双方关系的发展
- 双方在职场上相识，因为兴趣相投而互相吸引。
- 男方积极追求，女方也表示愿意交往。
- 两人开始约会，但女方对男方的积极追求感到压力。
- 男方试图改变，但女方态度反复，双方关系逐渐恶化。
目前的状态
- 双方目前处于冷静期，只在线上偶尔聊聊。
- 女方表示需要时间来冷静和思考。
- 男方表示希望能有机会解释清楚，挽回关系。
从你和女生的对话来看，你和她在沟通方式上存在很大的差异。你是直男思维，习惯于直
接表达自己的想法，而她则是女性思维，更注重情感的交流。
在女生加班疲惫的时候，你邀她一起去玩乐，这在她看来是一种不理解和不体贴。她希望
你能陪伴她一起工作，分担她的压力。
你在和她沟通时，也没有注意到她的情绪状态。在她表示不想听你解释的时候，你仍然一
意孤行，这让她感到被冒犯。
沟通上也许可以调整
- 在沟通之前，先考虑对方的感受。
- 避免使用指令性的语气。
- 多表达自己的情感。
具体来说，你可以在和女生聊天之前，先问问她最近的心情如何。如果她表示不想聊天，
你就不要勉强她。在她愿意聊天的时候，你要多表达自己的关心和理解。
你还可以向她道歉，承认自己之前的沟通方式存在问题。你可以说：“我知道之前我没有
注意到你的感受，让你感到不舒服。我很抱歉。我会努力改进，让你感受到我的真心。”
※ 引述《w7402wone (Bluray_Nerd)》之铭言：
: 　　可能有人会嫌我打这么多，怎么看得完。
: —————————文长慎入—————————
: 　　我和她是因为年初常需要在职场上照会而相知相识的。手上的故事拿出来聊聊，或提
: 供一点教学，我就顺理成章地加联络方式。我们最初认识的一个月里，常常约一起吃午餐
: ，发现话题、兴趣都相当契合，相互认定彼此生前所未见的不可多得的知己。其实我一开
: 始就深受她的自然率真而着迷。过一个月后，约五月底开始，她明言我可以开始积极追求
: ，如果能送花又更好了。此时我虽然巴不得可以马上正式交往，但观望到她的言词有时会
: 在要与不要之间徘徊（像是“刚结束上一段感情，需要先维持单身至少半年”、“我原本
: 的人生规划单身到老，与一群闺密长相厮守”、“其实不怎么晕（船）”。后来听到她说
: 塔罗牌占卜的结果（显示她原先的规划只是不得已的暂时选择，而今渐入佳境，未来正在
: 转变），以及很多之前的内心戏，所以耗费了一个月才相信她是认真的。她有时会撒娇地
: 说想要我加快回复讯息的频率，除了每天固定时间的通话或会面聊天之外，也尽量时不时
: 捎个讯息给她。毕竟盛情难却，我不好意思辜负她，就尽可能抽空陪伴。当时另对我耳提
: 面命：前男友是怎样地疏于陪伴、枉费五年的热情、现在怕选择我这种职业会守活......
: ，然后希望我尽可能抽出空档来相处。另外也释出善意，说假日会留给我。于是，我们开
: 始不定期的远游或短程的活动（像是聚餐、咖啡厅聊天）。既然她都讲这么白了，我就问
: 她的打算。她说交往总不是为分手，而是结婚，所以要先确定我是能终身托付的对象，好
: 感程度才会高到可以确认交往关系。
: 　　我的工时其实很畸形，每个月需要八天（六平日、两假日）在岗位上待命，随时都可
: 能有大小事得做，而且隔天要继续上到中午才能回家。这导致我可能只睡两、三小时。不
: 过她不会要我午后的休息时间陪她做什么就是了。
: 　　她最早在六月开始出现我不能理解的怒气。虽然我很想知道问题出在哪，但她最后只
: 要我当作她在生理期闹脾气就好。我不太确定这是在安抚还是在敷衍，毕竟没有解决问题
: 。
: 　　七月至今，她开始需要频繁加班，最晚到八点半或九点半。不过时数在怎么样，都没
: 有我值班繁重。本来我想，如果在假日或某些她会单独吃晚餐的日子，选择到不太远的距
: 离（像是她家附近的地点）相会应该可以使她开心，还能分担忧虑。我猜想她会喜欢在烦
: 躁时，找人讨拍，当作宣泄情绪的出口。另外，我原以为我所邀约的密集程度（约会时间
: 除以放假时间），对她应该还好，频率远低于我月值八天班时，而且没什么反映太过头的
: 样子，顶多说她这时候想休息。于是，我看她班表上的空缺来约别的日子。
: 　　八月底她在习惯性的睡前通话告诉我：尽管原本很晕，但因为我给的压迫感太重，而
: 且暗示两次无果，所以考虑到未来数十年无法在这种压力下过活，然后就速速下船了。然
: 后说好感掉了很多，但还可以让我慢慢累积，要好好加油。我听得很头痛、很错愕。这转
: 变好像非常突然，完全没有先和我好好讨论，就做出与我攸关的重大决定。这番话算是解
: 答了我对于这时期忽冷忽热的疑惑。她另说到：最近刚整理好房间，觉得人生好像可以迈
: 入下一步了。于是我没有为“下船”多想。
: 　　我以为我密切的举动都是按她的要求而做。我没有擅自改变模式，是怕没有得到明确
: 指示，会辜负她的期待。我是真的不贴心、没有考虑到她的实际需求吗？原本对我说的这
: 么细，为什么需求改变了，不能明确讲出来呢？后来她告诉我：“积极追我，要看清楚需
: 要什么；一味地邀约，我看不是想讨好我，是讨好你自己。”
: 　　双十连假，我们去展览一路上还有说有笑的。十月中旬才突然开始聚少离多。有天我
: 还是和以往同样，在两方都能准时下班日子等她下班。然后她才告诉我要和科内去健身房
: 。突然的改变，使我困惑不已。我反映：要我稳定陪伴的是她，现在抽离的也是她。那天
: 睡前有与我通话，也再给我了班表参考一次。这回聊完，我以为她称呼她为我取的小名，
: 似乎又回到亲密的感觉，便已经没事了。
: 　　过一个礼拜，看她十一月加班变少，应该可以问能不能恢复一点往常的时间分配了。
: 问完，结果说要以做自己为主。前不久才三令五申，叫我为彼此的感情关系“要加油喔”
: ！都消极下去了，那我该怎么积极才好？比起之前，这转变又更难懂了。我恼羞在Line记
: 事本上发文暗示她，期望她能收回原本的要求。就像收到包裹后，想退货要先申请取消一
: 样，如果不要我再像以往积极了，可以直接讲你希望什么样的时段相聚就好。
: ［以下是我的发文］
: https://i.imgur.com/mYbuFQu.jpg
: 　　可能因为“抱歉”的字眼使她误会成我无法接受她拒邀，造成鸡同鸭讲。
: ［以下是她的回复］
: https://i.imgur.com/0EQlZOX.jpg
: 　　她回应的事情几乎与事实不符。我想当中有很大的误会。明明她要我挪出很多时间给
: 她，计画改变了又不讲。我能怎么调适才好？关于她不开心的部分，是因为我在问她的想
: 法。这两个月以来，我其实有不时发现她的态度转变。我一直很想改善，但她不愿多谈。
: 她似乎认为我该自动理解、修正，并认为聊天是为了开心，若过程不开心就不必聊了。我
: 能怎么办？我已经尽心找寻任何折衷的方案，也想要在谈话中解开彼此的心结。
: 　　我们从根本上需要调适的观念差距有不少，才会导致互相指控彼此“自我中心”。我
: 的观念中，怎么对待人，就得要欢欣受到同等的对待，因为前面已经显示出个人底线在哪
: 里。类似以其人之道、还治其人之身的意思。她的观念则是：我这样做，不等于你可以；
: 如果你不喜欢，可以直接说。有时我反映了却引起不悦。她期待她的模糊指令或暗示，关
: 心她的人都应该理解，但我想这有点梦幻。她认为我给予明确的询问或请求，相当于没有
: 转圜的命令，但我是为了听者能明白，却同时也给予绝对的通融空间。当没有明定规范或
: 期许的时候，依循先例来作为邀约的方向，我想这是最妥善、保险的做法（归纳法？）。
: 你一再强调先例不能作为现在的标准，需要凭当下的心情而定。由于前述种种原因，使得
: 这几次的谈话内容，分析起来是鸡同鸭讲。
: 　　隔天约好和谈，却见她将我所借她的书籍归还。然后我试着将事情一五一十地分析，
: 事情还没讲完，就用掉午餐时间了。我看过程中两边都用各自的逻辑来为自己辩护，所以
: 提议先暂停连络一周，再来继续讲。原先订在十一月的约会也都因此取消。
: 　　一周后，因为她要带实习生，而延后了几天。接着在线上说了这些。
: https://i.imgur.com/PYkaE0O.jpg
: 本以为今天她不用带学生，机会来了。以下是线上对话。
: 　　我：“早安，今天你过得好吗？中午要一起分享生活吗？”
: 　　她：“我今日的能量只够保持呼吸和12小时的工作了，不够社交 。”
: 　　按捺不住心中的急躁，直接在线上简明扼要地解释完：“嗯嗯，辛苦你。我想我现在
: 对你是麻烦制造者，会带来很强的社交压力。你有说过你希望我如果觉得愧疚，要一直发
: 消息让你看见，表示我在乎你。不知道我现在给你的是压力还是什么？你方便指定一个时
: 段吗？原本约星期三和解，后来我每天问，相信你也都厌烦了吧？我的部分只剩五到十分
: 钟就能讲完。关于你的事情，我只知其然，不知其所以然。
: 　　午休时间以为彼此能好好坐下来谈：“你需要咖啡或什么会让你开心的饮料吗？我可
: 以帮你买喔！就像半年前你在我最困顿的时候，适时给予我的慰藉一样。”
: 　　结果适得其反，下午收到：“我有自己泡咖啡了，还吃了午餐，所以现精神还可。我
: 没有打算一定要听你发表你的演说，听起来像是被强制和解。现在最适合的就是像比较熟
: 的同事一样相处就可以了，有遇到聊几句。如果聊的很开心，再看要不要一起吃饭。所以
: 不用再问午餐了，我们过去两三个月没有聊得很开心。”
: 　　“我很容易会过份为了解决眼前的问题，朝思暮想。近期让彼此清静的空档，我问了
: 一些男女性不同视角的解读：都是要我好好道歉，然后聆听妳的心思。前面只是讲我的话
: 只剩下五分钟就能结束。我已经知道自己有很多沟通障碍，也对妳保持满满的情感妄想。
: 妳的部分端看妳的意愿。我不是要妳五分钟解决的意思。我真的很想聆听妳最近看到的事
: 情，还有对我态度大变的缘由。妳希望我好好爱你，我投入了；妳反映我冲过头，我也修
: 正了。我现在真的欲哭无泪。可能当中也有个互为因果的恶性循环。我造成嫌隙，引起你
: 忽冷忽热，然而我焦头烂额，结果病急乱投医，又造成更多嫌隙。”
: 　　我接着道歉与辩解：“对不起。我应该先和颜悦色的弄清楚原委，而不是对你恼羞成
: 怒。恐怕这是直男思维与女性族群的文化冲击。我把自己想法描述太仔细，真的会害你让
: 为是命令或强制吗？我以为这样可以让妳明白我的诚意、歉意与痛楚。也可能因为我误以
: 为用你对待我的来追你，是你喜欢的。”
: 　　这晚她要加班到九点半。
: 　　晚间九点，我真心认为应该要认赔杀出了：“很感谢你之前对我寄与厚望，怀抱满满
: 的迷恋；很抱歉我没能力回应妳的热情，反倒弄巧成拙，搞砸一切。希望我们之后还是不
: 同领域间的好友，偶尔互相分享知识与兴趣。”
: 　　然后她在十点四十分时，违背以往回家马上睡倒的惯例，针对我关于命令或强制的疑
: 问，做出了回应：“应该说没有寻问我要不要听吧。”
: “好吧，这是我的盲点。”
: 　“前面不停的说你想讲的话大概五到月十分钟就能说完，但没有问我这个时候想不想听
: 你说。”
: 　“我把你愿意和谈当成想听我的看法。误判情势。”
: 　“我这时候或许不想听你说任何道歉，不想听那些需要做决定，需要给自己情绪负担的
: 事，只是想和刚认识的时候一样听听你手上的资料，讲讲我手上的资料，开开心心、说说
: 笑笑。”
: 　“我直接问你想不想听，会像是又在逼迫吗？我想这个议题，等妳心情变好之后，再讨
: 论吧。妳可能需要睡了。”
: 　“我如果要道歉，我会先说我知道错了，然后问他愿不愿意听我道歉。如果他不愿意听
: ，那就只能搁著等到他愿意听再说。
: 　“就 我误以为你答应和谈是想听了。”
: 　“愿意听和接受和原谅，三件事是分开的。他可能只是想听听我有多少诚意，没什么诚
: 意就不接受，可能还会更生气。接受也不代表愿意原谅。现在讲起来是你讲给你自己心安
: 好睡的，不是讲给我开心的。”
: 　“妳会介意我之后直接问：‘妳现在的心情，还有想不想听我解释来龙去脉吗？’”
: 　“那就等我开心时再说吧。最近（工作上的）事情好多，学生梯次排得很密。”
: 　“下礼拜，我如果主动和妳聊最近碰到有趣的事，妳会想听吗？”
: 　“下周和下下周各有一个报告。先网络聊吧。我觉得网络聊踩雷的机率比较低，压力也
: 比较小”
: 　“呃……我以为你会比较容易误解我的语气。坦白说我本来以为大多数人都会喜欢先解
: 开旧有的嫌隙，再恢复日常对话。免去一点尴尬。”
: 　“必需得说如果没有开心的话，我连旧有的嫌隙都不打算解开，直接当仇人就好了哟！
: ”
: —————————分隔线—————————
: 　　她曾说会喜欢我是因为我会倾听。后来她不说了，我就不懂了。从问题浮现以来，我
: 都一直希望她可以说出真实感受，结果几乎不了了之。我真的没有办法猜出场面话背后的
: 意思，就只好依照她对待我的方式，或在时空条件一样的情况下，按照经验做同样的事情
: 。本以为她会喜欢。
: 　　后来看对话有比较热络起来，我就像以往约了下班见面小聊。以往如果我们都可以五
: 点准时下班，我会提下班见或傍晚见；通常她不一定有空来得及回应，但如果无法奉陪，
: 都会告知我一生。这次得到的回应却是：“你怎么默认我一定会答应？”
: 　　我真的从没想过有一天搞到整个热脸贴冷屁股的局面。一切仿佛帮人买餐，按对方习
: 惯做的菜来挑，结果送到手却被嫌到一无是处，然后砸到脸上。
: 　　而她则认为就像是：“问人能不能中午帮忙买饭，对方拒绝；下班休息后半夜三点被
: 敲门说：‘饭买好了，你出来拿！’拒绝之后被说：‘你不是之前要我买饭吗？我始终如
: 一啊！’半夜三点耶，让别人休息好吗？回答完后对方说：‘我都买好了，这么晚送到你
: 门口，我这么努力在讨好你，你为什么要对我冷暴力？’在不对的时间做可能是对的事,
: 只会被嫌弃而已不是一件很正常的事吗？半夜三点装修，难道会有人感谢吗？”
: —————————心得—————————
: 　　我想了很久才明白半夜三点的意思。最初她约我或我约她的行程几乎是娱乐性质的，
: 所以我猜想她比较喜欢一起享乐的感觉。最近回想起来，在她开始常态加班之后，最恰当
: 的陪伴形式不只是同甘，还有共苦。或许像她邀我一起在咖啡厅读书的行程，才是最适合
: 的。
: 　　也许事情就像张爱玲对蚊子血与朱砂痣的比喻。当对方不再有好感之后，即便做一样
: 的事情，仍只会招来嫌弃。
: 　　最近和多位朋友讨论，我才知道很多刻板印象中的男女思维差异是真的。许多女生会
: 想等到心情好，再来解决问题；当下急着分析，很容易被当成不能共情，达到沟通的反效
: 果。许多男生会想在第一时间让冲突的两方阐明内心的想法，以便化解误会与纷争，并求
: 同存异。又听说女生很容易会期待比较要好的伙伴（亲人、朋友或伴侣）能主动通灵出她
: 们的想法；男生则比较倾向于在与好伙伴熟识之后，不再有城府，直接掏心掏肺、毫无保
: 留。
: 　　我不知道接下来还有没有办法突破现在线上偶尔聊聊，或路上碰到再顺便聊聊的现状
: 。这几天只确定起码她在听到我说的故事后，还会主动点开资讯系统里面的细节，然后告
: 诉我最近的有趣发展，让我们俩都笑得合不拢嘴。