文长，谢谢愿意耐心看完的捧友，并给我建议！
一年前 因考上清洁队而转职 在队上认识了这个男生
在进清洁队之前 大部分工作都是在做 民代助理
男生属于比较安静默默工作型
我透过同事知道他还是单身 于是我主动靠近想认识
男生比较没自信 认为他并不是当中最出色的 怀疑我为什么会对他感兴趣
他曾问我 他什么都没有(没房没车没钱 加上他自认自己不帅又微肉)
我确定想跟他吗 他也担心让我吃苦
我说 我们都属公职 两份薪水应该不至于活不下去 我不在意那些
而他也可能觉得 我是一位不会嫌弃他的女生 我们就这样在一起了
他73年次
我75年次
两位其实都老大不小了
已高龄产妇的我 其实也不想拖太多时间 在感情上就比较积极主动一点
现在这个年代了 即使是女生主动一点应该也没关系吧
加上他本来就比较被动一点 若两方都冷冷的 就根本激不出火花
彼此也有共识 以结婚为前提交往 大概一年多后 若彼此觉得合适 就可规划下一步
在我们刚开始交往时 男方妈妈不知道认识了我们哪位资深同事
去男方妈妈那边咬耳朵 说我之前工作是民代助理 肯定是一位个性上比较强悍的女生
并告诉男方妈妈说 劝劝你儿子 这个女生当朋友就好
又加上男方就是属于乖巧听话的样子 他妈妈担心儿子识人不清 我会把他拐走吧
就常常对男生耳提面命说 不要跟我走太近
*注：他父母感情不好，他对爸爸有所怨怼。姐姐和姐夫的感情也不好，像陌生人
哥哥和女友在一起9年，女方家长看不下去才刚结婚1年=10年(否则哥哥本来也没打算)
一开始男方常会时不时的告诉我 他妈妈又碎唸了我什么
我觉得 您都还没见过我 就听别人讲 哪来对我这么多意见
我以前的工作是民代助理又怎样 那表示我是有能力的女生
太多的批评听到我觉得很厌烦 虽然才刚开始 我就常为了这问题跟男生吵架
我也主动提过分手 我认为才刚开始 如果刚开始妈妈就对我这么多意见 那干脆早点分开
可是这时男方已对我有点投入感情 直接跑到我家楼下要求见我
他告诉我 能不能不要这么快放弃 他妈妈的问题他有办法解决
并且说要带我回家让他妈妈见过我 或许看过我本人后 妈妈会觉得我并非想像中的糟糕
虽然一开始主动的大部分都是我
但在这时候感受他的主动积极 让我觉得 他是来认真的
于是后来还是继续在一起 但仍然常常为了妈妈又讲我什么而争执
我曾问他 我那么凶 我们那么常吵架 为什么你还喜欢我
他说 没有关系 因为是我妈妈的问题 我让让妳就好了 (直接让我融化)
但我们还是像干柴烈火般一发不可收拾 三个多月就发现我怀孕了
因为当时的我认为 即使现在要走入下一段关系，我也可以接受，所以才会让他无套
后面还是我主动问他 你准备好了吗? (我不想只是我单方面的接受，基于尊重还是问他)
他说不想太快走到下段关系(可能妈妈还没搞定+我们也才在一起没很久)
我还跟他一起去药局买了事后避孕药吃了
当时我心里也是翻了无数个白眼 你没准备好你还这么敢 而且还要我问你准备好了没?
还要我主动说 那去买事后药...吃完后也以为没事了。
他还没安排好带我回家见妈妈的时间 妈妈又对我的印象很不好
我们的感情基础又不够 常常动不动就大小吵 他也不知道如何解决
于是他提出了 先将孩子拿掉好吗 的想法
我认为这是一个很不负责任的作法 后来又因为怀孕的事吵得更凶了(更加验证我的强悍)
凭什么要我牺牲 而且这是一个生命的问题 而且你在乎过我身体吗
吵到我直接告诉他 如果你再叫我拿小孩 我就让同事们知道 你是一个这么不负责任的人
他直接吓死 觉得我在恐吓威胁他 直接说要分手 他吃不下也睡不着 直接爆瘦
因为他也不知道怎么回家告诉父母这些事情
朋友建议我 要求他让他父母知道此事 或许妈妈会看在有孩子的份上成全我们
但这时候已经不是妈妈的问题了 是我们之间的大小吵已经让男方觉得撑不下去了
他明白的告诉我 妳别奢望让我家人知道 我的决定会因此而改变 我家人会尊重我想法的
朋友认为 这只是他不想让我见他父母的推拖之词 要我还是要求需要见到他父母
他一直很担心我把事情闹大 但我们始终有沟没有通
我也受不了 每次我们碰面都要听他讲一次 先把孩子拿掉好吗 的这种话
于是我让我父母知道了我怀孕的事情 后来我父母要求他们要出面看这事情怎么处理
想当然尔 男方一家人来 妈妈就说 我尊重儿子想法
万一他觉得跟妳女儿生活会不快乐 那我也不能强迫他 毕竟那是他的人生 她无法负责
至于孩子的手术费用 看是多少 我们来负担没有关系
男生当然就说 我们大小吵 根本相处不下去了
加上他一直觉得我把事情闹大 让他面子很挂不住 他毅然绝然的决定就是要结束关系
虽然双方家长碰面那天没有到恶言相向 但就也没有要负责的意思
父母担心我未婚带着孩子以后不好嫁娶 最后孩子还是没有了
这件事情我到现在还走不出来 还到精神科就诊
我总认为 如果不要有那位八婆同事去他妈妈那边讲一堆有得没的
或许我们不会常常因为这事争执
在问题还没解决时 又发现怀孕 又再多了一个争执的冲突点 更一发不可收拾
我到现在还是一直认为 他本性不是坏的 他只是因为家庭因素让他没什么自信
也加上当时的我智慧不足 不懂得鼓励他 更多的冲突只是让他越逃越远
虽然我和他现在在不同单位了 但公司的共同活动 (例如尾牙、员工旅游)还是会碰到面
每次只要一见到他 就勾起我内心很多的感觉 始终无法释怀
总会想到 明明我们曾经很爱过 却为什么没有办法一起面对问题
一切好像就都快要成了 却也什么都没有了
以前也曾经有在一起的男生分开了 反正生活环境断开了 时间一久大概也能慢慢释怀
和他的难在于 我们始终在同一间公司 一定会见到面
而我后来也请了小产假 还特别交待人事此事务必保密 却还是被传开了
我们之间的事 自然就也成了同事间茶余饭后的八卦
我放不下 我试着找他想复合 因为我们的生活圈根本断不开
我去跟他道歉 并且跟他说 我愿意修正自己 而不是遇到事情就和他吵架
但他说 他只要想到我当初恐吓他 他就不敢想像继续跟我再在一起的样子
我不懂
为什么他不能站在我的角度看一下 一个女生面对怀孕他又没有要负责的无助感有多重
我承认 我是不够聪明 不懂得以鼓励代替责备 才会把他越推越远
我的想法是 现在让他担心害怕的问题没有了 (我怀孕)
或许我们平常的小斗嘴也没什么 (有哪对情侣从来不吵架的)
至于家人问题 大不了以后真有结婚 就搬出来住就好 (我有买房)
我觉得一方面应该是他觉得 这件事情搞到他很难堪吧
双方父母都知道我怀孕 最后他并没有要负责
即便复合了 他可能也不知道怎么面对我父母
我一直在想 我还能用什么方法去说服他 让我们可以再重来一次 我始终被拒于门外
我想破了头还是想不到办法 但又切不开(公职不可能离职，除非有人考到更好的离开)
有朋友有好的建议给我吗? 非常谢谢耐心看完！

放过他吧 我认真提

他不要妳跟你们小孩 他就没有要跟你走接下来人生

有结婚前提 但是没有作避孕措施 这算妳算计他吗

他性格满没担当的，能做好一个爸爸、丈夫的角色吗？婚后会陪妳解决问题还是制造更多困难与挫折？建议三思。

你该做的不是想破头而是认清事实Now 他 就 不 喜 欢 你

谨记宁缺勿滥四个字好吗

他根本不爱你，你到后来可能也早就不爱他了，只是前面投入太多成本无法接受亏损这件事情想凹单

现在的你只是不甘心而已 除了吃药也去咨商吧

一个太恐怖 一个太软烂？但

他到底干麻转述妈妈的话给妳找架吵啊XDDD

我可以理解对方彻底拒绝你的原因 只能说...嗯

感觉他由于母亲是强势控制型，自身个性比较软弱，那你们这样常吵架的模式会给他很大压力，行不通的，他需要的是小鸟依人能让他建立自信的小女人，而妳需要的是真正理性独立有包容力、不会被父母影响的温和男人

软弱妈宝、让人怀孕不负责、又不爱妳，妳到底在留恋什么

不过从内文看来，妳也是母性坚强，偏爱这类型的男人

他跨不跨得过去也与妳无关了啊妳造成对方心理阴影又要求对方接纳妳，可能吗

不要复合 走出去吧

感觉妳想要世界上有人能够肯定妳想继续的想法，心疼妳 很有既视感，但其实妳心里也知道吧，这个人不可能了。退一步深呼吸、放过自己吧，时间会带走一切的，其他放不下的理由都是自己给自己找的 没有什么是过不去的

他对妳只剩恐惧啦 孩子也没了 就更想逃了 都曾经烦恼到爆瘦 生存受到威胁无法有感情啊

女方快40了 已经是多数华人男很不愿意娶的对象国内男性找结婚对象就是很单纯的看女方年纪和外貌财力工作加分但不重要倒贴的女生在他眼里就是方便的性资源 但结婚不用想很想生育但难寻姻缘者比较适合单身生育 单身领养但很需要女方财力和家族配合 父母希望妳结婚这关就无法了单身出国做试管要上百万 生出来的小孩通常是混血儿妳父母大概无法接受

妈妈嫌你强悍，你也自认强悍，弄到堕胎非常伤，其实听到妈妈嫌弃就应该跑了，他当时就不能扛了。混血，混到白人漂亮，很贵很麻烦是真的。

嗯 秃鹫会本能的找到食物

珍爱生命 远离妈宝

国人结婚率低有个重要原因是国人男性对配偶有低龄的硬门槛 40岁前后女性并非不能生育 而是不符合男性(及其家人)

没办法 固执又不听别人意见

对媳妇的要求 否则就不会有一堆男人砸钱去娶语言不通的越南乡村20岁女性了

没避孕你也有一半的责任，你却拿着这点去威胁他，正常人都会选择分手

你接受不生结婚就可以，看看台湾少子化多严重。越南20岁，

小孩如果真的生下来也注定是个悲剧，不会让你们两个之间变得更好，别妄想了

认真觉得你期待改变对方 但对方就是没勇气

如果对方是有肩膀的男人会被你看上眼吗

我觉得重点就是不要想改变对方 放过他也放过自己

男生坦不起来，什么都妈妈没什么主见，他有什么特长让你很喜欢的吗 _

好好笑！问男方在乎妳的身体吗？妳自己也没避孕，妳有在乎吗？建议就是好好爱自己。就是因为妳不够爱自己，才在乞讨别人给妳爱，可怜又可悲，但是也不值得同情。他会怎么对妳，不都是妳自己允许的吗？好好把自己照顾好吧！

73年次的妈宝

台湾现况，找不要小孩的男生结婚，并不困难。

就不爱你而已 找别人吧

说实话 拿怀孕绑架也很可悲

如果他够爱妳 在妳怀孕时会先考虑妳的状况 然后自己坦住妈妈 但今天他什么都没做 妳到底爱的是他本身 还是妳用恋爱滤镜看到的他 给自己多一点时间好好想想吧

一开始，女生主动就已经......他没有很热情。

这啥巨型妈宝 你也要啊 真可悲

放过他也放过妳自己吧

不要拖下去 找别人吧

拿小孩要胁真的母汤

真命天子症发作，挡也挡不住。

妳一直想要回去还没吵架的点，那其实是你们关系还没受到现实的挑战，才看起来不错。但事实是这段关系如同后来印证的脆弱。

不是她也要而是她个性就需要这种人

现在就是男生怕你了 不会有结果了

身为女性，身体是自主的，去威胁男生要负责，实在不可取

姐 这巨婴妳还不放手？

不要让自己活的那么卑微 也不要再让妳的父母为妳担心 世界那么大 为什么要执著一个不适合自己的人

都不适合 醒醒吧 早点走出

他跨不过去的门槛就是妳的个性啊

他不会跟妳复合的，因为他其实就是没那么喜欢妳。妳所有以为妳们复合的阻碍都是妳的自我安慰，去咨商试试看能不能早点走出来比较实际。

就一个妈宝男，还害死妳的小孩，妳有想过这个年纪，妳之后可能永远不会有小孩了吗？还要继续浪费时间在他身上？民代助理又怎样？真的强势要威胁，公家单位有弄死他和八婆同事的一百种方法。回头是岸吧！妳也是父母生的，我看了都心疼何况妳爸妈如果知道妳还想跟妈宝复合，情何以堪？

两个都没长大 你们是在办家家酒吗

文章中感觉不出他有多喜欢你…把人吓跑了还想复合，小心不要成对方眼中的恐怖情人..

为啥鼓励他做好、有担当是你的责任？还有为啥没自信的男生也会被看上@@感觉他就妈宝巨婴 你很想修正没把他照顾好引导好的错误

为什么被看上 因为那类人才能让自己有存在感

阿姨不要再纠缠人家了 人家还有大好人生 ..

接触碰壁，放缓周期两倍再接触，碰壁再放缓4倍，以此类推，男方ㄧ直拒绝，你就越来越放缓，祈祷上天吧

男的有够废 不过这种废物也是你自己选的 也是惨

不要把责任都推给他妈，实际上他就没那么在乎妳妳对他来说只是方便无套解决性欲而已一碰到现实问题马上就缩了，这样妳还要复合，想想妳爸妈的感受好不好

这种男的还找她复合做什么宁缺勿滥好吗，把孩子拿掉的屁话也能说出口，让你融化的那些话也只是骗砲的而已啦

醒醒好吗！男方根本就没把你放心上，你都37了还叫你拿小孩，拿完失去怀孕能力，是不是又要进入你无法传宗接代的争吵？我不觉得他有想跟你结婚，也不觉得他在意你

不对 不是阿姨 是准单亲妈妈

放过他更放过你自己…这男的软弱没担当，真亏妳鬼遮眼到这个地步

我不觉得男方有能力处理事情 整件事听起来他就是超幼稚 你也醒醒吧

觉得被你们生出来的小孩 不会幸福ㄟ

醒醒吧！这男生不值得妳爱！软烂大妈宝甚至逼妳堕胎！75年次已经是高龄产妇，他40岁的人都无法负责一个小生命，甚至说妳恐怖情人？他把他的不负责归咎成妳问题，早早清醒实在

以他的年纪 女友还是公务员 有了还希望女友堕胎 本来就没考虑过跟妳还有未来了 以妳的年纪 本来怀孕就很难 还堕胎 对妳的年纪来说 堕胎不是“先拿掉好吗” 而是妳从怀孕很难变成极其艰难 也就是妳的条件又变得更差了 妳现在的条件比于怀孕前跟怀孕时都还要差 你们当然更不可能有未来

不要再为了想改变分手的结局而做无用的努力、花费心思回想分析导致失败的因素希望导正过来..感情不是专案可以这样处理 接受已经结束的事实 放了他就是放过自己 这是无缘 怎么努力都不会有用的 加油

以他的年纪稍微喜欢一点的女友有了 那早就欣喜若狂了就算是他家影响 那选择接受影响的也还是他 我觉得妳一步错就不要在执迷不误了 都让妳去堕胎妳还有幻想吗

别自欺欺人了，无关他人，他就是没喜欢过妳.

妳一方面是很爱对方一方面也许也是投注太多在他身上了都堕胎了还心存幻想 也许是妳太难面对这样的失败 这是妳人生的课题 但你们就算能谈感情 也不太可能有未来 硬要再谈感情最后也是无疾而终或更惨烈收场 处理情绪终究是自己的课题

这种妈宝到底那里吸引妳？？？

让75年次的你堕胎这件事真的还不能打醒妳吗

我有个婚前拿掉两个最后还是结了的朋友，婚后天天怨叹自己不幸想带着孩子跳，供参。顺带一提改该朋友73年次

旁观者觉得：妈宝让妈妈骂，那时候就该跑了。不过我弄到堕

其实，没有八婆乱讲，妳们也会因为别的事情分开的，性格决定命运

胎也会走不出来，赔的成本太多了。

你在走到这一步之前 你们的关系有出现那么多次警讯 你一路还是要往前走 一路一堆红灯都硬要往前 现在都撞车了还要问怎么往前 先照顾好自己的身体吧 都修养好了吗？也许妳也知道这样的妳找其他人也困难 不过妳之前更好条件时他都不要 现在再试应该是觉得现在还不够惨

他没担当跟没那么爱妳才是真的，其他都是理由

有那位鸡婆同事 才马上让妳跟他的真面目都出现不是？一个没担当 一个说好听凶悍说难听就是自我 才三个月就有生孕 不是谁都能接受马上结婚之类欸 更别说妳还常跟他吵架最后用威胁的方式 真的是最没格调的方式

我会劝妳早点死心换新的男人，怀孕这事就显示出这男的其实靠不住，

只能说 看完妳叙述 妳的行为不就符合那位

根本没有确定要结婚就好好避孕好吗

本来女生说过分了，软烂男说好听话，女生就不肯走了。可是

妳才会这样 但说真的 处理上可以更好 而不是

去争吵 假如真有心要婚姻 要磨合的话然后拜托 之后有机会调远一点的区 就不会碰到

过去的就算了 多参加活动认识新对象吧

放过彼此 加油

跟他妈妈立场互换等你理解的时候再来 加油

会放不下正常 毕竟投入过感情 但真的不要复合了早点找新的对象比较好

没救了 放过彼此好吗

...........？清明节，奇文共赏

这男的满烂的耶，你还想复合？

让软烂妈宝内射 你也是蛮厉害的小孩真是可怜

你必须先认知他就不爱你

呃…我觉得齁，不要太相信可以改变一个人个性啦。然后…虽然有点晚，如果有工作想做长期，真心建议不要搞男女关系，顺顺利利就还好，ㄧ不顺利就可能要至少有一个人要离职。感情相处后不合适就算了，再找一个或单身到老也不会怎样，但工作做不下去会很痛苦，离职没收入更痛苦，还是要让自己有退路可走。至于你们喔，我是觉得放弃比较好。

恭喜你获得巨婴

这年纪的男人还没长出肩膀这辈子都不会有了

真强势，想挽回就一定要别人听妳的不可。妳想怎样就一定要怎样是吗

妈宝又没担当，这种还想捡回来，醒醒好吗？

1.那个男同事一定会下地狱

看到找同事就觉得不妙，除非这工作可有可无，否则真的不要找同事当对象

他不站在妳的角度的原因很简单 就是不想不愿意没意义不喜欢 妳是妳 他是他 没有你们妳的不够聪明不是没有用鼓励代替责备 是知难不退 都这么难还不退 他现在好不容易跟你切开了还以为堕胎可以切很断 结果妳还想重来 ...先好好休养吧

妳喜欢他什么？不然我看内文，只觉得妳因为年龄因素想急着找人结婚而已......

别傻了，依我看他说妳恐吓他所以吓到了坚持分手，只是借口，实际上是他根本没那么喜欢妳，只是趁此机会跟妳分，不管妳是恐吓鼓励还是什么都不会改变结果的

男生躺平妈宝感 个性的确和你不合 你感觉也只是年纪到了急着想找对象老实说你用公开怀孕来恐吓他已经毁了对方对你的信任了

算了吧QQ放过自己

这男的完全没责任感 也不太关心妳 到底什么让妳这么执著啊 赶快找下一个人实在

拿掉孩子是很大的打击，先好好照顾好自己吧，那个男人不用再想了，你要照顾自己的身心先，这打击太大了。

妈宝男一定很帅

这是妈宝，你值得更好的

性格决定命运，与其纠结，不如放过自己。加油：）

近40妈宝男要你夹娃娃 还有什么好后悔的...

现代妈宝蛮多的，建议男女都测试一下是否妈宝

拜托妳放过自己好不好 ？软烂男是真的不能要欸

你好厉害 看到前面他妈妈这么靠邀我就看不下去了

欸不是… 如果你这么坚持要生小孩 那根本不会也不该听他的决定拿掉 既然如此 反过头来拿小孩威胁她就完全是你自己不对你自己想生 衡量过利弊确定可生可养 那就是你一个人的事了 拿这件事来跟他吵 真的不能原他被你吓到怕到没修文之前 写得好像意外来临你一肩担起他临阵逃脱 搞半天人家从头到尾就没想涉入这么多是你自己设想出错我知道承认自己识人不清/遇人不淑很难 可是你不从自己该负的责任看整件事 就永远会觉得自己是无行为能力的受害者 更不可能走出来

这样叫75年次？？？？？都几岁了还在那边用“女生主动一点”来掩饰对方根本对妳没感觉XD，不要闹了。想生的话就多去认识别人找个适合自己也想结婚的对象吧。

小产跟堕胎不一样好ㄇ

性格决定命运，妳的命运是自己造成的

妳也不是真的想挽回他只是不甘心而已啦算了啦。

就算个性再合的两个人，中间卡著过不去的阴影也没办法复合，何况你们真的适合吗？放下吧。

另方面来说 你不也是个爸妈宝? 说自己不论如何小孩都能自己生自己养 结果爸妈反对你就也拿了? 我是看不出你多有决心啦 既然快40了 这重要大事还是凭父母一言而决

好啦，人家好说歹说妳都听不进去，快去求他复合啦

恕我直言 就拿小孩此事而言 你也没啥担当

你恐怖情人喔 你想复合人家就要跟你复合吗？ 性别对调这篇早就被嘘爆了

这样还性格不坏？愚蠢就是普通人最大的恶

妳觉得两人能从这件事得到成长…那如果他得到的成长就是不要继续招惹妳呢= =妳可以接受然后坦然面对不再求复合吗？真心希望妳先专注疗养身心上的创伤，不要再想他了。

你说你父母担心你这样带一个孩子不好，假设你当时坚决要生，你能够自己带小孩到10岁左右，甚至可能因此找不到对象也觉得没关系吗？现实就是大部份小孩的照顾就是妳要处理，而不是让父母全权照顾，再说除非妳不找了，不然单亲就是难找对象。

男生就是没有想也没有条件结婚生小孩啊，你怀孕逼婚都失败了还能有什么招，不然你这么想结婚，跟他说以后小孩你带、房子你买、家用你出，他只要当个捐精者就好了，这样应该大家都会接受，不过这是你要的人生吗

惨 男方真的就是一个超大型妈宝而已 而且他从头到尾看起来都不是很想要小孩 而妳文章一开始就强调自己已届高龄产妇 明显妳是以想生的前提在找对象 所以在这个大前提下你们根本就不适合也不可能会幸福 看清这个事实吧 然后男方还是继续俗辣的话 妳就做好当单亲妈妈的心理准备吧 相信这很现实也很骨感

吐槽点超多，1.不要再怨叹八婆同事了,因为看妳的叙述她并没有说错，妳就是她描述的那样2.没肩膀没担当的妈宝不逃还留着当宝3.威胁人真的是最没格调的方式，妳真的还满恐怖的，放过他吧也放过自己，他真的就是不喜欢妳而已,不用再想复合了

哦小产了不好意思没看到 但这也真的不需要再复合了啦 纠缠那么久还一直吵架 到底有什么好在一起的 对的人是相处时随时随地都让人心情轻松的 一直吵明显就是不合适

不顺妳的意就各种暴走，完全可以理解为什么他不想再跟妳有关系，妳还不明白吗？他根本就不想被控制阿

资深同事没说错+1，他不可能回头了，除非他半残要人照顾吧

妳是在玩美少男梦工厂的养成游戏吗？ 有点自私阿

看完觉得男女都适合单身

人生没有重来，赶紧放下吧，下一个会更适合

我觉得妳要放下他，或许只是因为有了孩子，所以妳潜意识希望他是妳的丈夫、孩子的爸，而这个重担对他来讲太沈重了，无关旁人说了妳什么坏话，是他不想

这种妈宝也要？

这男的听起来就不是有担当的，然后你让他无套！？

妈宝这么爱？很缺？我就问结婚要跟对方父母一起住妳肯吗？看了补充推文还是个爱面子的妈宝...是很帅吗？

他就是一副扛不住他妈的样子

放弃吧，这个妈宝早就吓死回妈妈怀抱了

听起来他对你就没感情了，甚至还有惧怕

你们每次打炮都吃事后药？甘五抠宁？

太长,为了生小孩还是免了吧，小孩无辜

看起来资深同事说的跟他妈担心的都很正确阿

别闹了 标准射后不理 找借口罢了

你们真的不适合，也爱的不够深，否则他怎么会一直要妳拿掉孩子？醒一醒，他不爱妳了。

1.他是烂货 2.你是恐怖情人 就这样

怕妳没醒，他不只是被妳的威胁吓到，是真的不爱妳，应该本来就没多爱，否则不会这样对妳。也想祝福妳，早日走出阴霾，世界这么大，不是非他不可。

男生比较爱妈妈，女生说分手却又跑过来说好话，可能只想要内射吧，都吵成那样了却不同意分手。

没有确定结婚就好好避孕，不是吃事后就好！最衰的是那个未出世的小孩碰到你们两位

妈宝阿

强扭的瓜 你真的嫁给他在离婚也不会比较好再怎么聪明优秀女孩子 选错人就是凄惨

放下他也忘了他吧，世界很大，妳会遇到更适合的人的。

不要帮他的个性找理由，不要自以为能改变一个快40岁的人

嫁给他你不会幸福的 不相信他们乱讲什么个性强悍 那只是在找理由嫌弃你 要告诉自己我很好 快点把心情收拾好 去找真正会疼爱你珍惜你的人妳也拉不下脸硬要嫁 这不是爱 真的爱一个人会懂放手 让彼此过的更好别管办公室的八婆讲什么 那些人不会是你朋友 真正朋友也不会在意妳有没有结婚 真正朋友只会希望你快乐

你们没救了 我很认真的说 完全没救的那种 把精力放在怎么走出来比较实际 我完全能够理解为什么他会怕你

老妈宝你也要喔？你是不是没谈过恋爱

换别人啊 选择那么多

能看出你想的很多 为延续这段关系找的理由..？ 理由两个字有点不太恰当啦 但关键是 男生是否真如你所认为的被你那时的恐吓威胁吓到而已 不是真的不爱你了？要让你断的干净就是得要向男生亲口问出这个答案 要是要是他真的还爱你 那你就得和他讲清楚你当下威胁的理由还要再赌他会认知到自己就软烂男愿意为你改变不然说真的 他不愿改以后辛苦的是你 不需要这样

这个男人不只没责任感，他也不爱你，建议不要再把时间和心力浪费在他身上。

阿姨妳同事说的还真没错，妳真强势，难怪男方不要妳

既然不合适，及早认赔，有些人不值得你再花时间在身上

你还是放了他吧

赶快在一起拜托，你们是天造地设的一对，注定要在一起

看完完全不懂你喜欢他哪里，这男的这么烂不负责任又妈宝没肩膀干嘛选，鬼遮眼吗？

不要凹单

我真心认为威胁部分 男女对调 绝对不会被忽略甚至当不严重 然后检讨被威胁的软烂

我男生，我劝你还是不要在妈宝身上浪费时间

你没有不懂，你的解方就是要他选边站吧你明明也没有准备好面对婆家吧，或许根本不想？主动=强势，没毛病

...这篇槽点好多吐不完欸 最值得庆幸的是还好没生

妳同事说的没错，妳的确很强势啊，只有当事人不这么觉得

结婚后再离婚也没比较好

除非妳是被强迫的，否则怀孕双方都有责任，不要讲的一副妳很无辜的样子，最后还拿这个当逼婚武器，难怪对方会快逃；妳说对方个性温温的，两人还没结婚都能吵成这样，如果结婚就有好戏可看了，吵赢之后就变成跟婆婆抢遥控器了

和他一起面对她妈是三小….这根本没长大的妈宝啊 没自信又不会坦父母的就万年家里蹲就好 你这种个性女生很多但不是每个男生都吃不下一堆外表活泼开朗的正妹实际上一天到晚在那边爆气怒骂对男友平常就奶声奶气

看来你是过度自信才让人内射，对方根本很渣

不可能了

他就一个鲁蛇没担当 从拿掉小孩那刻起他更是万物责任皆可逃避你说经历过可能会有成长 我看他只是长得更封闭更没自信而已 还有挫败经验......何况都快40岁了你要奶妈宝至少奶一个2开头的吧......

文章里面写的是…你觉得可以怀孕了？为什么不是你们一起决定可以怀孕？虽然你男友要求无套，但你可以拒绝吧？他打从一开始看起来就没有要负责的意思，但你还是让他无套了，为什么？而且过了三个月之后你男友还是坦不住父母，他真的有在努力，还是只是说说而已？你觉得他都已经妈宝了半辈子，下半辈子有可能不继续听妈妈的话吗？我认为你现在的执著是工作切不开以及年纪这两个沉默成本，但没有，你才投入三个月，不要再执著没有担当的人，认真过好生活，自然会有更适合你的人。

男方太没有主见+不够爱你，你改变不了他的，趁早停损放弃

他就不想被另一个女人控制还问什么？单身多爽

什么手术费用多少我们负责 看身心科的费用有没算进去？真的有够垃圾的跟到废物鲁男 女生的损失根本是这种内射鲁男的好几倍你想跟这种人过一辈子吗？万一他没成长关键时刻又软烂退缩无法面对他老妈…

欸 听我一席话，我真心觉得这感情回不去了。 你遇到标准软烂男。先走吧孩子

你太强悍了 你们不适合

他妈的话也从结果证实了不是吗

工作同单位又不怎样 妳不尴尬就是他尴尬啊 教妳一招 每次碰面就对着他微笑 笑到他心里发寒 过没两个月他应该会先离职

这软烂的另一半早点放弃他不是没主见，而是都推给他妈，让你不好意思反对。如果他妈意见连他也不同意是不会讲给你听的

事后避孕药并不是正当避孕管道，你明知道对方没那个意思却还让自己怀孕不就是想用小孩绑架对方吗？

他是杀小孩的凶手，这样想应该就走出来了无套就是爽，没其他的

没肩膀算了吧

你很卢

换工作重新调适自己。都吃事后避孕药也代表知道不能生，发现怀孕后就应该直接拿掉小孩，而不是用怀孕逼宫。没有要检讨妳；但是怀孕后妳的一系列骚操作很惊人…

妳只是不甘心感情失败才自我催眠这男的很好，任何第三方来看都会觉得这男的超废物好吗

错过唯一和好的时间点了，没办法走入家庭这条路，就好好继续经营自己的生活，年纪就是现实，公平互相只有在有对等的筹码和充分的时间下才能讨价还价。

妳们没有走到最后的唯一原因只有他根本不喜欢妳

你可能习惯掌控事情，无法接受有人不要你，其实像上面说的这男根本超废，你只是不甘心跟想掌控，根本不是爱他，不用太执著

怎么看妳们的故事比较像一个17岁一个18岁，不像快40岁的成年人还搞到双方父母出面

你寄望他会成长就错了，此后只有你单方面在支持他，直到你生气，然后又吵，然后你又忍让，无限循环。你想解决看到他的痛苦，方法不是去复合，是跳脱、另觅他人。

分手啦 干嘛在意这种男人

八婆跟妈妈都只是导火线,引爆点终究还是软烂男本人

没有担当的男人你要干嘛 就算符合他也搞不定他妈妈你这是拿石头砸自己的脚千万不要妄想能改变谁

他就没那么爱你 醒醒吧 还好没结婚

放过你自己吧 你能力比他强很多吧 他39岁了 却这么不成熟也没责任感 不要跟这种人拖磨下去了 继续你就像那种只会说万般都是命的老人家 也不要想什么他本性不坏 搞得像你是他妈一样他根本没很喜欢你

看不懂你在执著什么 而且搞得真的很难看 继续下去你连下一个交往对象都会吓跑 放下吧 好好过生活 祝福你

我觉得要平衡一下观点，事实上即便不是妈宝，要说服母亲接受不喜欢的儿女未来伴侣，中间牵扯的因素其实有很多，甚至还可能会把本来原生家庭的问题或者双方本身性格和身心上的状况都拿出来和成撒尿牛丸一起处理，过程是很复杂的，不是说沟通几个月就可以快速扭转母亲的观点老实说原Po可能有点急了，我自己遇到的情况也是差不多让我男友花了三年时间，才让他母亲对我的尬聊做出“嗯”以外的反应，但我也是判断男友是真的有意愿沟通也实质有坦起来才愿意等下去啦，像原Po这情况真的不用留恋

不要为了结婚赔上后半生

妈宝你还不逃吗… 都不愿意负责了还有可怕的妈妈

那个鸡婆同事讲的其实没有错

你应该强悍到底的 把孩子生下来纠缠他一辈子

对方是渣男，而妳有当恐怖情人的潜力，其实还蛮搭的

你只是不甘心 明明这男的这么废 竟然还不愿意复合 吧明明他妈说得没错啊 你们不适合 你真的赶快跳脱吧

拜托讲重点

他不好 他家状况也不好 你就是争一口气罢了 何必赔掉

基本上就是你很主动追求他，主动让他无套中出，现在想要他负责到底

结论就是妈宝二字

你朋友不好意思讲，但其实你就是恐怖情人，你前面铺陈一堆他条件不是很好，其实是想说你愿意跟他在一起是他的福气是吧？你真的很爱小孩的话，可以自己生下来养，不用结婚啊。

QQ

那个资深同事没说错，你就真的很强势，强势到要求对方必须爱你。真心为你好才跟你说这些真话，闺蜜只会怂恿你把事情闹大然后看着你不幸。那个男生跟他妈妈个性根本不适合你，你用孩子逼着对方娶你，保证你们两家人这辈子都不得安宁

爱到卡惨死~

放过妳自己吧！他就是妈宝一点自主思考的能力都没有，不可能给妳幸福的…

你们不适合吧… 觉得你只是不甘心而已

找新的吧，婚后问题会更多，除非老人家升天，而且我也看不出他负责在哪

你们这段关系在双方家庭的视角看起来已经是个...嗯 你懂的，一个是恐吓威胁要让我儿子社会性死亡的恐怖情人，一个是让我女儿拿小孩的没担当妈宝，如果你真的要复合，想想两方家人要怎么相处吧...只能说你们两个就是只长年纪，没长...嗯。

看到前面就觉得是妈宝了，要不要去婚姻板看看妈宝男结婚后如何。

交往期间任何事没办法两个人处理干净 动不动就要找爸妈的都不适合结婚 你前男友是 你也是

是两个妈宝吗

拜托醒醒！没肩膀没担当的妈宝有什么值得让你吃回头草的？？

放过他也放过自己，这样基础下男的会想跟你复合单纯想打炮，而你也只是觉得断不开想复合，别为难双方了

不作死，就不会死天堂有路妳不走，地狱无门妳偏要闯

你躲过一劫，不要再理他了

你工作是负责资源回收吗？这种妈宝没肩膀没责任要女友堕胎的垃圾还想回收？

话说堕胎堕掉的话...先不论以后交新对象的诚信问题，单纯以年纪来说如果到下一段感情中间有空窗期两三年，下一段感情变保守又拖一两年，运气好确定走入婚姻等于还要三到五年才会迎来下一次怀孕机会......只能说妳已经不是27岁了是37岁，现在妳肚子里那个孩子说不定是最后机会

八婆同事讲的一点都没错啊，你怪人家干嘛?你自己不也承认自己强悍，还会恐吓人，八婆哪一点有讲错你?再来，男方其实也没有射后不理，他评估就是现阶段不适合生，可是你压根不鸟他的想法，硬要生，还呛“不生就免谈，再讲就闹大”，怎么看都是你自己要硬干不甩他的呀，这样谁跟你走的下去?你这种人一意孤行，跟你有沟没有通，肯定必分手事实上，当时不先拿掉就是你的不对，你都知道妈妈问题没解决

这么烂的男人到底有何好留念？妳太爱吵你们根本合不来，说什么会改，久了就露出马脚了

你们又基础不够常大小吵，到底哪来的条件生啊?

还有自己要无套还怪对方，妳太一厢情愿

未满三个月前，那就只是个受精卵(只是细胞而已)，称不上生命不懂你到底在坚持什么?为了你所谓的信念，闹到分手，值得吗

感觉他本来就没有很喜欢你，大概是没有对象才交往看看，这种程度。家庭因素只是借口，如果喜欢没有什么是不能跨越的，都几岁了？

你如果单纯的以为他只是担心害怕你怀孕这件事，那你就想多了他怕的不是怀孕，是你遇事不鸟他意见，硬干，无法沟通懂吗?你遇事不但硬干无法沟通，还会反过来恐吓，没人受得了这个

妳有考虑从男方母亲寻找突破口吗？也许对方妈妈接受妳后前男友也感受的到未来以及妳的真心。

就自己养阿...

他要拿掉你不要，他不要闹大你硬要闹大，他要私了你反恐吓你简直恐怖情人欸你，在他角度你摆明了就是对着干，不是吗?

白痴，你们本来就没有爱情的基础，现在他是已经连喜欢都没了。他不喜欢妳了，拜托清醒好吗？

他不管怎么好说歹说你都要照你想法走啊，我就问这要怎么相处

醒醒吧！对方如果有能力调走一定会快闪的，不要再有着能复合的妄想了。会母胎单身那么久，或多或少都有一些问题。还有，单亲扶养小孩不是件轻松的事，妳想的太简单了

既然你不管怎样都要自己走，那你就自己去走吧，不就是这样吗

鬼遮眼了你 这种人还要

他就是不喜欢你！！！！！！！而且，你的条件把一手好牌打成这样，表示你处事手腕没有很OK，结婚也只是悲剧，放下吧，想办法赶快调单位。

放手。调单位不错。

有些人的人生就想安安稳稳、不要做太多努力就舒服一生，说不定他根本不需要人家鼓励。怀孕拿掉就被分手，还被同事闲言碎语，是我的话，大概会难过到对人性失望的程度。但时间线拉长，不用跟妈宝组队跟他的爸妈共度人生说不定是你的幸运。

醒醒

推20楼

满恐怖的 尤其威胁

这男人这么没用 是哪一点好啦

他没有很爱妳也无法再爱妳，他也婉转传达给妳了，只是妳自己不愿承认面对，妳跟他真的没戏唱了，放下吧。与其想破头复合，妳不如再找一个新对象从头开始，会来得简单很多

个性偏强势不是错 重点是遇到不适合的人 原po加油

女的根本恐怖情人,还以为可以拿小孩来威胁,结果人财两失了吧,男生不想跟妳结妳就放过人家吧,找一个接受妳强势的个性,或是可以接受妳的威胁的人吧

不不不，这男的不想走到下阶段却无套又不计算安全期？这种人你还有期待？

放下吧。即使没有八卦同事和他妈，他也是软弱又无能为力

小孩没共识还敢无套真是勇敢，就结果而言男方感觉没什么担当，我认知的古意人是会负责啦，怎么看都觉得这男的没什么好留恋的

干，你可以不用跟这种货色组队结婚，跟本是你上辈子烧好香捡到了好吗？不要浪费老天给你的好运，那个资深同事是上天派来救你的，没有他你还无法早早过滤掉软烂妈宝

人生还长，放过彼此吧

不用怪别人啦 而且什么时候民代助理等于有能力了好好笑

民代助理是真的有能力，别小看台湾鲷，能在那个位置上待半年一年都不简单

两个都几岁了还在父母父母怎样真的有点烦…

这男的很没用啦 别纠结了

他妈终究会反对的....他妈在跟宝贝儿子谈恋爱。妳强势控制像他妈，他才被妳吸引。但有了妳又增一个压力源...他快爆炸了，妳别再逼了。他就扛不住，硬结终究还是要离婚。

看完真的觉得两个人不适合不用硬在一起，男生太软弱，女生太强势，好好去找一个可以互相成长照顾的对象吧

同样被说过强势的过来女性，只能说放下会遇到更适合的

看完一切不懂为何妳还会想复合?而且我相信男生已经被吓到了。

他放过你，你也放过他

没有共识就无套…事后药不是100% 你们也不是20岁了

蛮和的阿 不听别人意见叫能力好 vs 软烂妈宝

赶快去找其他对象了啦

这男的不值得，你要想办法让自己放下，转移注意力，等你不爱了就不会觉得在同单位有什么，工作重要

看不懂一直非他不可到底是谁有问题，是你不放过自己吧！

这种软烂妈宝男不要再浪费时间了，不适合就是不适合，不需要再勉强自己

看起来妳还搞不清楚妳自己要什么..更严重的是妳"可能"不知道"怎样获得妳要" 文内很多动机和行为是对不上的...妳希望对方像个"男人"一样扛起责任 但你的筛选(尤其是妳的个性)就把这些可能符合妳需求的筛掉外 还选一个做不到这种事的==想要保持强势 那就要接受关系中的角色是扛责任的队长 想当一个跟随队长的队员 那就要试着去修饰妳的个(可能含价值观)个=个性 少个字

送上来的干嘛不吃 反正你也不敢分

不要复合，他不爱你啊，就一个顾自己爽的死妈宝，什么都是假的，资深同事刚好认识他妈？我觉得他自己讲的吧。真心爱你的人不会伤害你和你们的小孩。真的结婚他妈不喜欢最后也会离婚，带小孩不是更糟，远离软烂妈宝好吗

放过你自己吧，这男的根本不爱你，如果他爱你这样也太没有担当，就算被你复合成功也会一辈子被他跟他妈瞧不起，这种日子你想过一辈子吗？

燻鸡女不避孕来绑感情不稳定的男友？

你就习惯规划每件事情，爱情从不是规划得来的，有时候你必须承认遇到不对的人

套子很贵吗？？？？都没准备好就不戴lol民代助理原来叫做有能力我第一天知道 阿姨醒醒好吗？几岁了拜托

一段关系如果吵太频繁其实是警讯，情勒/界线/自我觉察，一定哪个地方出了问题，你若能彻底离开现在环境，才有机会更清晰的思考

可悲 好险小孩拿掉了 恭喜他不用出来吃苦

就软烂男跟恐怖情人女，刚看到一个推文蛮中肯：性别对调这篇一定被嘘爆

你好可怕

你的恐吓已经成真，他要如何验证是谁让恐吓成真？

觉得男方还没成熟，扛不起这一切，勉强复合也是枉然

看到一半，我也很想说孩子拿掉好吗？一直情绪勒索一个根本不爱你的人他不爱你，而你超可怕，看医生好吗

我只觉得孩子好可怜

小姐，你想生孩子想到有点失去理智了共同活动（尾牙、员旅）才碰得到面，这叫切不开？不懂你为何要执著跟一个不爱你又怕你的软烂妈宝复合不要被高龄产妇的定义吓到，或许你没你想像的那么难怀孕

惨

那个孩子很幸运，没有被生下来…不然生父真的不像有担当可以养育孩子的样子，也希望你能好好放下

他不爱妳 也不在乎妳拿孩子 这妳还要？

妳其实也不爱他 只是年纪大了 找感觉老实人回收而已

辛苦了，看叙述交往到分手妳努力的比他多，而且觉得对方有点妈宝且不靠谱 建议请调单位吧！然后慢慢修复自己，过些时日去认识新对象，因为跟这种人结婚，我想可能会是场灾难

红明显 可不可能是他妈妈根本没说得那么多或那么严重 是他对妳有许多抱怨？妳仔细想想 在见面之前妳也没亲眼见过他妈 那这些坏话不都是妳从男友口中听说的吗妈妈真的都有讲这些 还是他借由妈妈这个借口 想不断修理妳？他要是没有半点也想跟着骂或者就是他本人在骂的意思 这些话要如何被妳得知呢

不是个好男人，分了也好

从他暴瘦这件事，妳已恐吓成功，或许妳就像他母亲翻版（唉！小孩终会复制上一代悲剧，明明他想逃开）

一个孩子都因为他的懦弱而无法出生了，但你还想复合，这我比较不懂

你喔 鬼遮眼 讲啥都没用

很明显妳被拆穿只好一直说谎

你是不甘心+急着想找人嫁

如果真的喜欢妳不会怕什么恐吓威胁好吗 看起来你们就是不适合

妳还活在当初的以为，他可能已经累积很久了

不要再一厢情愿觉得自己可以拯救对方你没那么伟大 对方也没想被拯救

你们都几岁了还要双方父母要出面解决?

看不懂到底为何想复合 并不是所有人遇过事情后都会成长的

好有我妈的既视感……

这男的根本就是渣吧，要中出不要负责，完全没有肩膀

换个对象

他不爱妳，只是想要有人陪加上小头有地方去.这样没担当，以后也是会分开

为了达到目的不惜牺牲一条人命，吓死我了

加油啦

拿小孩威胁是在…

说一堆对方家的状况，其实问题点在于你自己呀，为什么要执著不适合的人？

扛不起责任就烂毙了，放过妳自己吧

天啊这个妳也要，从头到尾是男的很废

两个半斤八两....还以为是八或九年级在谈不成熟恋爱会做的行为举止

这么烂的还那么爱…

只想爽不想负责

你不要再执著过去了！你现在应该做的是往前看，多认识其他对象，而且公司也太八卦了！是我不会想待

阿姨真的好可悲喔 想讨拍？不要闹了

我觉得没自信是一回事 但是连交往对象都要听妈妈讲的真的很废我看到什么男方还会跟你讲他妈讲你什么就懒得看下去了 这行为本身就很废这废物敢内射不敢承担 不要再妄想跟这种咖在一起会有多好啦 早点走出来吧

他在你怀孕这件事就这么不负责任 真的跟他妈妈没有关系 就是他也不想跟你结婚 你放过自己好吗

换人吧

当你把感情问题都怪罪别人的时候就看得出来你很难走出来

妳冷静下来的时候想一想 他到底有哪一点值得妳放不下?

很抱歉，我要嘘你，你不是爱他，而是错把需要当作爱。他根本就没爱。建议重考，考别的国家考试，离开单位。