本文是很基本的情感基础概念，同时也是贯串人的一生情感及转换演化的描述，许多人没有转换演化完成，造成家庭（婆媳）问题的来源之一，读读看。
情感基础概念：两个家庭，两种亲密
世界上有两种亲密。一是爱情的亲密，另一个是亲子间的亲密。
如果我们一把抓起人生的生命线，生命线的两端分别是生和死，意即出生是开端，终结是死亡，大多数的人们都会经验到两个家庭，两种亲密。一个是您做为他人（父母）的子女，那里有着您对父母的原始亲密，一种原始联结的情感，那是“原生家庭”经验；当你长大成年后，经由不知不觉地社会化，就开始离开“原生家庭”，此时经由情爱有机会进入“婚姻家庭”，亦称为“再生家庭”，同时经验到爱情的亲密及亲子亲密（如果您有小孩的话），这两种亲密在“婚姻家庭”都可能经验到。
理论上来说，在这两个家庭间的经验与移动过渡是极其自然且顺利的事，也就是说您本来在原生家庭后来经由爱情或相亲或其他原因，您自然地从原生家庭滑动到再生家庭，但从临床经验的观察，事实并非如此！很多人眷恋着“原生家庭”经验，想当永远的“被照顾者”，永远的“儿女”，此时就会出现“妈宝”与“爸宝”（其实每个人在原生家庭开始的时候大部分都曾是“妈宝”（妈咪的宝贝！）的样子。这是因为父母没有适时地放手，亦或是孩子感受到被照顾的感觉太美好了、又亦或是孩子想满足父母潜在愿望
。造成“无法移动”或“移动困难”的情况，无关乎现实的经济问题，虽然生理成年了，但心理仍停留在孩童的原始家庭阶段。这在进入第二个家庭的时候，形成了困难！有时候在有些家庭中的产生的“婆媳问题”来说，这是有关系的。
我们不论在“原生家庭”或是在“再生家庭”时都有所谓的“角色”，你同时是“为人子女”（在原生家庭），也是“为人父母”（在再生家庭），那么当这两个角色有所冲突时，该怎么办？比如你妈要你用A的方式管教孩子，你的另一半要你用B方式管教孩子；而你A,B均可，没有意见，该当如何？是该听妈的话？还是听另一半的话？此时可借助“家族系统排列”的主张，当两个系统并列时，后来的系统（“再生家庭”）位阶优先于早先的系统（“原生家庭”），所以建议你要和另一半商讨好形成共识C，然后执行C方式管教，并和父母沟通，在父母不在的时候，不要管A的方
式。
也就是说，当您的过渡到“再生家庭”时，您已摆脱您自己孩提时代的“原生家庭”，您与另一半结合成一个“生命共同体”，是“再生家庭”的重要基本成员，有机会成为他人的“父母”角色，现在你的“角色”倒转了，成为“再生家庭”中的拥有者及管理者之一。由“接受照顾者”转变为“给予照顾者”，这个“再生家庭”成为您归属的核心（从原本对“原生家庭”的归属转移到后来“再生家庭”的归属），如此一代代传承下去。
我们可以在临床上观察到当自己处在“原生家庭”时期的经验美好，往往在后来形成“再生家庭”时间也相对发展的顺利。所以有时与现在伴侣间关系的问题，不见得在两人之间，有可能和自己“原生家庭”经验有关。而好的“再生家庭”经验也可能有机会修补受伤的“原生家庭”经验。
亲爱的读者，你可以审视一下是否已顺利地、相应生理年龄地从自己“原生家庭”阶段移动转移过渡到“再生家庭”阶段？（如果有视障朋友，也可以去用听的，在“穗波心理师谈情说爱”podcpodcast的第一集EP01同名专辑）