抱歉，故事稍长，我尽量精简，希望不要丢失太多细节
先介绍她，她可爱、体贴、自我意识强、善于交友、情绪感染力强。在我眼里她很棒，虽
然强烈的自我让她总是要得到自己要的，哪怕费尽手段。且由于亲和力强，她身边也不乏
异性友人（会传出绯闻那种）。同时虽然小小只惹人怜爱，但其实是个不好惹的小辣椒。
不过我们就是一般的情侣，一般的相爱、吵架和生活。
直到有阵子，她生了一场怪病，头痛、胸闷、无力甚至昏厥、失忆，但我们跑过无数医院
就是检查不出病因。或许是压力大自律神经失调？总之我花费非常大的心力照顾她，对此
我是无怨无悔的，她也表示非常感动。虽然从此以后她就时常发病，且这时我才得知她以
前有过忧郁症病史。但经过种种的磨炼，我们爱的更加坚定、爱的如痴如醉。
总之，爱情的故事就是长那个样子，不多着墨了
我不认为我们是多不同的情侣，顶多就是我的软弱加上她的坚持，让我身边几乎没什么能
交心的朋友。以及她稍微频繁的脾气以及情绪勒索，和因为她选择发脾气代替好好沟通，
不悦而选择冷战的我。
很常见嘛，就是典型的一个愿打一个愿挨，以为吵完架就会进步，实际上双方都在压抑，
走向越来越糟的情侣。
直到某一天，我的前前任A跑来密我，她在讯息中控诉我选择了女友而非友谊而把她封锁
，还有种种她和其他男生暧昧不清的事件，以及A是多么不喜欢她。
对此我的回应是，虽然不是我“亲自”封锁妳，但基于她的要求也就这样，再来妳说的那
些事情除非有实质证据，否则我还是选择相信我女友。
A说我女友是控制狂，我表示她有她的坚持，而这是我的选择，不甘妳的事
A最后表示她想挽回我们的曾经，问我再有一次机会我会选择谁？
我说这是不切实际的假设，而且我们很好，不需要妳来挑拨离间
奇怪的是，我记忆中的A并非这么疯狂的女人，而且她在讯息中屡次提到我最好把这件事
告诉我女友，她不好惹。
而在我女友知道我还和她联络的事情后，她爆炸了，我也经历了我人生最黑暗的时光。
很难准确描述那段日子，她挑起争端、我为此不爽然后吵架，这是基本结构，如果“顺利
”吵完的话就炒饭，不顺利的话就是闹离家出走、闹自杀。半夜3点在外寻找女友、在适
合自杀的地方找人、练习夺刀术都是我的日常。
我们的感情就好像处在极端的天秤上，不是极度开心满足，就是痛苦的要命。
我自认内心不算软弱，但经历了这种三温暖和压力，我好像也有点生病了。我时常陷入焦
虑，担心会不会明天又要吵架、会不会回家看到尸体、还是起床发现有把刀插在我身上，
而且，我真的好累。
诡异的是没有人真正下定决心分手，我一方面怕她真的自杀，一方面也耽溺于风雨过后的
温柔；而她总形容我是世上最棒的男友，但情绪上来时又说我是造成她不幸的元凶。
不过这么病态的关系终究不会长久，而我很幸运的有很棒的家人，他们把我从深坑中挖了
出来，我也终于结束了这段关系。
但故事还没结束
她告诉我她怀孕了
而且是在送医后才知道的
嗯，自然流掉了
我当时不知道怎么解读这些讯息，我心中有太多感受和问题，包含对不上的生理期（当然
这个不见得准）。我告诉她那我隔几天跟妳去看医生，确认妳的状况以及解答一些疑惑，
但她坚持不要我去，她说现在最不想在医院见到的人就是我。
之后的日子很怪，我们好像达成了奇怪的协议。我并不想回去那段关系，但也饱受愧疚和
后悔（没戴）感折磨。她说她没胃口好好吃饭，于是我决定给她送便当，也不要把她抛下
（分手但还是会联络），就当作是给她补补身体，也是我的唯一能做的赎罪。
经过了一个月左右我不再送便当，她好像也好多了，我们变成了还是会偶尔聊聊天的关系
。
有天我突然回想起以前的故事，决定把一些事情问清楚，我打开聊天室
：A，妳那时候在想什么，为什么这么反常？
：什么时候？你在说什么？
：（传截图）
：蛤？这个是谁？
：这不是我欸？
？？？？？？？？？
在确认A“几乎”不是在说谎后，一阵鸡皮疙瘩窜起，我大脑飞速的运转，一个个条列和
删去可能的凶手，疯狂的分析细节、线索和动机，结果却是我只能想到一个人。
我被这个结论恶心到想吐，我的世界崩塌了。
我真的不懂
太多的疑问了
（好像写太多我就直接讲下一个故事了）
嗯还有。
那件事后我决定再也不联络，中间我还听闻我家人看到她搂着某个男生的手离开711，就
在分手后不久
……
某天她跑出来跟我说
：其实我有事情瞒着你
：我还有第二个小孩
：那时候流产的时候医生说是双胞胎，只有流掉一个，另外一个还可能活
：于是我决定瞒着别人，自己努力的照顾他
：但最后还是不幸流掉了
到底是三小？
我告诉她给我证据，她传了一张超音波图，并大骂我是个不相信她、不负责任的垃圾，我
说我要带妳去看医生回诊，她说不用回诊，要看医生就带她去看中医调身体。
所以，我逃走了
———
其实我没能视其为闹剧，一笑了之
因为说到底没有任何事是被证实的，不论是A朋友或是后来的超展开，我只能尽量以中立
的角度描述。我真的很害怕这一连串的事件会不会是漏了哪个环节，导致我推导出可怕的
结论。
我不敢去戳破那些内容物一目了然的透明气球，我很怕戳破了却没有看到预想中的情况，
我害怕让自己从混蛋变成人渣
但我也不知道怎么平衡内心里的感受，不论哪一个结局都不会圆满
感觉好像受了伤，却不知道怎么医
———
我不知道各位看完怎么想的（可能也不想看完吗）如果有看完，我猜有人会觉得很创？毕
竟我自己也觉得扯，不过其实没差，硬要说服别人相信这个故事对我也没好处，信者恒信
吧
我写下来只是想听听有没有人能给我一些建议，或是我没看到的盲点
最后，因为我知道她不会看ptt，所以千万拜托，请把这个故事留在这里就好，我也不想
伤害她，或是说不想掀起更多波澜了
谢谢