※ 引述《plok0202 (pl)》之铭言：
: 如题
: 已经一年多了
: 平均三个月一大吵
: 都是价值观之类的
: 我觉得没有对错
: 但随着吵架的次数高
: 会越了解对方没错
: 我个人认为
: 价值观没有对错
: 可是偏偏我们都是据以力争的性格
: 所以阿
: 很累（有人可以懂吗？
: 开心的时候很开心
: 多数开心大于不开心
: 可是我开始厌倦
: 甚至失望 无奈 那些没有对错的价值观
: 我会开始为了不想争执 争吵
: 而整天无奈失神
: 也想不出什么办法来
: 只能坐在这边发文章等乡民鞭自己
: 我不想让步
: 可是我又不想逼对方让步
: 有没有什么建议？
: 先谢谢楼下们 分手正解！
: 人生最好笑就是看了好多年男女版
: 以为自己都看透了看懂了看白了
: 结果竟然自己上来发文求解
: 真的笑死自己
: 只要有人可以懂我无奈
: 一点点就好
: 我会觉得备感欣慰
: 有一点是政治立场：
: 他不喜A
: 我欣赏A
: 会被*禁止*说A的好
: 当然我禁止不了
: 然后就大吵 这样
: 偏偏他很反感对岸
: 开口闭口会是污辱对岸
: 很难听那种
: 听了难过
: 听久我会更喜欢对岸
: 大概就是这种组合
: 其实我没有很明显的政治色彩或两岸想法
: 可是一遇到那种很激进份子
: 我会瞬间被活化到他的对立面
: 然后三不五十故意一下
对象是政治立场完全跟你相反的人，目前我也是进行式中，今年应该迈入第五年。
这段感情也是跌跌撞撞的，这段期间我分手提议/申请了三次吧，
一开始也是吵很凶，跟朋友抱怨很多次吵架的事情，
到现在朋友聚会，开头都会问分手没，听到还没分手，
都说我没分手真的是太奇怪了。
其实为了这段感情，我还去参加跟她同温层相近的营队和研讨会，
才比较能够理解对象到底怎么思考事情的，当然如果你想要理解对方的世界，
这样做就无可厚非，但是你不做也不会有人怪你的。
这五年期间我也是摸索出相处三原则，你参考看看。
第一、耐心聆听、过耳不闻、顾左右而言他
你要知道当他问你一些政治问题的时候，其实就像是你我的学生时代，
老师问你一个问题，其实老师心中有答案了，老师希望你讲出来的答案跟他想得差不多，
否则老师就会长篇大论。但是你们彼此之间的关系是平等的，所以可以反问回去，
你觉得呢？但是这通常会变成到最后你还是要讲自己的意见，
所以我通常会说我没有意见，即使我有想法，我也通常会说没有意见，
然后附加一句你的看法是什么？你就可以听到长篇大论了。
这时候我通常会脑袋开始放空了，偶尔发出声音表示我有在听，
然而我通常会采取“知道与理解”的立场，表示我知道并且理解你说了什么，
甚至会用重点整理重复一遍，然后隔天就忘了。
不用到接受、相信甚至妥协这种程度，到最后反而是你会很辛苦，
就是那种你说的我有听到了，然而我的行为还是照旧的那种态度。
甚至对方讲了一大堆他的对于某件事情的政论，讲完之后，我就会立刻转移话题：
等等吃什么？这东西好吃吗？要不要喝饮料？等一下要去那里？你明天要干嘛？
让原本的话题莫名其妙结束。当然你一定会遇到对方追杀你，
要你回答跟他的想法一不一样？
我通常会说：“资讯量太大，让我回去想想，不过刚刚听起来，感觉你说的很有道理。”
即使我根本不知道那里有什么道理？你千万不要太认真面对他的政治话语，
他需要的是“认同”而非“争辩”，更不是苏格拉底，不用在那边用产妇诘问法。
你就是太认真对待他的话语，进而才会被他的话语给激怒，进而只想站在他的对立面。
记住，你是在跟他谈恋爱，不是搞革命，没人叫你要当陈四姑，他也当不了孙逸仙XD
对方的政治话语就像是一般人抱怨他同事很坏一样，对方要的不是你当公亲，
要的是你的安慰亲亲。当然沟通无效之后，就让对方意识到你可能真的没有意见，
这就要让对方想到你的人设。
第二、特定人设、无可厚非
为了避免对方一直跟你谈政治，甚至政治理念说教，
你可以采取一种老子/老娘是在跟你谈恋爱，不是在跟你上政论节目辩论，
来让对方选择性不跟你谈政治。像我常常会下意识地回避提到一些政治上的事情，
像是最近“鸡蛋”就会成为我的禁语。
甚至我会让自己的人设变成“老子只在乎有没有爱可以做”，
并不在乎台湾会不会打仗、台湾前途何去何从？
那么问题焦点就不再是“为什么我的政治想的都跟我不一样？”
而是“为什么你的脑袋里面只有精虫？”
即使在吵架，也就从政治立场差异问题转变成是不是只爱她身体的爱情问题。
当然你可以不要像我这么超过，你可以秉持着一种态度：
就是这些政治立场与事件我都不在意，我只在乎的都只有“你”，
重新唤醒对方是在跟你谈恋爱的情绪与感觉。千万不要所谓的“据理力争”，
其实很多时候你的“理”也只是你的个人感觉、个人经验而已，
再次强调，记住，你是在跟他谈恋爱，感情不用讲道理的，只讲爱不爱的。
当沟通方式和特定人设都无效的时候就拿出大招了：要不分手？
第三、分手从来都是一种可以选择的道路
其实我能够想像你的对象跟你讲到最后咄咄逼人的样子，
这的确让你很累，这些争执和争吵让你无奈又失神。
我有时候也会遇到这样的状况，所以我都会采取“分手或许是一件好事”的态度，
来面对争执与争吵。请你记得一件事情，他是你的另一半，
他理当尊重你、敬爱你、待你举案齐眉，如果他因为政治狂热而忘记了，
你就要让他想起来，甚至是痛到想起来。
像是我上述提到的三次分手是采取所谓的申请制，我都是表明既然怎样怎样，
那你觉得我们分手会不会让彼此都好过一些，对方当然反对而作罢。
甚至我都会摆出那个分手也无不可以的态度，这不仅仅是威胁也是提醒，
要让对方认知到，一旦他太超过了，我是会立马烙跑并且切断关系的。
更要让对方理解到我是他的另一半，该退让的就应该退让，该包容的就应该包容。
而他理当学会这些态度，这样关系才会长久，学不会？那么他就没资格跟你在一起。
最后，这跟这种人谈恋爱，就是要让他认知到你跟他不一样。
两人是不同环境下成长、拥有不同的历史记忆，因而拥有不一样的政治立场，
但是两人仍然可以彼此相爱，因为感情不看政治立场，只看爱不爱。
两人都必须学会尊重对方是一个独立个体，否则没资格跟对方谈恋爱。
你自己也要调整心态，告诉自己，其实分手是必然，继续在一起则是偶然，
珍惜这段缘份，但是真的受不了，转头离去，不会有人责怪你的，
甚至未来的你还会嫌弃自己怎么那么晚才离开。
跟这种人在一起最大的特点或者好处是你周围的人都是支持你分手的，
甚包括他那边的人们，因为在他那边的人们眼中你根本就是高攀他，
根本就是不够格跟他们那种人谈恋爱的XD
PS
其实这一段跟BG版的关系并不大，所以我放到最后的PS再讲。
这是我对他们这样极端意识形态者（不单单指涉政治狂热者）的一些看法，
不见得对，仅供参考。或许你理解了，就能够接受了，接受了就不会这么生气了。
我尽量把我的想法说的简单一点，但是如果你还是看不懂，在此我先跟你说声抱歉。
我的想法是这些极端政治狂热者他们企图扮演的是“在世弥赛亚”，
渴望在现世中拯救我们这些“迷途的羔羊”或者是“尚未觉醒者”。
他们都很焦虑，希望我们能够跟随他们走出红海，前往应许之地。
但是我们在他们看起来，都是危险将至，却仍然低头吃草的羔羊，
甚至这样的危险会危及他自己。所以他们焦虑不安转换成愤怒、咄咄逼人，
让人难以亲近甚至让人避而远之，甚至许多“迷途的羔羊”成为他的敌人，
而他们自身是少数份子，因此他们会觉得他们自己身处在敌意世界中，
因此对周围的人事物更加焦虑不安与愤怒，
然而这些人最大问题并不是扮演“在世弥赛亚”，
这些人最大问题是不论是自身还是他人若要获得救赎，
只有他们所想像的那一种救赎方式，其他方式都是叛经离道，甚至是邪魔歪道。
因为他们早已跟那一种救赎方式结合成为一体，他们即救赎，
倘若有其他人否定这种救赎方式，意味着否定他们的存在意义。
因此我们持着不同样的政治立场，是无法单纯表示我们只是不一样而已，
而是我们的不一样的政治立场顿时让他们的生命失去了意义、他们的存在丧失了价值。
那么突破充满敌意的异温层，讲到赢讲到你闭嘴，
用以回复并且巩固自我的生命意义与人生价值，就成为他们现有的生存目标。
到最后在他们的理想中是他们拯救他人，扶持那些渴望救赎的羔羊，
现实却让他们成为最渴望被拯救的羔羊，或许我们能够做的，
就怀抱着一颗怜悯的心来对待这些早就受尽折磨的他们，
即使这一切苦难绝大多数是他们自身限制所造成的。
PS这一段讲得很玄，还请见谅，因为我目前也没有更好的表达方式。