这边分享一年多的交往体验，也许可以给那些不清楚自己择偶条件的女性们参考。
（文长）
一、我的交往体验感想 : 避免痛苦不等于追求幸福
就是前几天被推爆的那个准爸爸分享，心有戚戚焉。不是关于育儿的环节，而是他分享了“避免痛苦不等于追求幸福”的大致概念，和我在交往前后的心路历程类似。
在交往前，我怀有很多对未来婚姻生活的想像与恐惧，并以此为负标准去进行择偶筛选。万一吵架怎么办? 性格不合怎么办? 我不会煮饭喔。万一我受不了他的国语文程度怎么办? 以后如果要结婚，那两人资产加起来至少要多一点比较令人安心吧..等等。
其实难免，我单身那么久，就只会单身的生活。“交往或婚姻一定会有很多性格上的磨合和经济上的挑战! ”在我想像中是这样的，像毒水猛兽一样。我认定自己不一定hold得住。因为我自己就不太“够格”了，所以一定要选一个更“够格”的人来弥补才行。这是我当时的思路。
当然，这种“自己不够对方来补”是不健康的想法，且实际上我没有差到需要谁来补足我。这些误区，都是我回看才点出来的。
所以即便对我男友约会一次就一见钟情，但我那时也差点要打退堂鼓，就是因为他各种条件不够安抚应对只存在于我想像中那充满“挑战性”的未来。
实际上交往后，我却发现幸福意外的简单。而我当初出于过多的恐惧打造了择偶空集合的要求，其实我设立的择偶标准分析起来，我是在期待出现一个人能让我可以完全避免未来生活变动的所有风险，而不是我真正愿意像个成年人一样承担一些未来的不确定性，自己用脚走在追求幸福的道路上。
二、物质保障可以避免恐惧，但它是幸福感来源的重要比重吗
先前有篇文章写到AB两位男士要选谁，里面有提到一句话“我对他没感觉，但对方条件很好”。
还有一句大家普遍认同的老话“生活没有变得更好，那干嘛结婚?”这边的更好，常被简化解读为物质生活品质的更好。
这两段话可以看出来，也许是资本主义焦虑，也许是漫长历史的人性弱点传承，大家很直接把物质保障和未来幸福生活挂勾。
若是过去朝不夕保的求生年代，我可以理解。但现代人大多不是无家可归衣不蔽体、没手机用缴不起电费，也不是养不起自己急需米来下锅，物质保障对你未来生活蓝图的幸福感来源，实际上可以占到多少比重? 在此同时，你有没有低估了自己对情感需求的不可妥协性。
也有没有可能大家被每天网络传播金字塔顶端光鲜亮丽的生活给焦虑了，永远追逐、永远不可能满足。
三、你是否低估了自己对情感需求的不可妥协性。
现代人对情感需求的强度如何? “生活没有变得更好，干嘛结婚?”那实际上人类会不会为了情感需求而降低物质生活品质?
会，还很多，养宠物就是。
现代人人都是娇娇子，特质就是对情感需求的标准很高，不愿妥协。你要一个喜欢的、看得顺眼、专属的听话的情感交流对象。为此你甚至选择让自己生活品质降阶。从此以后房间毛满天飞、每天铲屎、家事倍增。
这个意思就是你下意识做出取舍，老娘/老子的生活品质还行、还可以担，但我要一个能抚慰我精神疲劳的情感交流对象!
所以这种情况的你，怎么敢在择偶时选一个只有条件好，但是不可爱、碍手碍脚看不顺眼、不喜欢、没感觉的对象。这样以后生活你真的hold得住? 你能接受? 交往阶段就吹了啦。
四、幸福感组成光谱中，物质生活品质的占比特质
公允的说，物质生活于人类而言是个很棒的保障。钱可以带来生活便利性、解决突发状况(保障生活)，有时能制造新快乐刺激。
但物质生活品质和物质刺激对人类的体感惯性来讲，是个很容易被习惯、脱敏，具有相当可调节性的特质。
在物质生活的降阶上，一大群人为了拥有每天吸猫吸兔的权利，愿意让自己生活在牧栏，房间开始和毛发、味道永不分离。并自此习惯了这样的生活，觉得很好。在物质生活上，人类是会调整习惯、会麻痺的。
在物质提升的快乐刺激上，人类也常常会习惯、视之如常。大学时的幸福大餐，现在于你只叫作“吃饭”。大学时有机车就很兴奋了，现在你有车可以开，还兴奋快乐吗?
很明显，物质带来的幸福感是需要递增、需要新刺激的。你如果出国像喝水那么频繁，那久了，出国于你就是喝水吃饭那样的生活圈了，是不错，但你会需要更豪华的刺激才能带来新的幸福感。
这是物质生活品质在幸福感光谱中的特质。我个人偏向它主要应用在应对风险上，也就是它是个保障，它也是个方便，它是可以带来快乐，但它不是源源不断幸福感来源的最本质组成。
心灵交流的幸福感是完全不同的特质，是幸福感本质。
五、幸福就是渴望重复
你每天吸兔，你不烦，你不会吸同一只吸腻了需要吸更多只 (部分成瘾者会XD)。每天回家找猫抓猫给牠抓，你都不腻，一天下班没过这仪式还不行。
你每天和家人来几句同样的搞笑蠢话，打招呼一样，你不自觉就会脱口而出，乱七八糟很纾压。每天和男友早安晚安撒娇耍白痴，一些你永远不会给别人看的弱智对话，讲了一年多了，天天乐此不疲，我们就是想讲。
年轻时在“生命中不能承受之轻”这本书看到一段很触动，它描述狗狗每天期待主人和牠玩同样的游戏，牠从来不腻，每天就是期待那样的时光。对那人和对那只狗来讲，“幸福就是渴望重复”，那是一天没有都不行。
那真是不可思议，就是有一天我突然意识到和男友的情感连结是如何稳稳的镶令人愉悦的嵌在我的每日生活中。 每天带来这个让人渴望重复的幸福感，每天乱喊一下他我就开心。这不是容易得到的情感连结，是会让人贪心的珍贵资产，哪天少了一点点，我可能都不行。
这就是和物质生活幸福感截然不同的特质。少一点，你都不太会接受。这就像你猫一天不给你吸，你也不会接受。 情感需求的本能是..它是可以强大到天天的。
所以如果你要择偶，请千万不要忽略评估对方能否和你达成高品质的情感互动。找一个你不喜欢的那真是自我折磨，那叫每天看了还生气、有够挡路碍事好麻烦。
六、只要没有太强大的风雨，幸福的循环中，小辛苦是无感的
这篇是写给有想要择偶的人看的。
当然世界没这么简单，幸福感的组成是多要素的光谱，物质太差了情感交流再好也是苦笑。且幸福人生是带状的，需要继续经营，我即便分享了美好经验，也没人保证前路会如何。但目前为止这段情感连结的体验，我可以说是人生不虚此行。
我目前的感触与对自己的拿捏是，只要生活没有到达无法接受的太频繁的痛苦这样的困境(例如长照式绑定的每日劳力、每天半夜起床给宠物尿尿洗被子的痛苦)，或是欲望和现实差距过大无法满足的焦虑，一般的小辛苦也不太会破坏这样频繁的幸福感。就像养宠物每天打扫根本不觉其苦一样，这就是生活。
在此前提下，反而是心理上的压力，例如争吵、感情不睦、他不爱你、猪队友的无力感..这些才会给幸福感带来较大的破坏。
七、物质条件过门槛即可，人才是你的最大资产
所以想要择偶的人，我的建议是这样 : 物质过门槛，这是生活保障，之后你们要两人一起努力累绩，因为你们的小天地经不起太大风雨打击，而且提升物质生活品质还是对幸福感有帮助的。但物质过了门槛后不是挑越多越好的，这时人本身才是重点了。
很多事难不难，端看你和你队友的心态以及处理方式。重点是你队友这个人，他和你无时无刻的相处与情感交流、无时无刻的共同出力应对，这才是生活影响最大的，人才是你的最大资产。
即便很功利但也很有数学精神的把人的贡献也量化、资产化好了，不然你们会轻忽这只是鸡汤、只是心情上的问题。
一个全天24小时出力的看护(当然你也是这个家庭的看护)，20年、30年下来价值多少资产才请得起? 那这个“看护”的能力好不好是不是就是很大的产值差异了。
更别提这半辈子人生的每天24小时相处，你们是合作良好还是让你处处心梗? 心情就不值钱? 这才是钱买不到的吧。所以不要只看人家的资产，“人”才是最大的资产。就算从功利的角度去讲，这也是能算的。
当然这只是我的感受，我是一个社恐、不安感重、只想追求安稳避世生活的性格，所以我适合这样平凡的幸福生活。也许如果你本身有追求、有手腕有想法、有强烈的成就感与社会地位认可需要，那这种生活也许又太无聊了，这择偶标准又不适合你。
都是要看个人，先了解自己。
附带一提，我最后总结好的择偶标准是 : 我喜欢他、他把我放在心尖上、他是个正直的人、我们价值观相合、他是个成熟性格稳定又勤快的人、他身体健康、他有一定的资产有稳定的工作(和我差不多)。大原则是这样。
过去偶然看到一些有名的恋爱建议书大概也是这些平实、鸡汤的标准，都看到无感了。但走了一遭最终莫名幸运获得了幸福的循环以后，才发现，还真的就是这些标准最重要。
大抵就是你们喜爱彼此、你们有稳定生活的性格和能力、你们有能抗风雨的健康身体和过去一点资产累积和突发时能抗压的处理能力、你们是价值观能共鸣的人。
这就有可能可以把幸福的循环初步永动运转起来。
谢谢大家看到这。就分享到这吧。