※ 引述《ctw01 (此C.T.非彼C.T.)》之铭言：
: [求助] 因为送鞋子吵到要分手了
: 看到这篇有感而发，借题讨论也调查一下，情侣间如何送礼，
: 这里撇除兴趣非常相似，怎么送对方都喜欢情况，分成以下策略:
: 1.没什么用但有纪念性的小东西
: 学生时常常送些小玩偶之类，好处便宜但久了也是积灰尘。
: 2.较昂贵对方平时会用或喜欢的东西。
: 渐渐有经济能力后能买更多东西，
: 但问题是送有价值的东西会怕因为自己不了解对方喜好而浪费钱。
: (例如:男女服饰、香水、化妆品)
: 3.鼓励对方做什么就送什么。
: 像这篇文章中的想法，“希望对方运动就送和运动有关的用品。”
: 用送礼的方式鼓励对方从事自己希望他做的活动。
: 但也有人反感在那篇文下面说这样送礼是在暗示对方胖。
: 4.不管，我喜欢什么就送什么。
: 单纯分享自己的兴趣爱好，反正以后结了婚你的也是我的XD
: 5.其他
: 大家都选择怎样的送礼策略?
以前很喜欢一款“送礼高手”桌游，因为我很常获得高分
算是被桌游认证满会送礼物的人这样。
所以我正在写的书（在讲关系经营、如何让对方离不开你）
也有提到送礼一些眉角，跟大家分享一下。
其实有经济学家认为“送礼”这行为从客观上来看容易出现“浪费”，
因为他的研究呈现一个尴尬的事实：通常送礼者不太擅长预测别人喜欢什么。
偏偏送礼算是情侣们在交往过程中的标配，我们期待透过送礼，与伴侣有更紧密的连结。
然而送礼这个行为是有技巧的，送对送错，产生的效果自然也有所不同。
好在，情侣间的送礼跟你送同事、朋友不太一样，
若你与伴侣的互动频繁密集、有好好观察对方日常
那么“送到对方心坎里”的机率也相对较高。
策略一：选有意义的礼物，比选贵的更有用
在商业广告的推波助澜下，很多人以为礼物“愈贵愈好”，
送高价品才能“展现我的心意”、“代表我很重视妳”。
罢特，史丹佛大学商学院教授发现，
的确“送礼者”习惯选贵的东西赠送，以为对方会因此满意，
然而实际上“收礼者”却不这么认为。
简单来说，“送愈贵的对方愈高兴”这一刻板印象，
是我们自己脑补来着，但收礼的伴侣未必会真的比较开心。
这种刻板印象除了来自被广告或商业宣传洗脑外，
“价格先决”也是一种简化的送礼策略，让我们在挑礼物时比较轻松（反正就选贵的）。
但毕竟送礼物目的是让对方开心，
是一种“以收礼者为主体”的行为，不能是自己送爽而已。
我曾遇过一位个案抱怨，她的伴侣总是喜欢送很贵的名牌精品，
但她本身在职场很低调，不想拿名牌包太招摇。
最让她在意的是，男友会在自己的FB、IG大肆宣传这些logo明显的名牌礼物，
她不禁怀疑对方送这些东西，主要目的是“炫耀”自己对女友很好、舍得花大钱罢了。
从这位教授的研究来看，收礼者在意的是“thoughtfulness”，
意即你送礼是否用心、贴心、关心。
送礼者可能觉得“昂贵高价”就代表自己很用心，
但研究显示收礼者不这么认为，使得双方出现了认知上的落差。
很有趣的是，虽然我们也曾当过收礼者，
且很可能真心觉得别人送的礼物，价格不是重点；
但当我们成为送礼者时，却会完全忘掉这些经验，继续选贵的东西。
当然这背后有太多可能因素了，除了刚才提到的广告洗脑，
性别刻板印象中“男人就是要展现财力才能吸引女性”，
也可能让我们误以为一定要大洒币才能制造好感。
当然，你还可能有身不由己的苦衷，并非你想送贵的，
而是伴侣明示暗示你送高价品，这点我们留待后面在谈。
这边要先提醒你的是，不要一开始就把自己绑在“只能送昂贵礼物”限制中。
请在日常的相处中多留意对方的喜好，或最近她的状态会否“刚好”很需要什么东西。
透过送礼来让对方感受到我们的用心与贴心，比起砸钱碾压，
你选了对方需要或想要的物品，才是真正的用心。
例如对方用三年的手机已经摔过几次，且愈来愈卡顿，你打算趁生日送她一支新手机。
很多人可能无脑直上最新最高阶的iPhone，
但若伴侣工作与生活都需要手机开热点分享网络，
你最好考量一下她会否被自动关闭热点的“贴心设计”给气到
（不知这功能被修正了没？）
又或者，伴侣在职场上有所斩获、得到升迁，你想砸重本买支J12机械表当作庆贺礼物，
但其实对方是重度3C使用者，早已习惯用Apple Watch做为工作与生活上的辅助，
反而觉得需每天上炼的机械表很麻烦（即使你跟她说这是自动上炼的机芯）。
所以，请以“对方的需求与喜好”为主轴，
再搭配你个人的品味与猜测，来挑选送给伴侣的礼物。
要能选到好东西，与我们自身的经验息息相关，
一方面多逛街多接触，有助于你了解（或发现）不错的东西，可加入“送礼清单”中，
另方面也在提升个人的品味及美感。
好在因为网络资讯的便利，我们可以先搜寻相关讯息，
再搭配亲自到店面接触实物，逐渐缩小挑选的范围。
策略二：分享礼物背后的故事
“送礼”若只是将礼物交至对方手中，
然后“谢谢”、“不客气”结束这回合，也实在太空虚且悲催。
要将礼物的功能发挥到最大，那就需要顺势分享这礼物背后的故事。
怎么做呢？很简单，我们只要用4W1H即可。
What：
简单说一下这礼物是什么，但并非要你充当人体说明书，
而是介绍一下这东西的“特别之处”。
例如“这条围巾是100% 羊毛的喔，满好携带而且又保暖，来妳试试看”
（然后帮对方围上）。
When：
你也可以分享何时决定要送她这个、什么时候去买的，
重点在用时间序展现准备礼物的过程，
让对方觉得你是用心挑选，而非临时抱佛脚随边挑一个。
Who：
若你购买礼物的过程是个有趣的故事，
那被谁推坑、跟谁买甚至去哪买，自然也可以分享。
例如“前阵子看到路人的围巾很好看，忍不住问对方是什么牌子”、
“去店里时原本想买一般混纺的款式，但柜姐也拿出了纯羊毛的让我试围，
还真的更保暖欸，所以决定改买这款。”
Why（很重要）：
或许你买这礼物的过程平凡无奇且枯燥，以上三个W你可以略过。
但“为什么要买这东西送妳”请务必多加着墨，
因为这是你可以好好展现“用心”、“细心”的机会。
换句话说，让伴侣看见你挑选这礼物的理由吧！
“上次寒流来妳不是感冒吗？
所以想送妳一条比较好的围巾，当我不在身边时也能让妳暖暖的。”
“我记得妳满怕冷，我试围好几条觉得这条最保暖，所以就选它了！”
“妳冬天的衣服比较深色系，我觉得这条奶茶色的很适合当配件。”
How（整合）：
送礼时，将上面三个W整合起来，就成了How，
意即分享“我是怎样挑中这个礼物送妳”的过程。
可能是你观察某个人事物、或刚好看到听到了什么，几经思量后觉得很适合伴侣，
所以花了点心力寻找类似的东西，最终选择这个礼物并送出。
策略三：除了东西本身，过程体验也是梗
送礼并非只能限制在“实体物品”上，
除了3C产品、服饰配件、食物、花卉、纪念品、手作礼物等，
它也可以是“某种经验”或“体验过程”，
意即你的礼物是帮助伴侣（或带着伴侣）一起创造某个回忆。
例如伴侣很喜欢宫崎骏动画，几乎每一部都如数家珍，
所以你买了两张国家音乐厅“宫崎骏经典动画音乐会”的门票当礼物，
与她一起前往欣赏演奏。（同理，你可以将这例子套用在各种演唱会上）
此外，即使你是送实体礼物，也可以透过巧思让“过程”成为礼物的一部分，
而非单纯交给对方，“谢谢”、“不客气”就收工。
实体礼物、经验体验可以交互搭配，让整个送礼更有乐趣以及惊喜。
例如，你跟伴侣都喜欢日本动漫，在看《夜王》或《女帝》后
很好奇书里三不五时出现的“唐百利”到底有多厉害，
于是你想方设法在预算内买到一支，并事先跟生日当天要去用餐的餐厅铺好梗。
当伴侣喝下高脚杯里的香槟，并惊呼很好喝后，
你再请服务生将酒瓶放在桌上，揭晓答案。
又或者，你想为双方的纪念日买一对戒指，
于是你早早就查找资料、挑了几个品牌去参观，最后在某个牌子买好了戒指。
等到约会当天，你安排会经过该店的路线，
一副带伴侣“顺便”去逛逛的模样，试戴你认为很适合她的款式。
当伴侣也展现出很喜欢的神情后，就可以潇洒请店员包装了。
也就是说，送实体礼物未必是“东西都包装好，递给伴侣”，
也可以是“带她体验整个购买的过程、享受店家的服务及种种细节”，
有时会比直接送礼更有惊喜感，也让这个礼物更有回忆点。
补充一：高单价礼物的赠送技巧
“咦？玛那熊你刚才不是说，别送太贵的东西吗？”
不不，前面的意思是：不经思索就送高价商品，效果未必比认真挑选的礼物好。
但我并不反对送昂贵的礼物，
因为有些东西还真的一分钱一分货，偶尔在重要时刻提高预算，
再结合上述的“说故事”技巧，也能达到良好的惊喜效果。
反之，如果你单纯将高价礼物交给对方，然后双方的互动是：
“哇，这个很贵吧？”
‘喔还可以啦’
“谢谢！”
‘不客气’
我还真听过有先生买了支Cartier的经典手表送妻子，
但像是棒读般说著“生日快乐，这个送妳”，
然后就转身去滑手机，没有想再多跟对方互动的意思。
这种送礼如同执行某件公务，交差了事、赶紧收工，少了点温度与浪漫，甚是可惜啊。
从史丹佛大学教授的研究，
我们了解礼物的“高价位”无法让伴侣直接转换为“你很用心”，
等于花了大钱却收不到预期效果。
但若是加上分享这个礼物之由来、你挑选的过程，就能强化高价位的效果。
毕竟真正引发收礼者感动的关键，是对方有没有感受到你的心意。
当伴侣送了你一台PS5，或你最爱乐团演唱会的摇滚区门票，
让你开心到立刻拥抱她的原因，想必不是价格，
而是觉得她懂你的需求、知道你的喜好。
“被重视、被用心对待”的感觉，是“维系感情热度”的策略之一。
所以，你的确可以寻找“贵一点”的东西当礼物，
但记得符合对方需求或喜好，且尽量买得物有所值、别被当盘子。
更重要的是，结合4W1H的说故事技巧，让这礼物不只高价格，更能发挥高价值。
例如：
“前阵子听妳说年底要带家人去北海道，当时就决定送妳围巾当周年礼物”
“而且妳脖子皮肤比较敏感，又怕被毛扎到，所以就打算挑品质比较好的cashmere”
“我试围了后觉得这条的触感很棒，颜色也很适合妳”
接着帮伴侣围上你买的 Loro Piana baby cashmere围巾。
如果对方惊艳于围巾的质感，但对这品牌并不熟悉，
你也可以趁机简单介绍、或分享购买过程的趣事。
所以，别被价格绑住的意思是，别无脑乱买高价商品、以为砸钱就能让对方感动；
但也别以为贵的东西只是在缴智商税、没必要考虑。
多找多看，蒐集网络资讯，或请教身边对你想送的礼物类型较熟悉的朋友吧！
补充二：如果对方要求高价礼物，怎么办？
“玛那熊，女友每次过节都会要我送她‘指定’的礼物，这样会不会很怪？”
Hunley一脸困扰地问我。
“是怎样的礼物呢？”我反问。
“呃，去年生日是Gucci的mini tote，
今年二月情人节是Hermes丝巾短夹，七夕是Loewe的Puzzle包，
然后下个月生日她说想要Chopard的手表……”
“该不会是要Happy Diamond吧？”我问。
“咦，玛那熊你怎么知道？”Hunley惊讶地看着我。
我心想这女生满懂好货的同时，也完全能理解Hunley的愁容其来有自，并问：
“那你听到女友‘指定礼物’时，都怎么回应呢？”
“表真的太贵，但还能怎么办，大概也只能捏著买下去啊。”
眼前这位收入在同年龄层PR值超过90的工程师，露出无奈的表情。
后续的晤谈中，他分享了更多与伴侣的摩擦、纷争，
虽然过节时总有着看似浪漫的大餐、礼物，但双方的关系却不稳定。
前面提到，用高价格的礼物来制造惊喜、满足依恋需求是一个方法，
但留意三个原则：
原则一，偶尔或不定期送。
若你太过频繁，那么这种惊喜将不再是惊喜，而变成普通的“日常”。
另外，如果你习惯在每次过节、纪念日都送高价礼物，
那这也会变成一种“regular”而非“special”，自然也少了新鲜感。
更可怕的是，这种高价礼物可能让人成瘾，变成你得愈送愈贵，
每次送礼都在和上一次的自己进行军备竞赛。
原则二，依照自身状况量力而为。
以上述Hunley来说，一年花到二三十万送礼物给女友，相较于他的收入并非无法负担，
但他本身还有房贷、保险、个人休闲娱乐等开销等著用钱，
加上他的高收入也是辛苦工作、加班轮班而来，所以这些礼物支出还是挺“痛”的。
更别说主计总处公布的2021年“受雇员工全年薪资中位数”是50万左右，
对多数一般上班除来说，喷个几万元送礼物，很可能是交往几年才难得一次，
如果伴侣每年都讨两三个，裤带还真的是勒到最紧也无法负荷吧。
因此，是否要送高价礼物、多久送一次高价礼物，
这些你必须评估自身状况，当你觉得这件事“很值得且不影响个人太多”时，
再去运用昂贵的礼物来制造惊喜。
原则三，不要将高价礼物当万灵丹。
另一位Barry，是我接过的case中，收入大概能排入前五名的男生。
上述Hunley女友那些礼物要他一次情人节就全包起来送，也并非难事。
当他好不容易“追”到当IG网美女友时，砸钱更是比交往前还凶，毫不手软。
我在书里有详列他到底是怎样大洒币，
但这些方式最终并没能留住伴侣、让对方离不开他。
反而是在半年砸了数十万元后，对方还是劈腿了。
让Barry最呕、很难接受的是，女友劈腿的对象只是个普通的上班族，
在财力方面是完完全全比不上他，这让Barry大感不解、难以接受，
也成了前来晤谈的原因。
我接过的其他case里，也有不少属于高收入份子，
例如自行开业医师、主管级工程师、超大型外商菁英等，
然而这个族群中“亲密关系”较为稳定但又保有热度的人，
几乎都不是走Barry这种洒币路线。
反之，他们许多人送伴侣的礼物与一般上班族没有差异太大，
通常落在几千元的预算中，偶尔才送较昂贵的礼物
（而且他们的伴侣往往也回送类似等级的礼物）。
如果你的经济状况优渥，要特别小心“高价礼物”可能成为一种毒药，
让你中了名为“轻敌”的兵法。
你可能误以为用这些昂贵的大餐、名牌就能展现心意、满足伴侣，
但就如前面提过史丹佛大学教授的研究，价格并非打动收礼者的关键。
而且你还可能以为“反正我都请她吃大餐、送这么贵的礼物了”
而轻忽持续提升个人魅力，无法不断激发对方的激情与欲望
或是没有满足其他的依恋需求来经营关系。
在情场只靠砸大钱，你能吸引并留住的，
往往是只为了从你身上蹭好处、获取金钱与资源的对象。
小结一下。
送礼物其实是很有趣的事情，
观察对方、蒐集资讯、寻找挑选、安排桥段（惊喜）、分享故事
这个过程除了拓展自己生活经验外，也对关系热度的维系很有帮助。
但一定要留意，不要只想无脑洒币，更不能幻想用高价礼物就能持续吸引对方
如果送礼变成进贡、讨好或跪舔，
那反而让你的魅力持续下降，或是养出个拜金公主、吃软饭王子。
最后祝大家送礼/收礼愉快！