原本要用推文的，后来发现会打太长
我认为30岁当时的你，就像是小鸭出生时候的烙印现象。
不是指你的个人刚出生，而是指你心里的某些观念，脑中的某些区域，在当时受他的言语
和互动启发，就像是刚出生的小鸭一样。
小鸭子是不会去评断爸妈的好坏，也看不清楚爸妈的全貌。
在这段关系中，你所相处的对象在妳认知中，可能是7分真实，3分脑补。
就旁观者来说，这位45岁大叔，这十年来到50岁的部分行为，其实就跟一个国高中生没有
两样。
你对对方所谓成熟的想像，一直来自于30岁当年的烙印。
※ 引述《luj2 (朝向阳光迈进)》之铭言：
: 这是个持续十年的故事，可能有点长，
: 但我真的需要一个树洞让我好好说，
: 不然心里总是怅然若失，愿意看的人请继续吧!
: 初相识
: 十年多前，在原有的工作上遇到很多挫折，
: 在斜杠的领域中遇到一个成熟大叔，
: (因为他年纪大我15岁，我当时30岁)
: 他一直鼓励我，认为我可以在新领域有一番发展，
: 经过他的鼓励，我确实跳出原有领域，
: 也确实有新的工作，但薪水实在跟原有的工作差太多，
: 才一年我又跳回原来领域，用更积极的心面对，
: 所以现在工作非常稳定，应该会因此退休。
所以看起来，他的建议、观点、分析后的鼓励，事后诸葛来看是有问题的。
对旁人来说，他的建议可能只是“假会”“嘴砲”，只是当时比他还嫩的你，误信为真。
: 这段日子他变成了我的垃圾桶，
: 我们也从单纯的朋友到更进一步的关系。
: 他一直说我们不适合，毕竟年纪摆在那，
: 他又离婚两次，而我是单身未婚，
: 他卡债满满也不想还，所以只能做领现金的生活。
听起来就像是推托之词，他只是不想为你们的未来而努力。
对身为一个男生的我而言，叫做：这个女生不够好到，能让我积极的想要为她撑起一片天
，为她付出一切。
: 当时单纯的我，越是反对越是让我想往前冲，
: 所以用现在的话来说，我几乎是“倒贴”的方式，
: 想维系这段关系。
: 我一直是住在家里的，去他那里过夜，
: 总会半夜接到妈妈责骂的电话，
: 保守的妈妈总会骂得很难听，
如果是一个所谓正常成熟的男人
应该会帮你分析妈妈的心情
帮你化解和家人之间的矛盾
也付出实际努力，让家人可以放心
或者很明确的跟你讲清楚，你们的关系也许只是像情侣的砲友，排解寂寞的工具罢了。
: 当时的我即使被妈妈骂，一个礼拜至少会跟他见面五天以上，
: 住在他出租的房子至少三晚以上，
: 假日他出差到外县市，我甚至有时会坐高铁去找他。
: 稳定期
: 随着工作稳定，我的重心渐渐转往工作及兴趣，
: 我喜欢丰富的生活，喜欢用很多活动把生活排满满，
: 喜欢有很多朋友，渐渐离开身边只有他的生活，
: 也渐渐变成不是一天要打五通以上电话的女生，
: 也不是无聊就想跟他腻在一起，
当你不再寂寞时，当你的自我价值不需要全来自于对方的定义时。其实就跟青少年叛逆期
的自我探索寻求独立时期一样。
大叔在某一方面满足了你原生家庭的不足。
你以为这是爱情，其实参杂的渴求父辈亲情。
: 开始重视约会的品质，觉得时间长短不重要，
: 品质比较重要，所以会花很多时间规画旅游，
: (对，我们的旅游也都是我安排，食宿景点钱都是我负责，
: 他只负责请假，然后当天出现即可)
: 这段时间也过了很多年，台湾也去了很多很多很多地方，
: 也陆续安排出国自助，但此时的他开始变了。
: 他觉得我没有像以前那么爱他，那么需要他，
: 一个星期见面不到四天，甚至只剩假日陪他，
: 常常就因此跟我吵架，觉得我不爱他了，
: 所以都不再跟他见面，只会利用他，
: 需要他当垃圾桶时才找他，
其实大叔一直都没变
他还是那个不敢对自己人生负责，不觉察自己内心，不敢跟你妳明说：妳在他生命的地位
不高。
因为怕失去寂寞慰藉的供应者，而展开的情绪勒索罢了。
换成另外一个女生，一样会经历这跟妳相同的十年，相同的矛盾、难过。
因为背景原因没变，体型形象虽是老男人，仍用小孩的方式，一直在逃避扛起生命中的责
任，闪躲获取幸福果实前的辛苦过程。
: 其实根本就不是，我也是常常关心他吃饭了没，
: 过的还好吗?但是，对他来说，没有看到人、摸到人，
: 所有的电话都是没用的，都是浪费时间的，
: 但我的时间有限，要拨给家人、拨给兴趣、拨给他，
: 最后才拨给自己，最委屈的是自己，但是他都没看到，
其实从一开始都一样，你认为他关心到你的内心，在一定程度上只是你自己脑补而已。
当你对内心的觉察力慢慢提升时，就会发现他所提供的慰藉，只是在表象的层面，
这不能怪他，因为他也还没办法处理自己内心的功课。
: 即使我解释了，也没用，因为只要我不是第一个想到他，
: 不是90%以上给他，对他来说都不够，
: 因为他身边只有我，没有家人跟朋友，
: 所以要求我跟他一样，但我就不是他啊!
: 这也是我们两个最不一样，最大的落差。
: 最让我痛恨的是：他明知道旅游对我来说很重要，
: 而且我花了时间和金钱，就希望两人能有愉快的旅游。
: 每次只要一吵架，他就情绪勒索我“那我就不去了”，
: 一次、两次……无数次的威胁，每次都是我低头安抚他，
: 但心中却很委屈，我又没做错什么事，
: 为什么道歉的、先低头的都是我?
若想继续相处，我建议可以重新定位一下彼此关系，把大叔当小孩哄，当国中生鼓励，陪
伴他训练对挫折的抗压性，重新一步一步社会化，还清卡债，成为一个有担当的真正男人
。
到他有自信之后，也才能真正放心的放开扯住你双脚的手，从彼此排解寂寞慰藉解的“索
取状态”，进入到真正的“并肩而行”“共同享受人生风景”陪伴
: 他其实一直很自卑，所以他一直用心对待我，
: 对他来说那些就是疼爱，
: 所以他认为自己跟周遭比起来是最疼爱自己爱的人。
: 这两年他工作薪水多了一些些，
: 开始能负担一些支出，
: 让我开始对我们的未来多了一点点期待，
: 他总说我是“妈宝”，只想住在家里，不想跟他住，
: 但是我看到的是 两人住一起，吃饭都要花钱(我要花两人份的钱)，
: 住在家里至少支出可以减少一些，
: 把钱省来假日出去约会不是很好吗?
: 他一直说他想跟我创造未来，我就想着那就来存钱，
: 存一栋两人可以住的小屋，十年了，虽然存了不多，
: 但至少我有努力，而他呢?
: 薪水多了，他染上改车(摩托车)、环岛的兴趣，
: 这两年就买了三台车，改的内容保守估计也至少10万以上，
: 他一直说这是他几十年来想做而不能做的事，
: 现在终于能做了，每一次大改，他都说是最后一次，
: 永远的最后一次，一直想环岛，一月份已经陪他环过一次了，
: 他觉得不够，这个月本来想要跑三横，
: 一直说改车是为了让我坐得更舒服，
: 环岛每天坐摩托车十小时以上，
: 风吹、雨打、太阳晒真能舒服吗?
国中生不意外
愿意，就陪他去疯
但如果你期待的是一个成熟的男人
建议你放生吧
: 虽然我没什么抱怨，但心中真的不是很甘愿，
: 不是因为我虚荣，只想坐汽车，
: 一路的风景很美，但对于体力、金钱花费都很大，
: 环岛是他的梦，但不是我的梦啊!
: 我只想找一些美美的地方，走一走、拍拍照，
: 四天已经很多了，要拉到十天，
: 想到外面的太阳，真的没有很想去。
: 最大一次吵架是五月，他因为眼睛需要动手术(白内障)，
: 大概有2周~一个月不能上班，
: 我当时工作也很忙，询问他生活有没有什么需要，
: 他说没有，当天动完手术就能回家，
: 所以我也很单纯想说不用特别照顾。
: 他一个人在家，就开始自卑的想东想西，
: 觉得我不爱他了，不管他的死活了，
: 一直说“干脆我去死一死，让你可以解脱”，
: 那阵子每天都说自己想跳楼、想死，
: 想骑车到外面被撞死算了……之类的话语，
: 当时的我工作很忙，还要接受他这些负面能量。
: 以下是他的说词
: 为什么妳打电话来的时候我都说没事，
: 因为就算是养的狗，生病了至少也来看看摸摸吧？
: 妳连来看的意愿都没有，我连狗都不如，
: 如果还要我开口，讨来的关心不是让我更卑微？
心灵的成长需要相对健康的心理状态
若已经开始进到忧郁，就必须先治疗
想到这漫漫长路，各种不确定性、年纪造成的顽固性，很不看好
: 然后明知道我最在意是两个人一起庆祝生日，
: 而他故意在我生日当天约医生检查牙齿，
: 放我一个人哭着吃完自己的生日大餐，
: 也让我真的心死了，不知道维系这段感情还有什么意义，
: 本来七、八月想约他出国，决定把这笔钱拿去自己跟团，
: 当我决定自己出发时，我突然发现我真的不需要他了，
: 心中感到的是轻松，但还是若有所失的感觉，
: 一个多礼拜了，两人完全没有任何接触，
: 我知道我只要跟以往一样，去他家跟他撒娇，
: 我们还能继续走下去，但我真没有那股冲动，
: 好几度想出门，但心中还是会想“为什么每次都是我主动?”
: “为什么你不会主动来找我?”这算傲娇吗?
: 我也不知道现在的自己是怎么了，
: 到底是要去摊牌，把他家里我的东西全部打包带走?
善用宅急便到货付款，请对方直接寄给你，不用再见面牵扯，又心软离不开了。
: 还是像以往一样，当作一切没发生，
: 八月陪他去环岛呢?
: 说完、哭完，心情轻松了一点，如果您看到这里，
: 真的很感谢你的耐心，如果想推文，
: 请温柔一点，太尖酸刻薄的话我会痛，谢谢。
不需委屈自己，只有自己被善待了，才有力量可以帮助他人
我唯一比较担忧的是，10年算来原po也40岁了，一个40岁的女性，处于生命中更多失去的
阶段：活力、健康、美貌
若妳决定要结束这段关系，是否有足够的资源，去得到另一个机会，认识真正可以与你人
生并行的伴侣。
但不管怎样，人生就是一个成长的过程，过往的付出看似可惜了，但也就是这些可惜，让
原po获得觉察，成为更棒的女人。
认赔杀出吧，民进党没救了！