解电影在演什么，他一直问一直问，都不自己仔细看。
我坐在旁边每一幕解释给他听，解释到我自己都生气，想说他是故意在装傻吗？
后来我知道他的状况后，才明白电影对他来说太难了。
难就不用勉强，你找你可以吸收的媒介就好，如：电玩、动画，也都可以。
但真人电影和戏剧的好处是你可以观察到真人的表情。
: : 人际关系的问题不会只有在追求女生时遇到，包含同性朋友、同事、家人都会遇到相
处
: 上
: : 的问题。
: : 往好处想，就是至少你年纪轻轻就知道自己的病症，所以有很多时间可以学习如何与
病
: 症
: : 共存的因应策略。
: : 我有个亲兄弟，他一直到30岁左右才知道自己有某种病症。
: : 小时候完全不知道，家人老师只觉得他很白目而已，所以他当然没有接受过相关的学
习
: 和
: : 训练。
: : 他也是长大之后追求女生遭受挫折，充满负面情绪，去咨商之后才意外发现自己的缺
陷
: 。
: : 网络上的正常人给你的意见，可以参考但不用全听，因为一般人并不了解你的困境。
: : 我那位兄弟也是四大硕毕业，出社会工作一阵子后，想说要开始交个女朋友，也不知
道
: 该
: : 怎么起步。
: : 那时候我也是认为：“想认识异性朋友，要先交同性朋友啊。”
: : 那时候我们都还不知道他有这个病症。
: : 他加了很多交友群(不是诈骗)，生活变得很充实，
: : 每个周末行程满档，今天吃饭明天唱歌，连我要约他都要先预约 XD
: : 饭局里面有男有女，而且大多单身。
: 什么局啊 为什么我遇到女生的局都很少
: 不然就是都有男朋友
大多都是PTT上加的交友群，我本来不想写 XD
不过我只能说“弱肉强食”
: : 看起来交了很多朋友，很有搞头，对吧？
: : 但是他接下来遇到的难题就是，群聊OK，但他不知道要怎么单独约女生出来。
: 你怎么判定是他真正的朋友 他自己说的吗
我没有判断啊，“朋友”是他认为的，但后来才发现不是。
我来判断的话，我认为所有交友群的“同性”都是竞争对手，
你们本身就有利益冲突，都在抢女生，你们相处可以友善但不会是朋友。
在交友群找同性朋友本身就很奇怪。
但注意，这是“我自己”的想法，不一定是对的，一定有人不认同
: : 每当他想和某个女生对话的时候，才讲一句而已，群里就会有其他男性亏他“是不是
喜
: 欢
: : 她”。
: : 我说：“亏就亏，又没差。干嘛管别人怎么讲。”
: : 后来，他真的成功和某个女生比较亲密，常常私聊一整晚，
: : 聊到最后单独约吃饭，就有人在背后搞小动作。
: : 像是跑去跟那个女生说：“要小心XXX，他曾经和谁谁谁怎样(捏造的)”
: : 或是去亏那个女生：“你都不跟我吃饭，却跑去跟XXX吃饭。
: 这个地方你能帮他先止血吗
不用止血，这个部份你只需要注意“目标女生的想法”
而目标女生表示不care别人怎么说。
: 甚至直接教他怎么回
: 注意 是手把手教他
注意，不要期待别人手把手教你。原因在前面说过了。
: : 不过那个女生毫不在意，
: : 但我兄弟居然就他妈的退缩了，说“不然不要约了。”
: : 女生当然气炸，就没下文了，道歉也没用了。
: : (补充：为什么别人会知道他们私约吃饭呢？因为那个女生自己对别人讲的。
: : 我兄弟原本很困惑为什么女生要对别人讲，他觉得是她讲出去才会害他们被别人八
卦
: 。
: : 我说你傻喔，女生敢讲出去就代表她某方面认可你了。
: : 他才知道自己错过了什么。)
: : 从此他变得很畏缩，只要想踏出一步，就会担心是不是又会被别人讲什么。
: : 我跟他说，真正的朋友听到你成功约女生出来，会替你感到开心，而不是搞破坏。
: : 而那些根本不是你朋友的人，你又何必在意？
: : 我才发现他面临的障碍是“无法区分别人是善意还是恶意”。
: : 他不擅察言观色，也听不懂别人言语中的隐喻。
: : 他一开始是真的把那些交友群的人都当成朋友，也会把那些“朋友”讲的话都当真。
: : 即使别人怀有恶意或敌意也察觉不出来。
: : 往往要到别人有很明显的恶意举动时，他才会惊觉“原来他没有把我当朋友。我怎么
那
: 么
: : 白痴。”
: : 这种“同性朋友”带给他的心灵伤害，其实并不亚于比追求异性失败。
: : 后来他去咨商之后才发现自己的病症，学习怎么调适和共存。
: 所以他现在有比较好了吗
有呀，好很多，他大概咨商两年左右。
虽然还是没有女朋友，不过是他自己太懒啦，他现在生活重心在别的地方。
: : 我就不赘述了，毕竟每个人状况和病症不同。
: : 原PO有提到"大学时被赶出寝室"等往事，
: : 我猜也是跟不擅长看人脸色、说话得罪人也没发现...有关。
: : 看原PO下面的回应有提到“想要乡民提供一个范本”，
: : “想要照着范本做”，这点也跟我兄弟很像 XD
: 你给他一个例题吧
: 不然就是介绍一个生活圈给他吧
: 你的能力应该有办法提供他资源
: 不然他就是无止尽的多人群组循环
: 会不会进不良场所都不确定
关键是“自己要先整理好”，不管是在什么环境，介绍什么圈子给你，
终究都是弱肉强食的，所以还是自己要强大起来才行。
就算是四大毕业的同温层都有人会欺负你了，更何况是龙蛇杂混的圈子呢？
不过我也有叫他不要再加那些交友群，
如果只会迎合别人，活成别人想要的样子，那就是无效社交。
很多人认识异性是自己一对一去配对认识，也比较单纯，
群里生态太复杂不适合他。
: : 然而交朋友是没有范本的啊...