我跟另一半是台北 台中远距？
他觉得算远距 我觉得不算
因为我每个周末都会去台中找他
而且我本人台中人 只是到台北工作
回台中只是我很习惯的一趟路程
刚开始我也是这样说服我自己
每周五下班搭2小时火车到台中
2小时过程中我也是拿着笔电或手机
沿路上班 不知不觉就到目的地
以前恋爱对象都是在台北 要见面是很自由的
虽然见面的频率跟现任差不多
但时间自由的感觉却是完全不同
现在如果错过周末 下次见面就要间隔一周
刚开始跟现任在一起
就是因为他感情比较淡薄 又不会给人压力
相处很轻松
但现在可以明显感受到我们感情越来越好
变成我放不下周末找他的冲动
每周都乖乖报到
对他来说不是必须的 对我来说却是极度必须
我原本生活圈都在台北
渐渐的朋友变得鲜少联络
但这都还好
最困扰的是
我感觉到丧失自我了
平常从事动脑的工作
工时不长 但脑袋在下班依然持续为公事转动
也就是说
平日基本上不分上下班时间
都贡献给工作
假日时间都给男友了
我自己呢？
最近有一个母胎单身的朋友恋爱了
她跟男友一个月见面可能只有一次
而且还只是吃一顿饭的时间
然后她跟我男友个性极为相似
我问男友说
如果我一个月都不来找你可以吗
他说
可以 只要有持续传讯息可以连络上就好
内心忽然有点晴天霹雳
会不会这段关系一直都是我在一厢情愿
男友也说过
一直以来都是女生喜欢他
他从来没有主动追求或是喜欢过一个女生
我自己现在也不肯定我对他来说真的是重要的人吗？
要不要先冷静一段时间 让自己独处
但..我办到的吗？

明显你在这段感情是弱势啊 他就反正总会有女生主动

我不接受远距也不接受一个月，不过别人接受，我也管不了。条件够好才会有女生主动啊。我真的觉得冷静比较好。

我朋友台北人跟台中女友交往10年结婚2年总共12年…因为各自工作家庭有苦难言目前还是台北台中分隔两地只有假日见面..12年来女方上台北次数可能没超过50次…有上台北也是朋友开车下去载她上来

妳需要冷静，也需要重新学会过去的生活

“留时间给自己”这是无需仰赖别人、自己就可以尝试去做的调整；你现在是被惯性绑住了，打破惯性需要不只一次的尝试，做就对了，没必要对自己有过多质疑。

可能妳正在热恋期吧 之后看自己心态转变囉

双方感情不平衡，应该不算很稀有，只是我一时找不到教学文

所以对方完全没打算来台北找你吗？

刚好你家就在台中，不妨转换模式，一样每个礼拜都回台中，但是主要目的是陪家人，有空再跟对方约会，这样想就不会觉得吃亏啦

fb

某天开始感觉对方聊天像答录机一样会很难受，建议还是要有自己的生活

内心戏不要太多，建议直接与男友说开，不要自行脑补

每个人都是特别的，妳和他有合也有不合的地方，其实没什么，只是要不要接受而已

孩子 妳超额付出了，妳每周报到的辛劳 让妳越来越喜欢他，人付出不免会想要有回报。谈恋爱求的是一份刚好。妳让他不需辛劳就有妳，他就不会爱上妳，因为人是自恋的 妳要让他对你付出越多 他才会莫名奇妙的爱妳。

男友也没觉得你太投入啊，是你自己觉得没时间给自己，那么你自己调整不就好？

男友没有叫你调整阿 是你觉得这样太投入又无法自拔巴为什么每周见他对你来说是极度必须这点你要自己想清楚如果可以调整两周见一次那可以抽出时间安排生活或朋友如果真得不行 那就用平日阿 为什么工时不长下班没办法排出自己的时间？

你拿你的标准/期待（每周见面）直接判定对方不认为你是重要的人……这是球员兼裁判吧而且去台中找他这件事情他也没有逼你吧，看起来你们就是不合

可能你男友只是心疼你每周通勤这样太累阿，为什么不去好好问看看只凭一句话就在脑补呢

他都没想过来台北找你的话 确实是不太重视你吧 等到哪天你们纷争越来越多 这件事只会让妳更不爽

妳男友就阿法男特质,多久见面没差,反而是妳比较爱,才会一直想下台中找他,妳就算受不了分手,他的条件也不缺下一个女友

偶然叫他北上看看 若叫个2-3次都不来 我想你知道该怎么办了我只有接自己小孩才那么甘愿每周来回两地

脑补太多有点矛盾 想每周见到对方 又觉得没有自己时间 可以提议每周轮流 妳比较需要见到对方 不代表他不能来找妳啊先沟通看看

有啥好晴天霹雳的，过好自己的生活 尊重对方的想法很难吗

比较不执著见面 也不代表就比较不投入

多分一些重心给朋友和自己（？）和朋友相处也很开心呀

通常这种下场都不好

看起来男友没强迫妳去找他，也就是说时间都是妳自己安排的，怎么会忽然觉得没有自己的时间，还是妳只是想问觉得自己爱对方比较多，该怎么办？

要求男友偶尔上台北吧 叫不动就可以分了

他都说没喜欢过一个女生，一切都是你一厢情愿自愿付出XD你要他也主动付出，至少要他先喜欢上你吧

你可有可无欸

只有你喜欢他，别说远距离了，近距离也很难有好结果。

觉得不是只有女喜欢男，只能说男方不是黏腻腻型的人，男生如果不喜欢女生会很明显才对

男友的说法应该是表示不曾有主动喜欢跟追人，但若对方主动是可以试着交往跟培养感情的

如果男友喜欢原po，应该不会发这篇了，原po好像也不确定男友多喜欢她。

我婚前有2个以上女友也是这样的，平日跟其他女生当砲友，假日有女友远距来找我，远距那个真的不用常来远距那个常来，我还会觉得很阿杂

帮妳总结 妳觉得现在两人在感情中妳付出比较多所以觉得不平衡 在我看来 妳嘴上说不觉得像远距 但你们问题就是出在远距 妳一开始想得太美好 以为可以每周见面克服距离 但妳现在发现成本过高 才开始质疑得到与付出是否不成比例 男友则是一开始就认清两人是远距离的关系 妳现在反而无法要求他调整 其实他没错 但妳已经不平衡 所以觉得他对妳没有用心我想妳要认清 让妳失去自我的是妳的恋爱脑 不是妳男友

重要不等于黏在一起的时间跟频率好吗

感情问题一律建议分手

检视一下自己目前的期望是什么？

先说好，我非常大男人主义。给你一点建议。妳可以问你自己，你到底喜欢他什么？个性？外在？还是其他的。你不用回答，但未看先猜，你绝对不觉得他的事业是妳欣赏的，可能跟你差不多？ 所以，我要我说的是，我其实不觉得妳有超付出多少，反过来说，如果他今天是医师，在医院忙碌，社经地位也不错，妳不会抱怨吧...你应该每周无怨无悔下去找他。我不觉得女生喜欢强的男生有怎样。择木而栖，很正常，没有这样想法的女生都只是还没遇到一个打爆他的男生。但，感情往往不是平等的而是互补的。如果彼此都能抓到这个平衡，其实就会安然无事。加油你可以静静思考一下你们各方面的情况，你是不是有点不平衡了...当然前提是男的也要是忠心的，不然成就再好对女生也没有意义。再说一次，我完全不觉得妳这样的付出有超付出。应该是妳没有抓到你们之间的平衡点。每段关系都不会是平等的，都是互补的，就像是女生个性好，把屎把尿，打理家里，男生重事业，但可能比较不浪漫。这样也是一种平衡。

我觉得即使关系再亲密，你们彼此还是个体啊，建立彼此的信任感，平时有自己的生活圈，时不时联络一下就好，旅游啊~打球啊~有空都可以安排但我觉得感情再淡薄的人，对于重视的人都会主动的，只是频率不高，看妳有没有跟你男友沟通过...

应该说她不确定男友喜不喜欢她的原因是啥？ 只是因为男友比较不主动吗？还是因为男友的回答不如预期让自己晴天霹雳？每个人的表达方式就不一样，原po可以试着从生活中找出男友特别为你做的事情

有些男生是比较慢热啦，妳若觉得自己太投入了就收回一些热情，把重心放回自己身上，再观察看看

妳若喊累 他不来找你吗？

人帅真好~

‘’一直以来都是女生喜欢他他从来没有主动追求或是喜欢过一个女生”，听到他说这种话了，妳还没有觉悟到什么吗？他不爱妳啊！有妳没妳对他来说根本没差好吗

疴 我不觉得他说那句就等于不爱妳 我只能说照这逻辑 那社会大多女性都不爱男友了吧至于个人时间问题 我给妳一个男生交到正妹的观点 能拥有对方 就已经是最大的确幸和幸福妳把假日花在男友上 为什么叫丧失自我？那假日花在游戏上 戏剧上 运动上 不也套用？除非妳去找妳男友对妳而言不开心妳真的丧失自我的是下班也在想工作的事吧

建议双方都要有自己的生活喔~