我知道提出分手的人其实也很痛苦
他们所承担的未必比被分手的人少
虽然如此
我还是想跟你分享被断崖式分手的我
后来怎么样了
两年前我被在一起七年
一直以为会结婚的男人断崖式分手
那时候我们为了一件小事吵架后冷战
在我以为关系缓和的时侯
对方毫无预警的把我从他的家族群组移除
我带着怒气质问对方
对方丢下一句“分手”
就删除了我所有的联系方式
剩下错愕的我
每一天都在后悔
我在想“如果那天我没有说那句话事情是不是就会不一样了？”
“如果我态度放软”
“如果。。。。”
“我到底哪里不好？”
“我做错了什么？”
“如果我现在死掉他会出现吗？”
（对，那个时候确实有这样荒唐的想法）
“他是不是其实从来没有爱过我才会这么轻易说离开就离开？”
“我是不是其实就是这么可有可无随时可以丢弃？”
一向开朗自信的我
陷入了极度自我怀疑的深渊
再后来我开始疯狂玩交友软件
我想要证明自己其实没有那么烂
想要证明其实自己还是有人会爱的
我找了一个我身边的人都觉得对方配不上我的人
对方会喝到烂醉躺在马路中间
明明欠了一堆卡债却还是花钱去赌博。。。
我认为他在深渊里而我也是
所以我配他刚刚好
结果是，他也不喜欢我
经过一年多的时间
我们的相处跟男女朋友一样
却不是男女朋友
他说
我很好，我的出现给了他曙光
他开始自律，喝酒不会喝到烂醉
花钱有节制
我们一起养成良好运动习惯
工作上也大有突破终于达到业绩目标公司奖励出国旅游
我不嫌弃他没钱
跟他出去还会帮他多出钱
我很好，但是他就是对我没有感觉
他认为喜欢是一见钟情的
他对我就是没有感觉。。。。。
说实话我很喜欢他吗？
其实我自己知道并没有
但是我太想有人爱我了
我太想证明我其实值得被爱
这一次的事件
我陷入了更深的自我贬低
“我就是烂呀”
“我都倒贴成这样了还是没人要呀～哈哈”
“我再怎么好又有什么用？没人要就是没人要呀”
带着这样的自我贬低
为了不要再次被抛弃
我更加卑微的讨好对方
只希望他不会不要我
其实我内心深处知道
我希望的是另一个“他”不要不要我
我知道自己坏掉了
但是却没有办法靠自己的力量把自己修理好
我甚至觉得我可能这一辈子再也不会有人爱我了
看完我的故事
希望对你有所启发
我相信你一定也曾经深爱过对方才会如此难以割舍
跟对方讲清楚你的想法s
也听听对方的想法
给彼此一个深深的拥抱
虽然关系结束了，
但是两个曾经相爱的灵魂还是完整的。
※ 引述《plok0202 (pl)》之铭言：
: 很难告别
: 不知道怎么离开
: 我也曾经被类似悬崖式分手
: 真的很伤
: 所以不想这样对人
: 我之前有用电话跟对方提不适合
: 不要再联络了
如果可以请好好跟对方道别
跟对方讲清楚你的想法
也听听对方的想法
给彼此一个深深的拥抱
虽然关系结束了，
但是两个曾经相爱的灵魂还是完整的。
※ 引述《plok0202 (pl)》之铭言：
: 很难告别
: 不知道怎么离开
: 我也曾经被类似悬崖式分手
: 真的很伤
: 所以不想这样对人
: 我之前有用电话跟对方提不适合
: 不要再联络了
: 之后就讯息不读电话不接
: 他应该觉得被封锁了（我其实没封锁）
: 可是还一直来电之类
: 现在
: 我脑中都是我当初被悬崖式分手的场景
: 内心很慌张
: 想到对方也这样
: 我发自内心觉得自己烂死了
: 可是我想不出更好的方法
: 因为屡次跟对方沟通
: 价值观不适合真的很难走
: 每次都舍不得
: 只能用一通电话跟对方提不适合
: 不要再联络了
: 然后就不读不回不接
: 因为只要一回复联络
: 我会心软
: 很难断
: 但三观真的不适合