妳好，我是甘地
很久没有回文了
原 PO 下面有些留言有讲到我想讲的
但我看原 PO 的回复好像没有很确切的抓到到那些点
所以用回文的方式
※ 引述《edennnn (ED)》之铭言：
: 第一次回复文章，希望不会回复太乱
: 我也是刚好这段时间发生类似的事情的28岁女生，也是因为男方家人而逼迫分手。
: 我和男方家庭背景大致相近，都是教育界家庭长大的小孩，整体家境跟职业状况没有相差
: 太多，对方是国外回来的，而我是国内顶大然后曾经海外短期留学过。
这边我觉得妳想要表达的是
妳跟男方两人之间社经地位差不多
家庭背景也差不多
我想这是导致妳后面的归因错误的主因之一
我后面会说。
: 我们在一起一年半，问题点爆发是男方妈妈去算命，算命说我们明年可以结婚，然后男方
: 的爸妈就强迫我改变宗教跟着他们拜拜，我的宗教是基督教，但从来没有逼迫男方跟着我
: 去教会，男方家人逼男生跟我分手，我也尝试给予对应的解决办法，说我可以配合男方家
: 人参与并且准备祭拜的物品，以及用双手合十代替拿香的方式，但是男方爸爸的回复却是
: ：一家人搞成这样很奇怪。然后男方妈妈另外也说，想要女生可以跟他妈妈兴趣一样，跟
: 着他们做一样的事。男生没有在意我的宗教不一样，但他却在意因为宗教衍生出来的冲突
: ，但他却没办法挡住自己爸妈的控制。
男方家其实不只在宗教上寸步不让 ( 这是一个选择，并没有所谓的对与错 )
他们还想要一个他们理想的媳妇 ( 希望跟他妈妈兴趣一样以及做一样的事 )
从妳提到的叙述来看
男方家人没有想要尊重身为一个独立个体的妳
这是因为妳做错了什么吗？
不是这样的
他们不是因为妳在与男方家人互动时做错了什么，或是没做到什么
而是他们就是想这样做
为什么？或许是宗教，或许是个性，或许是生长环境，但不是重点
重点是妳没有能力改变，男方自己也没有 ( 不论是能力或是动机 )
而妳无法改变男方家人的这件事
我认为是后面妳归因错误的主因之二
: 听到男方爸妈最后逼男生分手时说的话时，我很受伤。为什么女方进入家庭要变成传统家
: 庭的附属品。双方家人整体家境都是一样的，甚至男方常常觉得我们家中家境更好，不懂
: 明明没有希望对方家人给予帮忙什么，可是为什么结婚却是女生要委屈，我和男方的收入
: 差不多，然后我自己在某县市区有自己的一户房子，家人也准备了另一个县市一栋房子准
: 备未来会过户给我，今年帮男方建议的股票操作也帮男生赚了有6位数，不能说很厉害，
: 但我却认为我一直以来有在为了彼此努力，也有实力撑起彼此的未来。而听到他们家人最
: 后说的话，我的感受却是男方家人只想要一个可以被他们控制的媳妇，而非真正尊重我这
: 个人。
相信妳自己的感受
因为从文中来看
我也觉得男方家人并没有想尊重妳。
妳问了两个为什么
为什么男方家人觉得女方应该要变成附属品？
为什么男方家人觉得结婚是女生要委屈？
这边我没有能力给妳答案
但即使我有通灵的能力
我也不会想要给妳答案
是因为我觉得即使知道男方家人为什么这么觉得
对事情没有太大帮助。
假如是宗教的关系
有办法让男方家人改信吗？
假如是价值观的关系
妳有自信可以影响他们几十年来养成的价值观吗？
: 在这之前，我其实一直跟男方家人关系不错，看见男方的家人都会聊天，聊的很愉快，男
: 方家人常常会拿东西拜托男方拿给我，我也会陪男方爸爸喝酒，过年过节买礼盒或是伴手
: 礼给彼此家人也是常常有的，可是为什么我们却输给他家人所在意的宗教，没办法尊重我
: 的自由。
有留言说婚前都是在演戏
我自己是比较倾向觉得
男方家人可能认为在交往的这段时间可以影响妳
让妳成为他们家理想的媳妇
毕竟在交往期间就开始大谈嫁入他们家后应该怎样表现
是挺……吓人的。
明明感觉关系不错、相处愉快
为什么会输给他们的宗教？
为什么没办法尊重？
跟我上面的回文一样
我认为这些“为什么”对事情不会有帮助。
宗教有关的事
我觉得往往都是没有办法讨论
只能尊重。
然而今天男方家人不尊重妳乃至于妳的宗教，
也不是因为妳哪里做不好、妳不够尊重对方、妳什么事没做到位
就是他们不懂、没有学会尊重。
这是妳的问题吗？
不是的。
: 对我来说这阵子我也觉得很痛苦
: 觉得自己一直以来是很为自己的人生负责任跟努力的人
: 觉得自己的努力换来遇到一个对我很好的人
: 以为就是对的人时
: 却又因为对方的父母而跟曾经美好的幸福说再见
从妳的文章来看
妳不只对自己的人生负责和努力
也一直为了双方的未来做准备
妳做了所有妳能做的
只是很遗憾
结果不是你所希望的那样
: 而最难过的是
: 当时候欣赏对方的孝顺、温柔、包容
: 在结束的时候，却明白因为对方的个性是来自一个控制欲的家庭而养成这样的个性
: 原来那些我曾经最欣赏的优点都变成伤害我的事
几乎没有绝对好的或坏的特性
在不同的场合下
好的特性也可能伤害到人
我觉得孝顺的男人几乎保证会是个好儿子
但会不会保证他是个好男友乃至于好丈夫？
我相信此刻妳心中有妳的答案。
即使如此
妳所感受到男友的好
都是真实存在的
: 我不知道该怎么想这件事，希望大家给予我一些指教
: 无论是鼓励跟批评，我都接受
: 谢谢大家
我前面之所以提到归因错误
是因为我从妳的文字当中
感觉的妳试着从自己身上找原因
因为双方背景乃至于家庭相差不大
所以今天这个结果是不是自己哪里没做好
因为自己一直以来都做到礼尚往来、互相尊重
所以对方反对我的宗教、我的独立自主
是不是自己哪里有问题
因为一直以来相处的谈得上融洽
一讲到结婚就变了调
是不是自己还不够努力？
是不是再加油一点
一切都会不一样？
我想对妳说
现在的结果，不是妳的问题
希望妳不要一直检讨自己、逼迫自己
在我看来妳够努力了，妳付出够多了
造成这结果的
是男方家人虔诚的宗教信仰
觉得所有家人都应该要信仰这个宗教
以及相对传统家庭的价值观
认为媳妇嫁进来就应该要如何表现
达不到要求的女生
就进不了他们家的门
总的来说
我认为最大的原因
是男方家人的对于入门媳妇的底线
就像妳有不能退让的底线
他们也有。
划下底线有错吗？
我认为没有
而男方无法让男方家人退让底线有错吗？
我只能说他做了他的选择
很难评断对错
妳不退让妳的底线有错吗？
当然没有
因为没有了这条底线
妳就不再是妳
我认为这件事是绝对无法接受的
这样带来的不会是幸福
而是无止尽的悲剧
我希望妳可以明白一件事
就是即使我们什么都没做错
该做的也都做了
还是有可能没办法达到我们所期望的结果
因此我觉得妳现在应该做的
不是继续寻找自己不足的、有做错的、不够努力的地方
而是好好地让自己的悲伤得到适当的宣泄
暂时依赖在意、关心妳的人
沉淀好自己
照顾好自己
直到妳觉得自己已经恢复到可以继续努力的状态
再回过头去想想
妳可以从这段关系中学习到什么。
如果妳决定要再跟男方努力看看
我会说这是一条很辛苦的道路
即使真的成功结婚了
这也不代表着妳们就会像童话故事一样
结了婚就幸福美满下去
如果妳决定找寻下一位伴侣
我希望妳明白
即使尽己所能不一定会带来我们期望的结果
妳还是应该要这么做
因为尽力虽然不能保证结果
但可以保证不会后悔
此外
妳可能会时不时冒出一点想法
因为我在结束上一段关系的时候也是这样
就是“如果我当初退让了底线，是不是结果会不一样？”
根据我看的相关书籍
人们对于未发生的事情会倾向乐观
觉得“我们没有选的那条道路会比较好走”
事实上如果当初我退了底线
结果确实会不一样
我很可能会保住那段关系
但我会快乐吗？
妳觉得不再是妳自己的话
妳会快乐吗？
我们追求的其实是关系带来的快乐
而不是“我跟他有交往关系 / 我跟他有婚姻关系”的本身
一段勉强来的关系
带来的往往不会是快乐
希望妳能遇到跟妳契合、
双方乃至双方家庭都无须退让彼此的底线、
可以互相尊重包容的另一半
祝福妳