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先介绍一下
我跟男友交往快五年
男方家境好，有车有房，故不用给家用费。
男方爸爸有肾脏疾病，长年洗肾，家族有心脏疾病史，无癌症史。
我家境偏差，没车没房，每个月给家用费。
我有癌症史，治愈率及复发率高，已康复9年多，定期三个月追踪，家族也有癌症史。
—————————-以下正文—————————-
与男友交往了快五年，经历了很多风风雨雨，
最后还是一一克服，决定明年想登记结婚。
但后来发现明年双方年纪，
不论他实岁或是我虚岁都刚好会遇到29的问题
若真要完全避免掉29，要等到2025才能登记
虽然我们彼此、我的父母都不介意29禁忌，
但是考量到这可能是对方长辈在意的点，
所以另一半最近开始和父母提及打算结婚的事
以及面临到双方年纪29岁的问题。
一开始另一半父母给的回应就是：
“要再问一下长辈的意见，这个（禁忌）他们不懂。”
“要不要办（婚礼）都可以啊，你们开心就好。”
但我觉得另一半父母给的回应很心不在焉，
好像没有把这件事放在心上，
甚至有点打发回应、随便应付的感觉
后来跟另一半的姐姐讨论了一下，
姐姐也说他们妈妈感觉好像欲言又止的，
最后决定，
他们三人（现任、姐姐、妈妈）同时在场，
再提一次结婚的事。
另一半再次跟妈妈表明想跟我登记的事后，
他的妈妈就问了我以前生的是什么病，
（我在9年前的时候罹患癌症，现已康复）
另一半刚好又很雷，回答的很落漆，
他妈妈就直接说了他不同意我们的婚事，
简单来说，就是怕我的身体不健康，
怕我会再复发，成为我男友的负担，
男友可能要照顾我、可能需要更多的花费，
也怕我们未来生下小孩，小孩有罹癌的风险，
也因为我罹癌过，可能保险都不能买，
我家的家境比较差，我可能要养家…等
男友的想法就是：
这些事情并不一定会发生，我们价值观很合，
即便以后遇到，他会承担，他会克服及面对
但男友妈妈表示，
她就是照顾了我男友的爸爸数十年，
以前坚持嫁给他爸（当时就有肾脏疾病），
现在才知道照护多辛苦、多花钱，
所以希望我男友不要走跟她一样的路，
以前我们只是交往，所以她才没干涉我们，
既然现在要论及婚嫁，那她就要说出来，
她不同意我们结婚。
然后又点了一些她比较不欣赏我的点，
例如每次我回男友家都比较内向不说话。
最后这件事还是没有共识，
目前决定下次等男友爸爸在场，再次讨论。
听到他妈妈的真心话说不难过是假的，
但大致上也能理解，身为人母替儿子担心的点
但冷静下来，有几个地方想替自己发个声，
我罹患癌症是我高中时候的事，
当年因贪玩、唸书，约有半年睡不到四小时，
我猜测当年正是因为睡眠不足造成免疫力下降而罹癌，跟家族遗传较不相关。
（医院的疾病卫教单上也说过我癌症的罹癌原因与家庭遗传的方面较少）
因为有健保的关系，当年化疗及放疗的费用
每次大约落在新台币1000-8000元不等
（因为治愈率高，无需自费使用到标榜药物）
但也确实当年家里不懂得医疗保险的重要，
所以导致我罹癌后一直无法保医疗保险，
直到今年终于成功保了医疗险（包含重大疾病）
我也承认因为我家境比较不好，
考量薪资，所以我几乎都上大夜班，
但我也有经过医师同意，也认真照顾自己，
能睡尽量睡，定期检查、调养身体，
努力存钱、还学贷、给家用费，
之前胸部长了纤维囊肿，
保险起见，我也直接动微创手术，取出囊肿，
为了不成为后患，更不想成为每个人的负担。
至于我内向不说话这点，确实是我无法融入，
男友爸爸固定周1、3、5去洗肾，
周2、4、6就是打高尔夫球，然后饮酒作乐，
我顾及我的身体，故我无法贸然这样喝酒社交
我家的教育从小就是“囡仔人有耳无喙”
所以即便他们长辈如何饮酒、谈天，
我都无法自在的跟大家参与，只能倾听而已。
但不论是我的家庭及我的癌症史都无法改变，
但我也已经做到我最大的努力，
我也从未设限从我男友家得到什么好处，
我跟我男友的生活开销也一直都是AA制。
我也不知道怎么跟男友父母解释我的状况，
并且该如何让他们接纳我及同意结婚？
还是真的只能放弃呢
真的好迷惘。

我就是29结婚的，我跟我老公同年不过啊，29在你的健康隐忧下根本不是值得拿出来的问题

这是要看你男友了，父母对小孩只有发言权没有决定权，你男友真相要是该主动争取的，这是他的功课不是你的

两方都想结就直接去登记，这还要问？现在只怕男友是藉妈妈的嘴表达他自己的顾虑

男方父母反对，不乐观

癌症这问题要问医生，就算拿医生说的话，说不定她还会反对连内向都拿出来批评了。家长反对已经很麻烦，男友如果没有护着你，就更严重了。

我觉得妳不要急着检讨自己身体差，以男友妈妈的论点，男友跟他姊都应该立刻落发出家，不要跟别人谈感情谈婚姻他们家有心脏和肾脏病史耶，你癌症病史是问题，他们就没问题吗？说到底也就是不喜欢妳所以硬挑毛病怕你成为男友的负担？笑话，他家就都好健康好棒棒吗

也对，男方家也没有多健康。

心脏病家族史 vs 癌症基因

还有长期美酒加洗肾，一杯再一杯的男方爸爸，长照预备军原PO你自己看，以男友妈的逻辑，到底是谁嫌弃谁

病史程度有差,一个是他“爸”,一个是“妳”,亦即他顶多只有“遗传可能”,妳则是“复发机率大”,两者不能相提并论

就算这样比，如果她家很有钱，她妈应该就不会觉得是个问题算起来对男方家更有利(不是)

治愈率高 复发率也高？

我觉得后续给男友处理就好了，你已经被她妈当面贬低一次了干嘛还要再经历一次，你家人会难过的。男友扛得住就结婚，扛不住就算了放过自己，你是个努力过好自己的人，不是生来给别人嫌的，要有自信继续好好过

我觉得如果不同住问题会少很多,我也觉得你很努力过好生活了,不用在这地方自责,如果男友有资源,我也会觉得你换正常班,让自己多时间去休养,他妈妈应该男友要自己面对把时间拉长,在疾病面前都是平等的,现在健康也难保往后如果不想跟对方家人相处,也不用硬勉强自己,基本礼节做到,你大可各自回家过年过年过气氛,也不必在那扮小媳妇照你说的家境,你应该供养的是自己,你又没吃对方加一粒米,做到礼貌相待就好,你要爱自己胜过他人

我觉得对方考虑的点可能还有他爸更老之后还要安宁照顾？但他妈妈没拿出来讲，不过我是觉得如果他如果真有意见一开始交往就要说，不该拖到要结婚，真的很母汤。

你是跟你男友结婚还是跟他父母结婚？？看你男友答复阿 男友ok就结阿 你爸妈小时候叫你认真念书你有念吗XD另外你婆家感觉很强势 你很弱势 结婚生子后你还是这么软的个性会很痛苦男方家长比较像是嫌你们家不有钱吧我觉得 你家很有钱有癌症病史他们应该也不care简单来讲男方家长觉得门不当户不对 其他嫌你的都多的

以家长的角度来看担心满合理的，但是男友担得住的话就好

癌症那个都不是重点，重点是你没钱会拖累他儿子。

另外你应该不是想如何要他们同意你..而是想想自己结婚后能不能接受有这种婆家 现在是指责你结婚 以后就是指责你小孩照顾问题了 想想自己吧 男友如果坦不住婆家你结婚后准备更焦虑

余苑绮抗癌就至少上百万,穷人没有抗癌本钱,甚至拖垮另一半

就算最后成功结婚了，也别住在一起。应该说先确认不会住在一起再结。不然以男方妈妈观念跟态度对妳的脸色不会有多好看。

分手

担心的很合理,没后援又有罹癌史,要说服是不太可能除非你民乐透有一笔庞大金额可以当后盾硬A过去也不是不行，主要会有压力的会是你另一半

妳先说妳如果遇到万一，妳要怎么处理吧靠男方家养一辈子花男方家一辈子吗？如果妳自己有准备那没问题，如果妳是觉得反正发生再说、妳也没后援，摆明靠男方处理那他妈妈还真有道理他不担心他们家是因为他们家境好，妳家境差敢什么准备都没有吗？

男友处理啊 自己妈妈都处理不了 你又能做什么

有病史没背景 长辈乍看个性又不讨喜 这..只能帮QQ但重点是你男友啊 他如果打算拿家里资源 感觉就会配合妈妈叫他撑住不然妳也不能做啥

看起来就是你男友不够坦啊男友够坦的话就会很具体的说出他会怎么处理、做了哪些计画&你做了多少努力，而不是只有一句他会承担，对妈妈来说这就跟8+9脱口而出的我会负责有什么不一样？

不要说你男友家，一般父母听到这样状况9成都是反对的，更何况他家家境好有的挑的本钱，事实就是这样婚姻是需要现实的

就只是不喜欢你的借口而已

男友不够坦，门不当户不对，结婚后应该也没好事

高中就得癌症？？吓呆……祝妳健康….

这种结了也问题一大堆

半年睡不到四小时罹癌 大概还是跟基因比较有关系吧 他妈妈担心的地方其实也有道理 放手吧 妳男友坦不住未来也不会好过

基本上只要家长会干预的下场都不会好，他们家就是只能有福同享，有难你自己当，块逃吧

简单问自己，如果婚后癌症复发，是不是需要老公来照顾你，并且用小家庭的钱（更甚的可能是男方家的资源？）来治病？你得想办法证明自己能带来的效益可以超过这些预期中的负担，才有可能说服男友爸妈接受你。

很多人结婚都是不管长辈反对的，小孩子出生之后态度就软化了，戏都是这么演的

这是妳男友要扛的 不是妳说服他们干嘛？要说服也是妳男友的事 他搞不定自己父母妳觉得以后会怎样？大小事他爸妈讲几句他就倒戈了啊

双方不适合 不要再浪费时间了他妈考量的点都很正当但妳的条件也没有多差 只是妳需要找经济条件更好的 或者更爱妳的对象 才会幸福重点是要快点放手肾病的遗传率非常非常高 远比癌症高多了 我觉得妳真的不要执著在这必定会成为悲剧的人生选择 快换个对象吧！！！

不用解释也不用检讨自己，气场不合就是不合，你就是不讨他们的喜欢啊最好换个对象交往比较好，对方家境条件跟你就不搭了，未来你们金钱方面的困难一定只会多不会少，届时再来个比较合的小三，男方就会清醒(?)了

加油，虽然有时后就是差了那么一点就圆(缘)

成年人要结婚就直接登记 或者怀孕家长说啥都无法阻挡

觉得29岁根本不是重点，是一个家族有心脏疾病+肾脏疾病，另一个有癌症史。你们可以坚持结婚，但一定要认真存钱，生小孩也要再三考虑。

内向不说话不是你的问题 不需要检讨自己

说实在的，医生的话，对别人讲跟对家人讲不见得一样

妈妈反对的点都非常正当，换作是我的孩子我也会反对，目前看来男友妈妈只是诚实说出自己的看法并没有做出什么越线的事，那重点就还是回到你男友，原Po你也可以想想，如果妈妈担心的点一一应验，你有能力在经济上面自给自足不吃到你男友和小家庭的资源吗？不然就算分了这一个，下一个也会遇到同样的问题，说穿了就是钱的问题，男友家有钱，所以男友爸爸可以恣意生活，就算他倒了家里撑得住，但你家没有，所以得小心翼翼过日子不管有没有门当户对，结婚后就是双方家庭资源重新分配，不只有钱还有包含情感供给和人力，你们有打算生小孩吗？你上大夜身体差如果将来有育儿的打算，要靠谁？要马靠钱解决要马靠长辈带，谁带？前面推文说不要住在一起，那你们有办法不拿男方家的资源自己买房吗？很明显男友妈妈很不乐意未来你可能会吃掉他们家的资源，大家都说大不了租房，但台湾的现实就是没有多少家庭能真正租一辈子的房除非你是穷人

根本就不是几岁的问题，你只要癌症一复发，只是有车有房也会被你拖垮，又不是亿来亿去的

他们家也没资格嫌健康，不过看其他推文，我也觉得婆家在意

小孩同时有肾脏病、心脏病跟癌症基因未免也太惨了吧

你家金钱不够，变成吃男方资源。最好不要。

妳都得过癌症了，还要上大夜班给家用，我觉得妳先把自己的人生过好

如果婚后是家人同住，相处问题很大，相反是两人的话，就看男方够不够坦~

他妈妈的担心是合理的已经生米煮成熟饭的话没办法 还没发生当然能免则免

碰到九不吉利笑死人了全世界只有台湾人这样

正常家庭都反对吧..癌症病史上夜班在玩命

半斤八两 结婚刚好

虽然很现实，但男友妈妈说的是事实。

离题一下，我是轮班工作，但晚上12～6点原则上都可以休息，我还是觉得几年下来对身体有明显影响。建议你思考一下换工作，没有什么比你健康重要，生病要负担医药费，你的生活费跟家用也没着落。穷人是没本钱生病的，加油

不要说儿子了，就是自己亲近的亲友也会给予差不多的意见

这题只有你和你男友能化解，加油，趁这机会看看另一半的“能力”也好

如果妳没有想生小孩，其实结不结婚没有差。如果要生小孩，因为怀孕荷尔蒙变化关系，癌症复发机率极高，如前阵子才刚过世的某艺人女儿。你们讨论到这块了吗？妳要拿命去拼吗？

家里穷又得过癌症就不要出来害人……

换角色是父母其实担心是必然的...

一旦你复发，就会动用他家资源养你跟你家，哪个父母愿意？

对方有要你喝酒社交吗@@对方父母顾虑的没错～况且在怎么健康生活都有可能会罹癌...

关29什么事？找自己麻烦吗

一般人应该不会因为睡少就得癌症 如果要结婚双方去做个婚前基因检测看看

癌史又易复发，穷又没规画，是我儿子的话我也反对啊

洗肾要死不活的还有资格嫌弃人

癌症有钱有保险就不是问题，问题是妳没有

结婚是你和他的事 他父母怎么反对说穿了都是屁 结不结婚终究是他的决定你该想的不是怎么搞定他父母 而是如果他就是不结婚你自己要怎么做

怎么不能嫌?人家长年洗肾还有车有房，家用不需拿儿子钱不会用到儿子媳妇金钱人力。反观年轻的反而……

妳这状况 是我我也不建议结婚

事实啊 你家境加健康问题很可能拖累他儿子甚至他们家 你要不要先想自己以后再复发要怎么处理？

你想结婚的理由是什么？你想生小孩吗？如果你的癌症是复发率高的，你会希望小孩如何面对？婚后复发的时候，你希望你的小家庭承担什么样的风险？你婚后生了小孩，万一癌症复发，你的原生家庭经济差，谁要帮你承担风险？先问完自己这些问题、规划完善，再来说结婚。

什么29不能结婚都是借口啦，主要看妳男友有没有坦下来的决心

这个男生也有遗传疾病，只是他有钱不怕。原po遗传机率要看医生，找医生检查。穷人换成哪家父母都有可能反对。

可以理解妈妈的想法，这只能看男友坦不坦的下来

曾癌症又轮班 我是觉得比起婚姻先换工作啦

我觉得妈妈想法虽然现实 但不能说过分 毕竟资源有限 家里又已经有个病人要照顾的

虽然对方这样讲感觉很差，但两个有病史+家族病史的人凑在一起，加上经济不算好，家人也无法成为后援，真的结婚的话日子可能会很难过

你该在意的是妳男友很雷吧 完全无法担任沟通桥梁一堆男的连跟女生聊天都有问题 还要女友融入家庭

你也有追求幸福的权利 但最好把时间花在值得的人身上因为你的时间 有可能比别人少

站在母亲立场，自己真实经历吃过这种苦，且是经济状况优的状况下，现在看着儿子要再跳一次更惨的火坑，会明说阻止，人之常情啊。谁愿意孩子经济和身心被拖累呢

男友很雷，他都不帮你发声了你还想努力什么

先顾好自己吧..已鬼门关走一圈了 还轮班...只能说"珍惜"这门课原PO还上得不够...

分

癌症史又上大夜，是我也反对啊。不过要不要结的决心在你们两个，其他人就只是出意见，第一次妈妈没说什么就可以安排了还在那边等长辈的积极祝福...

不要自责自己的癌症，那么年轻会得到主要都是基因（很多都是医学还没研究出来的基因变异），跟熬不熬夜没什么关系的

假设妳今天是有钱人相信就算妳下个月就GG了，她也是会同意你们结婚的

楼上说的那倒未必呀~正常父母不会想要儿子娶个可预知会没多久就要办丧事的进门，丧偶后心态的调适、再婚的条件、甚至如果有孩子…儿子才30父母的考量不会只是钱

29根本不用提 重点是两边都高危险 妳家没钱而且身体已经不好还上大夜班 你老公也没说怎么承担 看是要保高额重大疾病险还是每月定存 提不出具体方案的确是你们的问题*男友 被标题误导了 还没结婚不能算另一半如果真的有要讨论 个人的保险给付金额和你父母养老/疾病准备金都要考虑进去 甚至是否有考虑换正常作息工作 其他什么年纪内向都多讲的

不要强求

如果要生小孩 高机率两边的遗传疾病 产检费用一定高你说都AA 产假时育儿时你家家用谁出？这都要讨论你现在就为了AA制跟家用必须上大夜 多一个小孩不是更看不到前景？从原文的确看不到为何要结婚和相关规划 男友妈妈的顾虑没错

五年后复发机率低？没保养的话还是有高机率复发，我家人没在保养，九年后复发走了

如果你们两个遇到问题都不知道怎么说、不知道该怎么改变表示现阶段根本不适合结婚。因为你们就缺乏解决问题的能力阿

家族病史是很可怕的事 妳对生孩子的想法非常天真 我配偶是家族遗传皮肤方面的免疫疾病 我也心存侥幸想说我自己健康加上经济条件不错 但还是生出一个所有产检都验不出 一岁后才发病的罕病儿 健保还不给付 自费吃原厂药一个月是三万块台币 不吃的话孩子不会死但是就会活得人皆侧目 我们担起来了但我问妳 妳担得起吗？男方要是不扛 离婚另找别人生就好 妳只能自己养 有终身疾病的孩子也送养不出去 直接沦入社会最底层 妳准备好卖淫养儿了吗？

家境好的人通常都会顾虑资源会不会被瓜分，这是很自然的心态

你父母还有收入情况下要给家用费，是预期退休金会比现在的收入高，届时不必再付家用了吗？

即使你挂保证发毒誓没想吃男方家资源，男方家长凭什么相信你若你们坚持结婚，就要有心理准备男方家断金援，也不会接纳你

你说不会用到对方家里的资源，那你得让对方父母知道毕竟你说容易复发，那复发后呢?治疗期间的费用你存了多少?住院不能自理时有保险请看护而不是她儿子请假之类的若加上有孩子的话，治疗时孩子的安排去处是?这些都是结婚要想的，也很可能会发生的。或是决定不生小孩之类的不是你一句说“没想过要麻烦对方”就可以带过的，实际发生时，整个家庭和原生家庭，都是会受到牵连变动的

推楼上，原po规划感觉还是有点空泛

我可以理解父母不同意不支持。你要思考的恐怕不是如何让他们喜欢你，而是在他们几乎绝对不可能喜欢你的情况下，这样的婚姻状态与婆家距离，是你可以接受的吗？

老实说，如果我是妈妈我也会很担心，毕竟配偶的生病甚至过世都是一种极大的伤痛，对孩子哪里忍心，但最终还是要尊重孩子的决定。但即使结了婚，我仍劝你们要先避孕，因为从怀孕到生养，对你身体、两人的经济、心理影响都是非常大而且复杂的，不是多一张嘴吃饭这么简单的事。

你想听真心话还是讨拍你和你家都是真的雷，要结婚就要有勇气，黑就黑了。现在问题是你男友看起来肩膀不够，可能将来嫌弃你的是他

男生希望搬回家乡生活，他是希望你能融入他原生家庭吧，你若做不到，或是公婆不喜欢你，你们小夫妻一定会为此事磨掉感情的

你醒醒喔，你那些解释讲出来，对不认同你的长辈而言不会加分，听完只会更讨厌你，因为她八成只会觉得你缠人烦人。你没有做错什么，但是她反对的点都是既成事实。她不会管你生病和内向的各种原因，你又不是她女儿。她不喜欢你，就不想听这么多解释，她在意的都是无法改变的事实。如果很坚定要跟这个男生结婚，这是最能观察男生妈宝程度、愿意为伴侣做到什么地步、独立程度的关键时刻。

你跟你男友都挺雷的

可以理解男友妈的想法，但觉得他们家好像没资格嫌弃你XD内向什么的听听就好，就只是故意挑毛病显得自己没有要针对疾病而已，你们坚持要结婚的话，男友妈还会挑其它毛病的

这老妈一定有跟儿子沟通过这些 当面跟你讲是不是儿子有默许？？你男友家有钱还一直在AA?婚后还要AA共同帐户？还要你融入他家乡？怎么看都你亏很大欸 真的要AA应该给你生产费吧？家务育婴你能保证对方会AA还是丢给你？你愿意这样的话分手一堆男的想要某些网络口号齐头式平等真的是平等吗？？

妳男友没那么无辜+1他会传这个话表示他其实也有点这想法，只是都推给他妈而已但他们家条件我看也没很好啊根本就算是门当户对 不管事实上是谁眼高于顶 我想你们还是暂时别结婚了吧

男方应该只是小康，不算有钱。我朋友老公家是有钱到，肯结婚，就帮媳妇家还债，还给月开销让她在家待孕那种。不过那种家庭也有他麻烦的地方。

妳好有勇气，如果我遇到这种”两边都有严重遗传病史”的状况，根本不敢生小孩，小孩太可怜了。如果你们各自找健康的另一半，多少还有机会(但前面有人也失败了)，不管未来能否跟这个男友结婚，要不要生小孩对妳来说是更重要的课题，伴侣能换，但小孩是一辈子的牵挂，请再三考虑吧～

老实说那些都是理由给男友处理所以你别一样一样去省思了.....

生病不是只有钱的问题需要考虑，男友妈妈的担心有理

男友妈担心的，有道理。不是钱的问题

男方基因可能更有问题他妈根本怨妇一个

男友妈没说出口的是男友未来可能还要照顾爸爸另外你们两家基因结合出来的孩子也得考虑

退休之前就要给家用，退休之后没太多固定收入大概要给更多

我倒觉得你快逃 未来就要照顾男友家人一点都不好啊

给原生家庭家用部分为何不给?给多给少而已,还是妳男友婚后也确实不需要给? 双亲目前未退休只是妹妹念书你就必须要给家用,那你父母退休后靠退休金真的可以生活?另外,妹妹确实可以直接衔接工作养活自己?再来,男友妈已经明确表示不接受你,你因为她的不接受而再要求你自己,妳男友态度呢?心疼?理所应当?还是其他作为跟你一同作战? 他没有你想像中的无辜,说是说私下,但你确定你现在一改过往的内向,以积极态度对外表示你的意愿是否获得男友认同?搞不好他喜欢的是内向管好自己不麻烦或打扰他人的性格,他喜欢这样改变的妳吗?不管如何请好好爱你自己,大夜在金钱上或许有利但赔上是比他人更需要的健康啊.有些事情是对的,但是只要对方不接受不认同就是黄了,再多做一点更进一步,对方是会认定死缠烂打另有图谋,妳不是,但是人家心证已成就直接OVER.

癌症遗传更恐怖+1 支持妈妈说法让男友逃离妳+1

一切还是看男友啊 要不要自己扛下来

我只能说就妈妈立场而言劝分很正常，考量的不只是照护的人和钱和时间，还有过来人知道的那份精神痛苦，丧偶的打击和遗留下的责任等，交往没阻止不代表结婚会赞同

妈妈这样劝也不是没道理啦 毕竟过来人的经验 当然不希望继续走和他一样的路 你们自己怎么想得比较重要

不懂人家已经这样嫌你了，你还死缠烂打要嫁

觉得对方妈妈担心的不无道理，她是过来人知道照护的辛苦，只是不想让儿子有相同遭遇罢了以后若妳真的身为人母，想必妳也能体会这种感觉

人生好难...超过理解范围已经无法评论 QQ妳务必照顾好自己的身体及心情，无论后续如何

事实上就是妳如果再次复发 妳的原生家庭根本没办法担况且他们老了妳还得担 而且那么多年轻人熬夜没事就妳有事 然后妳说绝对不会影响下一代(？ 嗯 ～她会怕真的很正常 因为妳就只剩下乐观啊

先评估你男友说未来会承担做不做得到吧，如果他做不到开始觉得压力很大逃走或寻求别的温柔乡时你又能承受多少呢

都被嫌弃成这样还要嫁喔？你男友现在挺你不代表之后也会挺你耶。要是他爸怎么了绝对顾不到你，而且有小孩ㄧ两年只睡四小时根本常见。你年轻熬夜才熬半年就罹癌，生小孩睡眠剥夺再加上产忧还不翻天啦

说真的 他妈妈可能是这世界上最有资格反对妳们交往的人妳可能觉得很委屈 但父母爱子则为之计深远钱够不够用是一回事 光想到儿子可能会早早变鳏夫 父母都会很难接受

我是他妈也会反对

我是他爸也会反对

真的不建议生 考虑领养吗

男方母亲考虑的是对的，但妳男友如果够爱就自己结一结啊…只是他所谓的‘面对承担克服’到头来会不会是要拿老家资源才能搞定？没遇到时说的都简单，真的遇到了可没那么容易解决。如果他够强大到不需要靠父母，妳现在根本不用发这篇…妳文章中的‘男方有车有房’是他父母赚的车房，不是他自己赚的啊！

五年后复发率低也只是“比较少人”会复发，不是“不会”；你有癌症史还要上大夜确实不是很妙 虽说你觉得你已经“尽你所能的”顾身体了，但坦白说连健康的人上大夜都可能上出问题，你的努力相对你的身体可能远远不够

一堆键盘摸骨师，原PO得什么癌都不知道就给建议不要生?

分手吧 就算你不用男方家资源 那代表男方也要委屈自己不能用 不然就变成男方爸妈养女方爸妈了 谁要养别人爸妈啊除非你这辈子不再输出给你原生家庭 不然无解

我爷爷和外公外婆都罹癌，爷爷活到87岁，外公活到89岁。原PO得什么癌都不知道的情况下，各位键盘摸骨师能保证自己会活得比原PO长寿健康吗?说不定原PO男友还会比较早走一步，因为男友有高血压与洗肾的父亲。洗肾加高血压的病人要活很长寿，反而更不容易。人的恐惧来自于无知，现在医学知识已经很容易取得。不应再以无知的论点给人建议，因为无知不是解决问题的方法

你们感觉不适合生小孩 还有聊天社交又不一定要一起喝 是不会讲话逆

不要听那些说没差的人乱讲 如果对方妈妈反对 妳跟他结婚会痛苦很久