原文啊嗯
很热闹欸
我也来凑热闹一下
争点：
1.换环境
台北
高雄
台中
男：
高雄，国营事业，
经济独立，有房有车。
女友：
台北，设计，
1.经济问题
高雄对设计业而言，没有产业优势
2.原生家庭切割、责任归属问题
妈妈开车看医生
交往时长：两年。
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台中乍听之下是你们两个的折衷
但实际不能是长久之计
因为你也不高兴，她也不高兴
生活机能是一个天天要面对的问题
你未来工作不顺，会不会算她头上？
她台北台中通勤找你，有没有危险？
时间成本消耗，会不会消磨你们的爱情？
用中间地点来折衷
是一个太粗暴的方式
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你们的性格南辕北辙
在职业选择上就可见端倪
国营事业追求稳定
设计业就是自诩浪漫文艺青年
一个拿面包
一个吃理想空气
国营事业在南北都是死猪价
但设计业在台北接case的机会的确比高雄多
对他来说高雄是个陌生的地方
听起来对他来说
你如果想易地而处他的脑袋
大概就是你想像你女朋友说你搬来柬埔寨
我会养你，这边很好
噢也不一定柬埔寨，布宜诺斯艾利斯
冰岛？北极？
随便你想，总之是一个未知的地方。
她的工作
生活
交友
习惯
所有一切是连根拔起的
全世界只剩下你了
而你可靠吗？
她相信你可以相信到
把她的全世界都压在你身上吗？
死皇帝不如活乞丐
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然后
她家有三个小孩
但是他妈妈要给你买一送一这个问题
你想的太简单
你要改变一个三十岁女性的生活习惯
已经一个头两个大
你怎么会觉得你可以把一个生病的老灰仔
从她生长的地方轻易的弄过来
金窝银窝不如什么？
为什么很多原住民年老失智之后离开部落
明明下山接受更好的医疗资源
却退化的更快？
淡水鱼养在海里
你跟你说这里海比较大
他能活吗？
那是习惯问题
不是好不好的问题
就像你现在觉得你女朋友条件烂的要死
但你没有换
在这里po文撞墙
是同一个意思
另外不要太高估自己
你们以后会有自己的小孩
一个活的长辈长照
不是只花钱
还会有很多其他的问题
再来
还有你女朋友对原生家庭依恋的问题
从她妈妈会开车就医
而你女朋友就连骑车都有问题来看
你女朋友看起来就是还没有断奶
她对妈妈的依赖，比对你依赖多
甚至她需要她妈妈，比她妈妈需要她多
你拔河是拔不赢她妈妈的
（她妈妈不见得有意思要跟你拔河，
但你要干嘛，
都会自动化的在她心中跟她妈妈拔河）
这个还牵涉到个体自主，需要咨商的问题
并且要个案有病识感
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最后我觉得很神奇
一段感情谈了两年左右，
一个在台北、一个在高雄，
稳定是哪里来的？
你很柏拉图欸
爱情可以柏拉图
但婚姻、生活和小孩不行啊
她要结婚吗？
他想和你同居一起生活吗？
她要生小孩吗？
家事谁做？
小孩谁顾？
结婚之前要不要先同居你才知道问题在哪
不是结婚之后发现一堆问题
你要离还要面对大家的眼光
财产分割
抢小孩
上法院
抢输一个月八千 小孩叫别人爸爸
收拾残局很多的问题
台南那个割窗帘的死妈宝案
只有16万
你要不要参考一下XDD
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人的关系像机器
一段关系有问题可以修理
但是通常是修沟通、修细小的生活习惯
他这个问题都是大问题
核心的大问题
修也不是不行
但我建议你换一个新的关系比较理想
因为你们对彼此而言
都是减法
因为这些都还没有算进
你的原生家庭跟未来小孩
放她自由
就是给你自己自由
你的优点是把她的缺点摸得很清楚
不过你对自己着墨比较少
除非你长得很抱歉？
柳下惠？
有其他不能建立新关系的隐疾？

觉得那个台中不是真的折衷提议单纯只是想表达超过那个界线就是不行XD

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