※ 引述《IsaacNewton (IsaacNewton)》之铭言：
: 我看很多情侣分手
: 尤其是女生提分手的
: 通常理由都是感情淡了，没感觉了
“感情淡了没感觉了，所以分手”这种话男女都可能讲出口
会用这理由分手有两种可能，第一是唬烂你的，讲好听叫善意谎言
因为分手的真正理由可能很伤人，例如“你胖了二十公斤，看到那肚子我真的无法”
或是“公司新来的同事实在太香，反观你脾气差又不改进”
一来因为毕竟交往过，情份还在，所以用善意谎言当成给你最后的温柔。
二来怕你卢他说自己会改、能改、今天就改，藕断丝连歹戏拖棚。
三来也担心把对方激怒，到时牙起来报复什么的有危险。
第二种可能，就是真的淡了没感觉了，
精确来说是不再让他心动、无法再勾起对方欲望或性的渴望
: 挖靠，怎么可能两个人在一起永远都是热恋期
: 在一起久了本来感情就会变淡，变得像家人那样
: 夫妻结婚了以后也是变成家人
: 难道每对夫妻结婚后没有了激情就离婚吗
: 多少夫妻结婚后根本不过节日的
: 很多连结婚纪念日都没在过的
: 但这些夫妻一样平平淡淡地陪在彼此身边
: 看那些陪伴彼此一生的老夫老妻
: 他们之间会有什么激情吗？
: 他们也是感情淡了，但依旧陪在彼此身边
这的确是一种爱情，但通常不是现代人要的爱情
而且有些夫妻走到相敬如“冰”、平淡如水、无性生活、两人像是室友
却还平平淡淡陪在彼此身边，未必是心甘情愿、甘之如饴
只是他不想冒险（考量到年纪、工作、体力、小孩、社会或亲友观感等）
所以干脆待在这舒适圈里终老，私下再自己找乐趣
未必是外遇或喝茶，可能就全神贯注在某个休闲娱乐，做为心灵寄托与生活重心。
: 虽然说情侣不像夫妻那样有法律义务
: 但一对情侣交往多少是有责任存在
: 不然如果情侣间所有相处都依照感觉行事
: 没有任何责任、承诺跟义务
: 那大家就都各玩各的不就好了
: 如果只因为感情淡就分手，那当初干嘛要交往
: 明知道在一起久了感情一定淡
: 热恋期就是顶多持续3~6个月
我写了一年多总算要出版的新书，就是在讲交往或结婚后，如何让对方不想离开你
其中有提到一个关键：很多人把“安逸感”误以为是“安全感”
安全感是长期爱情关系的基础，当情侣满足彼此的三个依恋需求时，会不断累积
安逸感则是觉得交往后就“稳了”，刚开始热恋期还会多做多想，
但之后就会开始耍废摆烂、偷懒躺平，外在形象、穿着、个人生活经营等开始松懈
导致聊天内容质与量都下降、约会也总是去固定几个地方，
或是干脆各滑各的手机，滚床也随便应付了事、有射出来就好。
我认同你说的，情侣交往多少有责任存在
但这责任并非“不离不弃”、“你再烂我也要包容”，
而是维持自己魅力的责任，以及认真经营关系的责任。
前者就是不能交往久了耍废躺平，原本努力提升自己的好习惯都放掉
外在形象、生涯规划、生活经营，以及非常重要的界线设定等等。
这些都与能否引发激情、欲望有关。
后者则是交往后能引导伴侣，满足彼此的依恋需求，增加亲密与信任感，
双方都成为能提供对方陪伴、支持的队友，一起往前探索世界。
同时也能借由制造惊喜、新鲜感，邀请或带对方接触更多有趣好玩的人事物
引导伴侣经历更多愉快神秘的冒险（这句好像哪里怪怪的...）
交往后随着时间拉长，激情程度绝对没有刚开始热恋期那么高
但我们的目标是让它“缓慢下跌，偶尔还会拉一根轧空，或小涨一段再跌”
而且“跌到一定程度后就会持平筑底，有时还能小涨”
也就是“不求涨回当初高点，但不破底且偶尔有波段行情”
然而很多人的爱情习惯是，暧昧期＆刚交往的热恋期精锐尽出，
飙涨一段后因为累了、懒了、安逸了，立刻反转快速下跌，
激情不断破底，再加上不知怎样处理吵架（书里有写这块，有机会再谈），
连同亲密感与安全感也一直消磨掉，最后当然就是对方一键出清不完了。
有些用错方法经营关系的人，受了几次伤后
索性开始唱衰长期关系，爱情不可信，女人/男人不可信，何必浪费时间
然后开始玩起短期关系，或喊著自己一个人也很好但心里却嘲讽其他情侣
这样实在很可惜啊，因为长期关系若经营得好，会是个非常棒的好东西。
祝大家都能有美好的爱情。