※ 引述《mm860820 (Amy)》之铭言：
: 男友和我同年26岁，目前已在一起三年，
: 听家人和他自己口述得知，之前是脾气很冲的人，
: 但后来随年纪增长，脾气改了很多，朋友认为是好好先生(当初才介绍给我)
: 平常我们的相处，觉得的确是好好先生，很包容我没错，
有目的性地隐藏，与向全世界隐藏，是不同的难度与概念。
今天他如果订定目标是妳，刻意伪装成一个好好先生，实际上婚后打算翻脸，
那很简单。
可是他在认识你之前就已经有所改变，而且还维持良久。
这听起来就是自发性的改变。
（除非他本来是想追你朋友那是另一回事。）
况且曾经脾气不好是他与家人亲口说出，如果纯粹为了讨你欢心大可不必。
如果大部分他的朋友都认同他的脾气可以接受，那我认为这是会持续的。
: 但从几个地方总会怀疑一下...
: (1)开车遇到麻烦时:会机动骂脏话狂按喇叭 (按喇叭这件事现被我唸到改很多...)
: (2)重复回答一样的问题的时候，他会有点不耐烦地说讲过了，譬如说我问过一次，
: 过一阵子忘记答案又问了一次
: (但我也在想可能是我自己的问题，但不能有耐心一点吗...)
: 有时候我在想人都有情绪，他可能已经算脾气很好的男生了，
: 但有时候会觉得，会不会他还在隐瞒情绪? 结婚后会显露真实的脾气之类的
: 想请问各位，要怎么真实的观察，男生的脾气到底好不好呢?
观察的方式很简单：让他感到安全。
为什么说家人与亲友往往能看到一个人的真实面貌？
因为有安全感。
他们知道他们可以展露自己不用担心因此被推开。
那么妳觉得妳们的相处中，他有安全感吗？
从第二个案例看。
妳问了问题，他回答，然后妳忘了就再去问，他感到不耐烦。
从妳的描述，这件事绝对是他脾气不好，然后妳忘记是个该被包容的小问题。
从这个延伸出来的是，“我可能会犯小错误，但是你不可以因此有脾气。”
在这样的相处环境下，我觉得他应该不容易感到安全。
第一个案例的拼命按喇叭非常糟糕。
但是当他在路怒的当下，妳是高压的制止他，还是会尝试问他为什么要这么做？
后者会花更多时间，但或许能带来更多认同与纾解。
前者可以有效当下抑止，但是同样，无法长久解决，并且他也会更习惯压抑自己。
如果妳给的环境他会动辄得咎，必须压抑自己，
那妳怎么可能看到真正的他？
既然只是交往，别急着去改变他。
画好你的线，浅浅点出妳的想法，就够了。
如果一个改变需要拼命讲，来回卢，那大概就不是真的改变。
提醒个两句，然后如果对方没有变化，他大概就不觉得需要变化。
那就可以在自己的衡量表上打个分。
不影响自己的，继续交往。影响到不能妥协的，就分手。
没有一定要在一起这种事。
说回来，脾气好，本来就很难定义。
如果今天妳受委屈，妳希望对方脾气好息事宁人，还是为妳挺身而出？
如果今天他工作繁忙，妳希望他认真工作还是反复跟妳讲说过的话？
没有对错，这些是妳要问自己的问题。
找出自己到底想要什么，然后把你的好脾气放在同样的表格中看他的重要性。
如果思考过后，脾气好极端重要完全不可妥协？
我推荐妳找地藏菩萨结婚。石头那种。
耶稣都会生气，孔子都会骂人，树懒都会飙车好吗。