稍微背景介绍一下
我与交往对象(简称A)都已毕业在外工作，且目前都住在自己原生家庭中
与长辈常联系的亲戚(简称B)则是一个也与长辈同样曾经受公婆或媳妇虐待的人
我很爱我的父母，不论是自己或父母身边的亲朋好友都知道我是个孝顺的孩子，但我近年
变成单亲家庭，家中只有我与剩下的长辈同住，为了让长辈能走出丧偶的阴霾，在交往前
大约一年我每周都会带长辈出游，也花了很多时间跟方式开导他，我的理想是作为一个引
路者的角色，能让长辈能再找到自己生活的重心。
以下开始正文：
我与A是在四年前在同一间公司认识的，彼此都是对方的第二任，到职一年后A离职时
刚好开始交往，几个月后就遇到疫情警戒封城，所以持续了好一段的伪远距离恋爱。
但或许是我的空窗期太久了，也可能是小别胜新婚，解封后我们开始进入真正的热恋
期，我也像是要填补我常年的空窗期一样，也像一般热恋的情侣，开始周周约会、连假出
游、讨论我们的未来安排等等，也因为疫情不适合在外接触人群，当时约会时我都会用家
中的车辆(过世长辈留给我的)接送。
当我整个生活重心都转变成以A为主时，原先每周带家中长辈出游的“惯例”有时候
也因为我太累了而取消，也因为自己的不成熟，不希望两人的时间被打扰，我偶而会因为
自己讲电话时被打断而口气不好或怒目相视，但正式这些在我眼中或许不恰当，但却应该
只是小事的事件，开始造成我日后恶梦的远因...
快乐的日子从解封后没过多久，我与A相约爬山时意外扭伤脚需要静养不能外出，为
了原本的见面的约定，也为了探望我，当时A开始稍微比较频繁来到我家中，在此之前也
只有我生日时因为疫情才在家中吃饭见过长辈一面，我就开始感到家中长辈或多或少的恶
意。
从叫我不要太宠对方，会惯坏对方开始，到即使医生说我恢复到可以简单走路了也不
让我出门，到叫我不要每次约会都亲自接送，到会在途中打过来说为什么要在外面待这么
久疫情很危险，最后是告诉我自己觉得我已经是对方的人了，往后无依靠觉得很无助来告
诉我，要我减少与对方见面的次数。
刚开始我也的确反省自己，是不是真的恋爱脑过头了而忽略了家庭，开始调整自己约
会的频率，也有跟对方好好沟通过自己家里的状况，得到谅解，也开导家中长辈自己往后
就算与对方结婚，也不会因此而不照顾原生家庭，自此情况获得展时的缓解，我也以为自
己沟通有效，得到了长辈的谅解，直到我与A交往后的第一次过年前...
我不喜欢透露自己交往的细节或过程，因此每当被问起进度时都会含糊带过，但当看
著长辈心事重重的问我，对于A自己是不是有什么事情没讲的，当时我基于全然的信任，
也因为长辈从小就对我强调，他受过公婆的虐待，自己绝不会做出同样的事情来，让我觉
得讲任何事情都能好好沟通跟彼此谅解，就将A的基本资讯、家庭背景，到前任是比较深
入的交往对象、曾经因病辞职休养、我们对于婚后有计画想自己在外买房独立生活等等的
细节都说出来。
不得了，我开始受到铺天盖地的谩骂，从A的人格开始说A之前有过对象是不守操，还
敢主动追求我是不要脸，跟我再一起就是因为看到我家中有房有车、懂得很多地方的小吃
餐厅就是一个挑嘴只懂享乐的人、旧疾一定会复发拖垮家庭经济、不懂做饭婚后一定好吃
懒做、不尊重亲家想说服我搬出去住，再到年龄外表如身形、穿衣风格、品牌等等一路嫌
弃。
对于学生时期曾因为太听家人的话，与当时交往对象分手的我而言，都己经出社会又
怎能受的了再次扭曲自己的情感，自然是跟长辈大吵，但又基于已经是自己唯一的亲人，
也已年迈了无法做到真正一了百了直接离家出走独立，我还是请A来家中沟通一些如何让
家中长辈认同的方式，比如开始来学习煮饭、如果要住家中应该怎么应对，相处时要如何
彼此习惯等等。
但在我转述A对于住在家中的顾虑时，只是提到生活习惯上可能会造成误会的情境，
如因为工作压力情绪低落时想迅速进房独处而回家会不打招呼溜进房间、或因为A自己比
较内向，遇到长辈属于比较热情的个性多少会有些害怕，就因为这两点A自此成为一个仗
着我宠溺而羞辱与看不起长辈的人，也因此我也无法再邀请A到家中直到现在。
自此，从我外出旅行，到仅仅只是假日约会，每当我回到家都要接受长辈数落A跟他
为了我付出多少现在竟然因为一个交往不到两年的对象而忤逆他，他受了多少苦、这么多
年的情感比不上一个不尊重他的人等等，每当我为自己或会A解释，都会被说竟然帮对方
讲话、胳臂向外弯等等，甚至将自己的病痛与我和A出门做连结，有出门会痛是因为难过
看到我出去、没出门会痛是因为A的诅咒，这样的负面情绪轰炸往往会持续一整晚直到天
明，就这样的生活我过了快半年，我始终没放弃沟通后能解除误会的心态。
真正击垮我的，是有一次因为帮长辈修手机，无意见看到长辈与B的对话，不但将我
分享过A的生日拿去请人算命说双方有多不合，甚至还拿照片去做面相分析，而对话中对A
的羞辱比在我面前所说的是有过之而无不及，双方甚至计画过要如何对A不利，要去工作
场所大声广播羞辱或攻击A，更甚之还觉得我一定是中了A所下的毒蛊才会看上对方，才会看不
到这么多的不好，执意要与对方再一起而不顾长辈已经这么讨厌对方或因对方而生气难过
，如果是以前的我一定会很听话放弃交往等等。
原本我就已经因为情绪勒索而时常处在罪恶感之中，因为当有一天你觉得最幸福的事
情突然被认为是一件很羞耻与下贱的事情，还是来自于你很重要的长辈时，没有人能不难
过，而看完对话的当下我感到一阵天旋地转，我以为彼此再怎么吵架，都是在沟通看法上
的不同，人都还是有一丝理性的底线，也彻底击垮我过往对长辈的信任，为此不但导致我
工作上因为回想起这件实情而常常分心犯错，甚至也曾一度忧郁很多时候看着办公室底下
的马路或迎面而来的火车都很想往下跳，直到我打了张老师，受到开导后才没有犯下傻事
，往后也花了大量的时间研读心理学的书籍，才逐渐把破碎的自己黏回来，重新振作。
自从长辈开始用情绪勒索阻挡我约会或在我回来后对我情绪轰炸以来，A对于长辈对
他的看法是知情的，虽然我们曾经因此而吵架，但渐渐的也逐渐看开习惯了，期间A也没
因此断过对我家人的关心，还会提醒我要多带家人出去走走，也跟我一起想了很多方式看
如何解开彼此的误会，但在长辈反弹情绪如此浓烈的情况下，我自己也很怕场面失控，约
会上A也曾配合我减少见面的次数，甚至将连假的期间都留给我带家人出游沟通和缓情绪
，至今我们已经将近一年以上都没有过一次超过两天的小旅行，但每次只要出去，我还是
会直接或间接受到长辈的负面情绪、冷暴力对待，或是会在门口就听见他与B或其他的亲朋
好友在大肆批评谈论我与A，家对我而言已不再是个安全的避风港，而是一个要小心翼翼不
知何时会落雷在自己身上的地方。
我不知道如何改变长辈的观念，也因为长辈身边有B随时随地都再强化A就是既不尊重
他又在背后“施法”想害他性命的人的印象，尽管我已经运用了自己一切所学再开导，也
曾提议过进行家庭心理咨商解决彼此的问题，却总是被归类为一切问题都是因A而起，解决
了A所有问题都能迎刃而解的理论而回绝，现在的我只希望彼此都能有最底线的尊重，能好
好过好自己的生活，不想要自己的感情变成一件偷偷摸摸只能用骗的制造生活中的空白才
能延续的事情，更希望与A继续走下去直到人生的下个阶段，在这段路上即使我失败了，也
不会留有遗憾，却也我不希望长辈因为我的决定影响情绪而做出傻事，我真的很担心B会
直接趁虚而入让长辈做出不理智的决定，这样的关系到底应该如何解? 我究竟还要不要
为了对方好而放弃A? 还是就这么一了百了搬出去远离是非? 想请教有类似经验的人，都
是如何应对的?