本文有雷，不喜勿入。其中对“单元六 旧的”分析是许多男性会有的状况，宜注意之
本文曾在12/4部分刊登过，今配合podcast 相应集次的上架讨论。
单元五：完美的躲避球赛～表错情、会错意常使人尴尬，但它并没有错
人的性取向可能是同性、异性潜质兼俱，只是比例不同而已。
在观看这集时，观众要小心观察，不然你也可能会像剧中的葛嘉豪一样会错意了。在第一次观赏该剧时，本来以为谈的是同性恋的葛嘉豪活化黄少广的同性恋潜质，然后最后两人修成正果在一起。但观看第二次时，才发现，身为同志的葛嘉豪因为喜欢上来公司实习的黄少广，一直在评估及想像他们之间擦出爱情的火花，在该集前段两人喝酒之后，黄少广去亲吻葛嘉豪的桥段，应属葛嘉豪的想像，不是真实发生的事，虽然导演并没有做想像动作的处理，令人费解也令人容易误解，但或许这就是导演刻意要表达的，因为在该剧葛嘉豪曾说：“
我看过一篇报导，两个男生共睡一张床过夜，有18%的人，都曾经有过或希望有同性性经验，这些数字远高于任何同志族群的统计资料。 ”，可以合理猜测导演或许要表达：每个人的性取向是一种光谱，光谱的两个极端就被世俗归为“同性恋”或“异性恋”类别，其实人的性取向可能是同性、异性潜质兼俱，只是比例不同而已。这般想下去，就会来到一个严肃的议题：我们固定的性取向，到底是天生的？还是后天养成的？不过我不打算深入讨论这种学术性的问题，而是想就这集揭露的心理处境加以分析。
谈恋爱先要避免“会错意、表错情”
先谈“会错意、表错情”这个现象，不管在异性恋或是同性恋的恋爱过程中，均有可能发生，在心理学的观点中，是恋爱者偏误地解释对方的言行，认为他也有像自己对他的情意。这基本上是一种自己内心状态的投射，比如对方朝自己笑一笑，自己迳自解释对方对自己有好感才如此笑，换言之，当喜爱一个人的时候，对方的一言一行都被纳入自己的爱情想像脉络中，很像近来在日本社会一个流行用语，叫“蛇化”，意即看到对象不雅的外观和动作，都会解释成“他好可爱”。“蛇化现象”可说是“缺陷的部分被完美的整体同化了”，有的人解释成是“情人眼里出西施”的现
象，我的感觉是“自己家的小孩最可爱”，而在心理学类似的现象是“月晕效应”（halo effect)，当你对某个人印象好时，也连带认为他在其他方面很好。当“月晕效应”被放置在爱情的脉络理解时，就可以这么说：当你喜爱一个人，连带认为对方各方面都为你所喜爱，对方带给你的感觉，像月晕一样扩散到对方的其他面向，对方的“整体”就被喜爱着，他的各个方面（部分）被整体牢牢地涵盖住。况且认为，对方的言行似乎是向你散发 来，这就是爱情中“会错意”的心理基础。
而“表错情”是因为会错意而表现出来的错误判断行为，例如后来，葛嘉豪亲吻了黄少广，被黄少广一把推开，甚至质疑葛嘉豪在做什么？而在我们现实一般谈恋爱的过程中，“会错意”的情况所在多有，但是不是会因会错意而“表错情”呢？我的实务观察是，有许多人宁愿自己沈浸在“会错意”的氛围中，让自己陷入暗恋的美好氛围中，也不愿进一步向对方去表达，原因很可能是我在第三集所说的，“当在做美梦时，通常不愿醒来。因为醒了，梦就碎了”，自己其实隐约知道自己有会错意的风险，而避免“表错情”。
避免“会错意”的原则
那如何避免“会错意”呢？曾有一句话叫：“大胆假设，小心求证”，整个重点在“求証”上，通常在升温一个可能的恋情时，通常是两人交流、有来有往，互相接应，然后累积告白的能量，以致于相互认定，剧中葛嘉豪在黄少广伤心之际，突然亲吻他，在我看起来，这个身体的动作可视为强力告白，层级拉得太高。这种告白在对方没有相应的情思下，通常会像剧中表现，突然吓跑对方，而且让关系整个尴尬，甚至让自己涉入“性骚扰”的风险；但若是对方有相应的情思，那么这种形式的告白，不仅让对方惊喜，而且会有“整个世界仿彿只有我们两人”的感觉，很罗曼蒂克
。但我认为，如果没有十足十的把握，这种强力告白还是风险太大，建议各位在谈恋爱追求他人的路程中，循序渐进，先以口头或者轻度的身体接触（如牵手）确认之后，再进行层次高级的动作（如亲吻）。
爱一个人并没有错，但要考虑告白形式
另一点，此剧也点出在我们这个社会中，对同志族群仍不够友善，葛嘉豪因为对他的感情对象、性取向，没辨法大声说出，谈到此议题时，多只能闪躲，而不能“主动出击”，后来他自我建设地说服自己：“爱一个人有什么错？”（其实没有错，而是他的告白动作太激烈有争议）。剧中后段描绘一个理想结局，就是同性恋者也可以有直男的好朋友，他们之间也可互相喜欢，虽然喜欢的内涵不见得是爱情的品质，而像是好朋友之间的爱，彼此均可敞开心胸，互相支持，“被接住”。而我自己也有同志的好友，对他并不是爱情的喜欢，而是对一个朋友的喜欢。
单元六：旧的 ～学会考虑对方感受、对等付出，才能避免成为恐怖情人
复合的两个要件
我很高兴这部单元集的出现，因为它描绘了许多男性在恋爱中会犯的错误。就人格特点来讲，乔（Joe)其实是个深情的人，周到又温暖，但为什么前女友方若南不领情呢？不要和他复合呢？
先谈“复合”，通常复合有两个先决条件：一是原来导致分手的问题不存在或已经减少到可忽略的程度；二是两人都有意愿复合，心理的图像，是两人彼此带着爱相互注视对方？在乔国森（Joe）和方若南的爱情中，第二个条件较没有问题，但第一个条件有很大的问题，乔其实一直都不晓得方真正的需求，而所提供的温柔体贴，是从他自己想像而来的，大部分都是由他自己观点出发或是以讹传讹的刻板印象，比如他曾在超市和女友求婚的方法，他一直不了解这个方法不适用所有女孩，他曾向方表示“一般女生被这样求婚不是应该很开心吗？”这句话最为经典。
并不是爱着对方，就给他自己认为最好的东西，而是要考量对方的想法
我曾在“伴侣说我‘爱得太紧’”一文中表明，原来伴侣要感受到爱，并不是由自己的担心出发，而是从伴侣的角度来设想，也就是说，并不是爱他，就给他自己认为最好的东西，而是要考量对方的想法。我也表示过，在爱情中，因为爱对方，所以习惯给予。但是这种给予必须从对方角度来想，才能成就美好的关系。也就是说给予他所需要而不是自己认为重要的事物。乔就是犯下这种错误，他一旦认定喜爱对方，就一股脑儿“献给”对方最贵重的东西。而所谓最贵重的东西，往往是乔自已先行认定的，搞得方倍感压力，方在剧中呐喊到：“因为你的好意让我很有压力！”，
在我的经验中，许多男性不太能懂这个道理，他们就像乔一样，付出了自己的好意、用心，却得不到对方的良性回应，继而怀疑对方是不是一开始就在“耍弄他或看不起他”，并不是你上了舞台，努力表演，对方就应该是你的观众。对方多因为“你爱得太紧”，而像方感觉乔像“控制狂”，甚至“恐怖情人”。
悠游在爱的交流里的两大原则
那么该怎么办呢？在这些所谓爱的交流中，我认为有两个重要的相处原则，就是“对等性”以及“从对方的角度来想”。
“对等性”可以约略理解为，对方用什么样的质量对待你，你也用类似的质量对待对方，顶多多一点点，这样才不会失去平衡。如果对方待你一分，千万不要回报十分，而是以一分或一分多一点点回报，这样对方和你之间的来往，就会感到平衡轻松没有什么压力。
而“从对方的角度来想”就是字面上的意思，平时相处时留意对方需要的，而不是你自己认为重要的，礼物并不是越贵重越好，而是合宜的，这才是体贴的表现。
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