※ 引述《DiguQ (ψ(‵▽′)ψ)》之铭言：
以下如果男女角色对调,大家有没有有种即视感?
就一个求偶焦虑的男生在追求女生,一方面当舔狗另一方面又在当恐怖情人?
: 文长，谢谢愿意耐心看完的捧友，并给我建议！
: 一年前 因考上清洁队而转职 在队上认识了这个男生
: 在进清洁队之前 大部分工作都是在做 民代助理
: 男生属于比较安静默默工作型
: 我透过同事知道他还是单身 于是我主动靠近想认识
: 男生比较没自信 认为他并不是当中最出色的 怀疑我为什么会对他感兴趣
: 他曾问我 他什么都没有(没房没车没钱 加上他自认自己不帅又微肉)
: 我确定想跟他吗 他也担心让我吃苦
: 我说 我们都属公职 两份薪水应该不至于活不下去 我不在意那些
: 而他也可能觉得 我是一位不会嫌弃他的女生 我们就这样在一起了
: 他73年次
: 我75年次
: 两位其实都老大不小了
: 已高龄产妇的我 其实也不想拖太多时间 在感情上就比较积极主动一点
: 现在这个年代了 即使是女生主动一点应该也没关系吧
女生主动本来就没有关系,妳怎么还有这样的传统观念,喜欢就去追R,但是男方有真的
觉得自己老大不小,也急着找伴侣吗?听妳说起来没有啊,急的都是妳.
: 加上他本来就比较被动一点 若两方都冷冷的 就根本激不出火花
: 彼此也有共识 以结婚为前提交往 大概一年多后 若彼此觉得合适 就可规划下一步
: 在我们刚开始交往时 男方妈妈不知道认识了我们哪位资深同事
: 去男方妈妈那边咬耳朵 说我之前工作是民代助理 肯定是一位个性上比较强悍的女生
: 并告诉男方妈妈说 劝劝你儿子 这个女生当朋友就好
结果好像那同事说的没错耶~
: 又加上男方就是属于乖巧听话的样子 他妈妈担心儿子识人不清 我会把他拐走吧
: 就常常对男生耳提面命说 不要跟我走太近
大家都成年人了,真的会都听妈妈的?自己一定的判断力都没有吗?大概率是男方也觉得
,只不过推妈妈出来挡.
: *注：他父母感情不好，他对爸爸有所怨怼。姐姐和姐夫的感情也不好，像陌生人
: 哥哥和女友在一起9年，女方家长看不下去才刚结婚1年=10年(否则哥哥本来也没打算)
: 一开始男方常会时不时的告诉我 他妈妈又碎唸了我什么
: 我觉得 您都还没见过我 就听别人讲 哪来对我这么多意见
: 我以前的工作是民代助理又怎样 那表示我是有能力的女生
: 太多的批评听到我觉得很厌烦 虽然才刚开始 我就常为了这问题跟男生吵架
: 我也主动提过分手 我认为才刚开始 如果刚开始妈妈就对我这么多意见 那干脆早点分开
: 可是这时男方已对我有点投入感情 直接跑到我家楼下要求见我
: 他告诉我 能不能不要这么快放弃 他妈妈的问题他有办法解决
: 并且说要带我回家让他妈妈见过我 或许看过我本人后 妈妈会觉得我并非想像中的糟糕
: 虽然一开始主动的大部分都是我
: 但在这时候感受他的主动积极 让我觉得 他是来认真的
: 于是后来还是继续在一起 但仍然常常为了妈妈又讲我什么而争执
: 我曾问他 我那么凶 我们那么常吵架 为什么你还喜欢我
: 他说 没有关系 因为是我妈妈的问题 我让让妳就好了 (直接让我融化)
妳真的不觉得他是拿妈妈当借口,想让妳改一下脾气吗?那见完面妈妈对妳的印象有改善
吗?男方如果时常在妈妈面前夸奖妳,妈妈会对妳印象不好吗?还是男方有时也会在妈妈
面前抱怨妳?
: 但我们还是像干柴烈火般一发不可收拾 三个多月就发现我怀孕了
: 因为当时的我认为 即使现在要走入下一段关系，我也可以接受，所以才会让他无套
: 后面还是我主动问他 你准备好了吗? (我不想只是我单方面的接受，基于尊重还是问他)
: 他说不想太快走到下段关系(可能妈妈还没搞定+我们也才在一起没很久)
: 我还跟他一起去药局买了事后避孕药吃了
: 当时我心里也是翻了无数个白眼 你没准备好你还这么敢 而且还要我问你准备好了没?
: 还要我主动说 那去买事后药...吃完后也以为没事了。
所以怀孕是妳想要的,对方不想要,妳都不问对方愿不愿意结婚生小孩还给对方无套,
妳也蛮敢的耶.
就跟女生约男生上旅馆,男生以为女生愿意跟他打炮,最后顺利打完炮,最后被女生告
性侵一样,因为女生没有说愿意跟他打炮,只是想去旅馆休息而已.
这里先劝大家以后都要先确认并留下证据,不然都有苦难言.
: 他还没安排好带我回家见妈妈的时间 妈妈又对我的印象很不好
: 我们的感情基础又不够 常常动不动就大小吵 他也不知道如何解决
: 于是他提出了 先将孩子拿掉好吗 的想法
: 我认为这是一个很不负责任的作法 后来又因为怀孕的事吵得更凶了(更加验证我的强悍)
: 凭什么要我牺牲 而且这是一个生命的问题 而且你在乎过我身体吗
: 吵到我直接告诉他 如果你再叫我拿小孩 我就让同事们知道 你是一个这么不负责任的人
: 他直接吓死 觉得我在恐吓威胁他 直接说要分手 他吃不下也睡不着 直接爆瘦
: 因为他也不知道怎么回家告诉父母这些事情
自信一点,妳就是在威胁他,不就恐怖情人?他就是不想这个小孩,还不想跟妳走入下一段.
但是妳只觉得自己是对的,不接受其他的声音.
: 朋友建议我 要求他让他父母知道此事 或许妈妈会看在有孩子的份上成全我们
: 但这时候已经不是妈妈的问题了 是我们之间的大小吵已经让男方觉得撑不下去了
: 他明白的告诉我 妳别奢望让我家人知道 我的决定会因此而改变 我家人会尊重我想法的
: 朋友认为 这只是他不想让我见他父母的推拖之词 要我还是要求需要见到他父母
: 他一直很担心我把事情闹大 但我们始终有沟没有通
: 我也受不了 每次我们碰面都要听他讲一次 先把孩子拿掉好吗 的这种话
: 于是我让我父母知道了我怀孕的事情 后来我父母要求他们要出面看这事情怎么处理
: 想当然尔 男方一家人来 妈妈就说 我尊重儿子想法
: 万一他觉得跟妳女儿生活会不快乐 那我也不能强迫他 毕竟那是他的人生 她无法负责
: 至于孩子的手术费用 看是多少 我们来负担没有关系
: 男生当然就说 我们大小吵 根本相处不下去了
: 加上他一直觉得我把事情闹大 让他面子很挂不住 他毅然绝然的决定就是要结束关系
: 虽然双方家长碰面那天没有到恶言相向 但就也没有要负责的意思
妳至始至终都用怀孕来威胁男方要跟着妳的想法走,到底有谁会觉得妥协之后的生活
不会每天都活在这种威胁生活中呢?还要生活一辈子?什么叫负责?生下来才叫负责?
那一堆弃婴,他们父母负责吗?让妳们的小孩活在不和谐的家庭叫负责吗?
: 父母担心我未婚带着孩子以后不好嫁娶 最后孩子还是没有了
: 这件事情我到现在还走不出来 还到精神科就诊
: 我总认为 如果不要有那位八婆同事去他妈妈那边讲一堆有得没的
: 或许我们不会常常因为这事争执
典型自我为中心的人只会检讨别人,同事说的有错吗?她不过是提早说出来.
让男方先有点准备,而不是等结婚生小孩后才发现,这样就是离婚又要带小孩岂不是
双方都更难嫁娶?
: 在问题还没解决时 又发现怀孕 又再多了一个争执的冲突点 更一发不可收拾
: 我到现在还是一直认为 他本性不是坏的 他只是因为家庭因素让他没什么自信
: 也加上当时的我智慧不足 不懂得鼓励他 更多的冲突只是让他越逃越远
: 虽然我和他现在在不同单位了 但公司的共同活动 (例如尾牙、员工旅游)还是会碰到面
: 每次只要一见到他 就勾起我内心很多的感觉 始终无法释怀
: 总会想到 明明我们曾经很爱过 却为什么没有办法一起面对问题
: 一切好像就都快要成了 却也什么都没有了
妳也知道问题在哪里拉,就是妳强势易怒的个性推开男方,跟同事有什么关系?如果妳是
温柔婉约的人,同事说再多,男生也只会相信自己看到的.
一切都快成的是不是妳自己骗自己?其实问题一堆只是妳结婚焦虑所以忽略无视?
: 以前也曾经有在一起的男生分开了 反正生活环境断开了 时间一久大概也能慢慢释怀
: 和他的难在于 我们始终在同一间公司 一定会见到面
: 而我后来也请了小产假 还特别交待人事此事务必保密 却还是被传开了
: 我们之间的事 自然就也成了同事间茶余饭后的八卦
: 我放不下 我试着找他想复合 因为我们的生活圈根本断不开
: 我去跟他道歉 并且跟他说 我愿意修正自己 而不是遇到事情就和他吵架
: 但他说 他只要想到我当初恐吓他 他就不敢想像继续跟我再在一起的样子
有谁会相信?如非对方也有结婚焦虑才会骗自己,就跟朋友跟渣男交往妳会很理性的
劝分,但是当妳深入其中,妳才会骗自己对方会改.但是男方看起来很理性.
: 我不懂
: 为什么他不能站在我的角度看一下 一个女生面对怀孕他又没有要负责的无助感有多重
: 我承认 我是不够聪明 不懂得以鼓励代替责备 才会把他越推越远
: 我的想法是 现在让他担心害怕的问题没有了 (我怀孕)
: 或许我们平常的小斗嘴也没什么 (有哪对情侣从来不吵架的)
: 至于家人问题 大不了以后真有结婚 就搬出来住就好 (我有买房)
: 我觉得一方面应该是他觉得 这件事情搞到他很难堪吧
: 双方父母都知道我怀孕 最后他并没有要负责
: 即便复合了 他可能也不知道怎么面对我父母
: 我一直在想 我还能用什么方法去说服他 让我们可以再重来一次 我始终被拒于门外
: 我想破了头还是想不到办法 但又切不开(公职不可能离职，除非有人考到更好的离开)
: 有朋友有好的建议给我吗? 非常谢谢耐心看完！
那你怎么不站在他想角度想想,他就根本不想要小孩,妳一直逼他负担小孩,他会有多烦?
他害怕的是"妳",不是小孩,婆媳关系,妳再这样下去他可能都要去申请保护令了.
妳不用想了,妳会改前面早就改了,他也不会相信妳会改变的,还是各自过好自己的生活.
妳现在有非他不可的想法是因为现在周遭只有他最符合妳的择偶标准,且他也愿意接受妳
,并不是非他不可.等哪一天出现符合妳的条件,且也喜欢妳,妳还会非他不可吗?
其实妳也知道问题在哪,就是自己的强势的个性,不是他妈妈问题更不是八卦同事的问题
因为他没有说错不是吗?男方的想法都表达得很清楚,但是妳就是不接受,一直做自己认为
对的事,当然妳们双方会没有共识,这样的关系妳还要挽回干嘛?不过是年纪到了,开始焦
虑了,所以很多东西开始事而不见,你们的感情就是被妳的情绪勒索跟强势,慢慢消磨完.
唯一遗憾是小孩子没了,但是这小孩出生真的好吗?妳前面说的好听,说会自己养,但是
生下来男生真的不用负责吗?妳想生.是真的喜欢"这个"小孩吗?还是担心以后生不出来?
又或这是要拿小孩当维持妳们关系的工具?通常拿小孩当谈判条件的后果都不会很好.
妳现在就是好好养身体看医生,让自己保持随时可以接受下一段感情的状态,一直陷在
过去,未来机会来了怎么去把握呢?女生在男女市场已经是简单难度了.妳可以多看看
版上男生的文章,或许可以让妳心情好点,没有比较没有伤害.
另外说的有点逆风,但是怀孕真的是两方的决定,并不是"只有"男生的责任,实质上确实
是伤女生的身体,但是女生不愿意生,那还生的出来吗?大多数老公也会多承担一点不是
吗?真的不要觉得生小孩辛苦的都是女生,老公则是一点贡献都没有.
虽然要不要生小孩真的是女生说的算.
女生要生,男生不要=>男生没有担当.
女生不生,男生想生=>女生身体自主权,男生凭什么决定.