谢谢各位的指教，你们说的对，是我太自私了
但我想更正一下，有些东西昨天解释得不太好
在下是新北汐止人，女友是台中人，我们目前租屋跟工作在台北内湖
目前只有我每个礼拜跟我家人吃饭，都是在外面吃，吃完回各自的家
女友大概是一个月1~2次，也许这个频率对她来说还是太高了
然后我们每个月也都会一起回台中陪她的家人
未来有小孩的话，我想双方的家人应该都会很想看小孩
所以希望两边时间尽量平均
再来，我从没想过让我女友去照顾我的家人
自己的家人自己顾本来就是应该的事
婚后她继续上班做想做的事
我只是想到小孩有后援
因为我们两个都会继续工作，才希望住近一点
但通勤时间她的通勤时间会从20分钟拉长到40~50分钟
而我从30分钟拉长到一个小时以上
我们会改成开车通勤
因为女友妈妈的状况可能不太适合当后援
我父母目前约60
通勤这部分再解释一下，其实不是路程要40分钟
是汐止跟内湖上班时间交通真得烂
本来走国道到她公司只要20分钟也会变两倍时间
也很多人说如果反过来我愿不愿意
老实说我如果今天有兄弟姊妹
我愿意啊，台中那么适合生活
每次回去也都会找机会陪她妈妈或她的兄弟聊天
对我来说她的家人也是我的家人
但我心中过不去坎是
万一哪天我的家人在家跌倒或是突然中风
另外一位是没有能力送他去医院的
然后我没办法及时赶去帮忙

两个家庭的事没错

没有对错 每个人想法不同而已

这种事就是见仁见智啊，没有唯一解，你们刚好价值观不同而已

沟通失败而已 再努力找寻吧

其实是两个人的事，这是不变的本质

男女朋友而已每个礼拜就要见准公婆，频率也太高，住很近我看婚后小家庭假日会很惨

就单纯价值观不同而已，不过每个礼拜都要陪未来公婆吃饭真的会压力山大

正常啊 每天通勤超累耶= =那你可以试试住台北每天通勤回去照顾妳爸妈

单看这篇文章，只有看到你对前女友的要求，没看到你有想过结婚后想替前女友的家人付出什么，对方不满很正常

看你女朋友怎么想啊。如果你没有想要改变的意思，那就要找一个跟你一样价值观的。另外，男生是既得利益者，当然会觉得结婚是两个家庭的事，多一个人来孝顺自己爸妈多好。“通常”公婆也比较会放大检视媳妇，但岳父母看女婿都很宽大。所以有点思考能力的女生都不会愿意什么结婚是两个家庭的事，没那么傻好吗。

你爸妈想看的是你不是媳妇，没必要每周吃饭

你只考虑婚后要离你家近，为什么不是离女方家近？你只想到每周要个没血缘关系的人陪你家人吃饭，你又有每周去陪她家人吃饭吗？如果她说不用，那你家也可以不用吗？方面照顾两老，那女友的两老呢？这完全看不出来哪里是对等的两个家庭结合，你只有想到你自己。

价值观不一样，没有对错，硬要对方配合太强人所难了，文章也只提到你单方面对自己父母的未来规划

完了 等等有仇男台女要来检讨你是软烂妈宝

价值观不同，现在分开是对的。文中只看到你对你原生家庭的考虑，没有女方爸妈的，所以其实你的家庭只是你的原生家庭&自己小家庭吧简单来说 只有考虑你自己的部分

所以这样她通勤要多久 如果半小时以上每天这样是真的很累欸推22楼 如果她说要住离自己父母家近你能接受吗看文章你真的只想到你自己 所谓的家庭也只有考虑自己父母的

当然是两个家庭的事 没了解这件事情代表她还太幼稚

我是男的，我不认同你的想法

没有，你觉得婚姻是你家跟她一个人的事

是两个家庭的事，但你家庭负荷太重女生承受不了，分的好

她应该就是很了解才没有傻傻幼稚的认为结婚是两个家庭的事

不是，是两个人的事而已

错的啊 你的行为跟想法听起来跟没长大小孩一样 那么黏家里干嘛？

结婚是两个家庭的事这个观念在其中一方谁比较自私而已，通常都会想要对方住的离自己原生家庭近与希望对方自己原生家庭感情好，顺道家里有困难一起承担。

就观念不同没什么好纠结，是说如果她也要你配合她家人每周吃饭和搬离她父母近，你会怎么选？

就不合啊 没什么好说的

我老婆要是一直卢我每周跟岳父母吃饭还要搬离工作更远我真的会离婚XD

是你以为没错，本来就有各种不同的想法，没有对错

但结婚原本就是三个家庭的事，你自己成立的小家庭就不是家吗？为什么很多事情都要以自己原生家庭为优先考量？不能自己小家庭顾好再去考虑自己与对方的原生家庭吗？难道很多家庭不合多来自于双方原生家庭的问题造成的吗？与原生家庭关系紧密没有错，但是结婚了就是要把自己成立的家庭建立稳固才有余力照顾两老吧？而且你每周回去吃饭，那你陪你女友每周回去了吗？光想就觉得跟你结婚你只顾你家的感觉，即使女友跟自己家互动没那么多但不代表她的时间和精神都要每周花在你家那边啊……对你来说回自己家叫做放松培养感情，但对很多人来说去对方家里作客吃饭那是一种应酬不是去放松。你根本搞不懂结婚真正的意义。这种婚姻等小孩生出来问题更多，不信你自己去逛婚姻版就知道。

你可以换你通勤

几岁还在当爸妈宝，怎么不是你去住她家附近

我男的 整篇看下来你只考虑你自己啊 有想过女生的意见？

女方也可以要求你住的要离女方父母近的地方，方便女方就近照顾父母，而且要常常回家和女方父母吃饭

要你住她母家附近每周陪他爸妈吃饭 你可以吗

不跑还等过年？

你们不适合 去找个喜欢跟公婆交流的

我朋友也是这样，住离公婆家5分钟，每周去当好媳妇，工作通勤来回2个多小时，然后老公负担所有家庭开销做为补偿...

你没错，不过时代不一样了

看内文觉得你好自私你是独子又怎样？！女方没家人没父母吗？

不要拿自己是独子想方便照顾父母当理由，你自己方便有想过对方会有多不便吗…

为啥都以你家为主啊 有事吗==

没啥错 但你们价值观就是不合 所以分了

每个礼拜吃饭逼死谁

妈宝别出来祸害人

没有对错 价值不同又不能磨合本来就不该结合 但你很像反串

计较不完啦 你有爸妈女友也有啊 为什么不是住离女友爸妈近一点？

是两个家庭没错，但没必要坚持这样的想法，没发觉你女友因为这样压力很大吗

独子很大吗？全部人都要依你，你又给人家什么？

吃饭每周这事，其实你可以自己回去，至于另一半偶尔就好，真心建议

你没错，再找找有没有愿意屈就你家的人就好

价值观不同，恭喜你在婚前就解脱，多的是有了小孩还要整天为这个争吵的家庭

你是独子所以想多照顾父母？合情合理！你可以从未婚单身就这样做，不需要等到有配偶才开始要配偶一起实施孝顺大业！另外对方家庭如何照顾都没看你提呢。

就是因为是两个家庭的事，所以两方都有类似观念的话，那都会想要选择婚后能配合偏心自己原生家庭多一点的对象，女生私心当然想选能配合娘家多一点个老公，实际上这种女生的确婚后满面春风，老公也常常假日泡在岳家聊天帮忙。

明明是两个家庭的事，但怎么看都觉得你只想到你家人

因为现实就是如果重视和原生家庭互动和照顾的话，通常只能偏心一边，因为忙其中一边通常扣打已经用了七八成，没什么余裕让另一边也有同样等级的待遇，一边用掉七八成心力，另一边就是只能捡一两成剩下的。除非你们夫妻决定要阉割牺牲经营小家庭的时间心力，每周都没啥自己时间周末两边老家跑场+有的没的关心一下就饱了。

遇到错的人 再换一个

你文章看起来只有你的家庭，没有你们未来的小家庭分手不意外本来就不可能要求对方跟你一样努力融入非原生家庭每个礼拜都要跟对方家吃饭以后周末永远卡一个回婆家行程老公还在那边我爸妈很nice她现在不分手，以后也是去婚姻板问是不是该离婚你可以有你的坚持，但别想强加在别人身上后援这种东西也要看你未来老婆屑不屑给你家带除非你家后援方式是金钱攻击，不然也不是每个人都爱

回家找妈妈哭啦 可悲仔

但是感觉你所谓的两个家庭讲的好像你有考虑双方，其实都是单方面的要女生配合你们家，对别人父母有礼貌甚至有点讨好本来就是正常的事，对好朋友的父母不是也会好好相处吗？而且男方一般没什么压力是因为你不用真的配合女方家，你只要表现好了结婚后女生要大量跟你家相处，公婆对媳妇一般都比岳父母严格，所以你的你们家感情好每个礼拜吃饭，对女生就是隐形压力，你只是要女生当你们家的人不是你的家人，当然换一个能接受的，这些都不是问题，如果你找的到的话

看不到未来 怎么不去找奇异博士呢

虽然也有碰过重视和原生家庭密切互动关系，但为了不偏谁的原生家庭，而选择两边跑的，但能做到的真的不多啦，而且就是真的割掉小家庭时间心力换来的。每周就是男方家女方家跑来跑去，等于也没完整假日，有时要做小家庭自己的安排还要周间请假，然后真的很累。

没有对错 但她就不是 你可以找有相同想法的女性

是两人乔不拢，才会演变成两家的事。

为何不是你搬去女方父母家近一点 然后每周都陪女方家人吃饭？只想到自己～自私

你的想法只从你的方面出发，太自私

哪里两个家庭，在你身上明明就只是一个家庭的事而已，就是你的家庭= =

然后两人的小家庭就此消失~~ QQ

我是女生，目前生活完全符合你的期待。不过是生小孩后才每周去公婆家吃饭。我觉得公婆在育儿这块帮忙很多我很感谢，住得近真的方便很多。通勤大概20分钟，但如果很久的话我可能也不能接受。

找相同的想法的女生很容易找到也很重视娘家的呀XD 原po绝对不能找想法类似的人，而是适合找那种不重视娘家、也重视小家庭、也不重视自己个人的女生。

我要说的是，你没提到娘家是不是在同县市，建议同县市的话一起考虑。但每周回婆家吃饭（每周期待吃婆婆煮的营养好料

是啊 你都因为家庭的是分手了还怀疑啊？

）、住得近（双薪家庭后援超重要），这些我觉得其实都是不错的事情，并不是十恶不赦。

我只看到你的家庭，没看到女方的啊

不是找不到你想要的那种女性有些人结婚甚至可以双方家庭组团出游你可能更适合那种的或者你更需要父母双亡兼渴望当个天使媳妇的女性

我觉得你没错，对方如果达不到就快换下一位

为什么不是住的离女方家里近？

只有你一个家庭吧笑死

很多事情本来就没有对错，而是适不适合，男方想要找配合偏重自己原生家庭的女生没有错，只是就是要找到相对应的对象。

听不出来是两个家庭欸 都只有你的家庭没有你女友的啊

不管是谁找对象如果不挑本来难度就比较低，但找适合的对象难度就增高。

你不要结婚就可以天天陪爸妈了啦

每个礼拜吃一次饭真的压力山大，朋友两周去一次都觉得累了…

不是每个人都想要过偏重婆家的，你的女生想偏重娘家、有的女生想偏重小家庭，有些人想要非上班时间躺平就好什么也不偏重。也有夫妻是两边原生家庭都平凡跑的，但不是这种

文章看不出两个家庭阿

你只在乎自己阿 还完全没有发现

没有对错、只是不适合而已

女方压力好大

那你有考虑到女方的家庭吗？

你也没讲你住哪？通勤到韩国吗？

没有对错，就是合不合适

所以你女友买得起台北市房子吗,买不起也只是打嘴砲而已

以前每周回婆家结果媳妇常被嫌，现在减少回去频率，几个月回去一次，相处比较好，夫妻也不会因婆家吵架。

都你在要求的不是吗？ 婚前都这样了 婚后一定更严重

你的两个家庭的定义是小家庭跟你父母，一般人的定义是女方家庭跟男方家庭

你眼中两家的事，是指你原生家庭和婚后组成的小家庭吗？

看起来像是你的家庭的事 而不是两个家庭的事（别说偶尔去拜访女方家=每周去你家吃饭 住你家旁边

本来以为你文不对题，原来两个家庭=你的原生家庭和小家庭如此而已。OvO

两个家庭的事（不含女方父母喔^^）

不要结婚 一辈子谈恋爱不就好了

每周回婆家吃饭我当然不要，就算一个月一次都压力爆表

我猜分手的时候你一定有被骂妈宝

婚后互相妥协是建筑在婚前足够的感情累积，你还没累积到就想计算婚后对方要为你的家庭出席

每个礼拜吃饭.....你慢慢找吧你

你文章的要求都反过来，可以接受吗？为什么是住离你家近而不是她家？甚至还要陪你回家卖笑脸？

你没有错，只是两个人在价值观不同，分了也好

就运气不好，再找下一个吧

两个家庭没错，只是不会每次都媒合成功阿

磨合不过只能分 婚前必须面对的坎

你的两个家庭不包含她的家庭吧，不然怎么不选择离女方家近每周回去吃饭呢？分手刚好

感觉就是找一个免费的孝道外包人员

若是每周要你跟老婆娘家，陪岳父岳母吃饭的话呢？

没有对错，对于家庭观念，不好拍及早分手也好，时间很宝贵

你的想法的根本原因，感觉是默认老婆婚后待在家照顾你的家庭+你的原生家庭，但你女朋友未来希望能够继续工作。未来你找个愿意当家庭主妇+你可以负担得起整个家用和她情绪的对象，就符合你的期待又不会吵架了~

A一下ID看到各种询问后删文就知道你的为人一定自私的要命，难怪交往也只想到你自己分手刚好啦

就只是价值观不同而已啊，又不是每个人都觉得要跟长辈很亲近

又要住婆家近 又要每周一起吃饭 太自私了吧 都你爽就好了

你想要的不是错 但你不要拿两个家庭来包装 然后要能理解到你要的是女方以你家为重 你要拿出相应的付出

我自己也是巴不得不要碰到长辈那种，一年过年回去一次外婆家像是要我的命一样...巴不得都不要联络最好

之所以会说结婚是两家人结合 仅因为在台湾就这么无奈 但结婚本该只是你们2个啊 硬要老婆跟自己家人绑一起干嘛

这种家人的价值观不同，硬是进入婚姻也是有得吵，根本没必要勉强

嘴上说著两个家庭结果考虑的点只有自己家？每周吃饭一次不就周末全部绑死？还是你想周间回家吃饭？上班社交完下班继续社交？改成住女方家或者女方公司附近好了

你要能理解到对方的付出 例如通勤，还有所谓的后援是你爸妈的劳力，长辈可能只有玩跟出主意的精力没有带的精力，这样不能算在付出也可能是负担

承认吧，你只是想找对象加入你家而已，婚后的种种考量都是只想到你家，她如果每周都要陪你家吃饭，请问她什么时候可以回她家？什么时候可以有自己的周末？什么时候有小家庭生活？

你:结婚是两个家庭的事(X) 结婚是我家好处全拿的事(O)

结婚是两个家庭的事没错，不过你家想整碗端走欸

你想要的其实就是上一代的那种 那你要拿出上一代男方的付出你如果够carry 对方不就不用通勤了吗

怎么看都是你不想脱离家庭又要组一个，人家不要很正常的吧

努力方向错了 钱能解决87%问题

父权女会喜欢这种没错,因为不用掏钱就有房住

你自己都说两个家庭了 有考虑对方想法？？？

两个家庭然后聚焦在独子，感觉你就会情绪勒索，女方走的好

我身边像你这样要求的男性，婆家直接送四千万房给夫妻住，太太上班赚自己花，不想上班也没关系喔

说是两个家庭的事，但只考虑到你自己的家庭，还理所当然，这就是既得利益者的心态

价值观不同不要勉强

那你愿意住离女方父母近照顾他们 每周一起吃饭吗?

你适合找那种超传统的女性，其实如果拿掉一个星期要跟你爸妈吃一次饭会好一点，都已经要绑在你家附近了一个礼拜还要吃一次饭，你没办法自己回去吗？

没必要浪费时间在你身上是对的

你只想到你自己欸

两个家庭的事？有够冠冕堂皇好好承认自己就是自私或许还不会被嘘那么多ㄏㄏ

一个星期吃一次饭（还不是只有自己回去）真的很烦~...==现在女生少数受得了吧....我自己也不接受一个礼拜吃一次饭，一年三节就够烦了

错了，其实应该要改观念为三个家庭的事，娘家婆家都老害的话就尊重然后做自己想做的决定就好了，家里有帮很多忙（钱）的就是另外一回事

把文中的男方换成女方你可以接受？果然自私没有极限

我们租在娘家同社区，我老公一年跟我爸妈一起吃饭应该不到5次。

为了这种事情就分手 你们的感情本来也没多牢固吧

是两个家庭没错，但看起来长不大的是你喔，你都以自己为出发点，自己的小孩自己顾，想跟家人吃饭自己吃，别强迫对象跟你一起

小孩想要丢给父母 还说要照顾父母 不觉矛盾吗每周和父母吃饭不用每次一定要老婆也去吧 ？

妈宝吗？ 还要时常回家吃饭 以你亲人为主？可拨分手

下一篇也是老婆自己常回娘家,妈宝正夯(笑)

结婚是两个家庭的事没错，但是最主要的是你们自己的家庭，说穿了就是你们对未来没共识。

台男请自立自强像个男人一样自己生小孩，自己照顾自己父母，不要整天想麻烦别人

只有你有父母 女友没有吗？

在台湾你这种观念低调啦 现在女生对于婆家怎么想你爬爬文就知道

喔不对说错了，是要像个女人一样，女生都自己生小孩，自己照顾自己父母，比你强多了

大家都好客气

你可以努力讨好，不代表你的女友想这样做，讨好很累啊就是没好感，有好感自己就想去了，用逼的没用感情越好可能给的干涉越多，如果假日没事就跑过来打扰，想到就会不爽，她应该是这样想的，要不然住她父母近一点，你可以常去讨好她父母也有后援，你可以考虑一下

你错了 结婚是两个人的事两家庭的事 是八点档看太多了

如果是两家庭的事 她父母也是你父母 何不住得离她家近 她父母也可以当后援啊~也可以跟她父母一周吃一次饭啊~~

你的观念是“结婚是以我家为主的事”！！少在那边自欺欺人

妈宝醒醒…

每个礼拜吃饭也太烦了吧！好厌恶

每个礼拜陪吃饭我也不行啊

悲惨的未来

那我想住离娘家近一点可以吗？观念不合跟你分手刚好而已啦

你想太多，换个人就好了

先想想如果她希望你住的离她的爸妈近一点增进感情你OK吗

跟长辈吃饭就真的有压力 想嫁给你 不是嫁给你家父母

韩国杀文 女人爱

婚姻就是一个冲动而已，你越理性就越难结婚

是三个家庭好吗

就是不适合，赶快找下一个吧

你不适合结婚

一个礼拜吃一次饭

你再交一个住台中的女友 结案，前女友留给其他新人

正解,台中女友一堆,大家都住得近,你又有房,很好找新女友吧

只要你家底够厚，赚的够多，一定找得到符合你理想的对象

女友一个月一到两次吃饭....？==原po是不是不了解很多人一年三节吃三次饭都觉得烦了

是前女友住台中吧。工作通勤时间拉长完全不行耶。

你的家人如果是在你上班时间跌倒或中风，你住隔壁也没用好吗

既然你觉得结婚是两个家庭的事 那当然要挑选家庭观相符的对象啊 不然还结三小婚？

如果你爸妈已经是中风跌倒高危险群，你怎会把他们当带小孩后援？？

台北新北 根本在隔壁好吗...= =

所以你新北人有房,那更好找新对象丫,住新北到台北工作也近

通勤时间40-50分钟~==算可以理解为什么不想，上班后觉得通勤真的是浪费生命的事情

两个家庭的事情，这个叙述太模糊，像是很多人说喜欢孝顺

看看你那个精美的通勤时间就算你爸妈老了真的在家里跌倒你也不可能三秒公司飞回家好吗

没多少人想通勤那么久 又不是疯了

为了贪爸妈资源，要小夫妻天天长途通勤，你想法真怪

你的及时是指30分钟通勤时间内要赶回去帮忙的话，有考虑叫救护车比较快吗？

台北工作又买不起台北房价,大部分人都是买新北,这是必要之退

前女友不是看不到未来，是看到黑暗的未来

这样通勤很没必要，长时间通勤很痛苦

除非你也找个家里在附近的对象，不然若你想让爸妈当后援，你家人看到小孩跟她家人看到小孩的比例一定差很多，所以停止你天真的想法，不然就叫你妈在你家附近帮你找对象。

新北市不小，买哪也有差好吗，光看通勤时间增倍就──

但讲白了婚后要买房不考虑爸妈也是买新北阿台北就算买30年公寓的钱也可以去新北买新房子

请不要把女朋友当家人，他永远都是“你家”的外人，同样你也是他们的外人

如果真的发生了你担心的父母中风的事，那唯一能拿出来说嘴的好处（父母当顾小孩后援）不但消失，父母还会进一步

新北很大，地点也是有差的阿

有捷运通勤其实不是重点 重点就是她不想要有孝道外包

新北除非金山万里瑞芳贡寮,不然其他新北市区都有捷运站了,深坑坪林则是离交流道近,往返台北根本不是问题

为了"可能的"照顾小孩后援 双方要先开始20年的长时间通勤

如果是租房当然可以租近一点 买房真的就是口袋问题买不起就只能用时间换空间拉简单说你的问题就是时下男女的问题 男生结婚跟女生结婚要的不一样 女生结婚要的是脱离原生家庭跟你成家然后你的经济能力要让女生原本的生活可以更好

租房不可能租一辈子,买房就是会遇到退而求其次的妥协,有新北房还是能轻松找到新北女友啦,两人在大台北都会区也比较有保障

汐止...真的是完全可以理解不想的原因==

男生可能就想你讲的 想的是两家成为一家没错 认同 你有新北房再找新北女友也可以阿没有对错 就是想要的不同这样 分手就是想要的不同

搬回中部在你跟你前女友选项内吗？

我新北人也不会想住汐止...

汐止也有交流道接国道,除非你不开车= =

钱不够多的问题

住汐止要养房又要养车，未来又要养孩子的话，看来真的很有可能要跟父母拿资源，你们只会越来越脱离不了父母以及重视父母的“意见和指教”。

汐止喔呵呵，你们先确定有几个新北女友能接受汐止吧

汐止长居,那你可找内湖女友,离汐止最近又是台北高速发展区

你没帮你女友多想想，还好分了，这样就没那些问题了

每个礼拜都要吃饭也太频繁 哪个女生受得了

如果住得离你家近的话根本不可能都不跟着你回去长辈会想说就在附近为什么不一起过来女方终究没办法做到像住在其他地方那么自由阿然后通勤真的超痛苦超讨厌早起= =

台北平均薪水较高无误,所以定居新北是薪水vs房价的权衡结果

嘴巴上说的跟做的不同

施主你还是找个愿意跟你家来个三代同堂大和乐的老婆吧

薪水较台中高的部分支付完北部房贷后还有很多结余吗？

实际上，你就是没兄弟姊妹，假设这种没意义的事情做啥呢？

我猜你提到婚后继续上班做想做的事 大概也意味着也维持婚前的财务分配 ，你想要的不难实现，但你要能准备房子这是你想实现你要的的基本你的通勤时间变多那是你自己愿意的 但要别人愿意你就得拿出对方要的

内湖工作,内湖其实也有交通问题啦,也是台北市长辩论的重点

夫妻都长时间通勤哪有心力照顾陪伴小孩，假日还要加班陪婆家，女生结这婚把自己累死喔

现在是要说因为没后援，之后就说长辈没有人陪，根本没选择，为何要装作有选择，要讨论的模样？

你的问题在下一任还是有可能碰上你可以去试探自己爸妈就不接受媳妇不跟你当连体婴？你跟你爸妈能不能接受小家庭有较多自己的生活？

这种的饭难吃又爱嫌 滚

两个人通勤时间都那么长，主要照顾者是要换长辈当吗？

以及能不能接受老婆不跟你们家聚餐，她或她带着小孩愉快的自己度过周末？

妈宝最喜欢带别人回家 偏偏菜煮出来咸到狗都不吃。一年一次都嫌多

你爸妈应该也还没老到不能自理吧真的有必要这么早就绑一起吗再说教育理念不同，或妈妈本身护雏狂战士真的不是每个妈妈都愿意给别人带小孩

破铜烂铁当宝而已。一个礼拜你自己住家里就好 女的放生

跌倒或中风，也不一定发生在你在家时，或能自行载去，跟邻居打好关系，查资讯，有紧急状况可以支援比较实际。

当你为了这家人附近而拉长通勤时间的同时你又需要常常回家吃饭、配老婆回娘家那请问你们小家庭的生活在哪里？

你都可以拿万一你家人出状况就近照顾，却拿他妈妈不适合顾小孩当理由拒绝，正常人听到都清楚你只顾自己跟自己家人，醒醒吧你

你只考虑你自己 没想过你前女友 当然分手

老到不能自理的程度，也不可能帮忙顾孩子，当后援阿！到底在想什么？捆包吗？

台北炒房后买公墓旁边破铜烂铁还当成本事的白痴非常多，放生逃跑很好 这种的看过5个自己家生不出来也怪女的

你每个礼拜跟长辈吃一次饭，老婆可以每年吃一次就好了吗？

老的顾牙烂10颗的非常多。某些妈宝都没有言谈自我绝育的自觉？

我朋友内湖上班，宁愿买板桥通勤也不买汐止，供参

婚姻板鬼故事够多了虽然看热闹乡民还是期待新的鬼故事

所以你在北部工作买房后的结余较直接在中部工作置产会变少、住公婆家附近要每周准备聚餐、接受公婆需要照顾又或能当后援的定位反复横跳，这…我有理解错吗？

其实问题容易解决,就你自己一周回一次,其他看女友过节日还是想去再邀她就好

总结就是原po就是想在自己家旁边而已

有兄弟姐妹，也不可能放著让他们陪就好。

台北越穷越没家教的越自我感觉良好？八年8次还差不多 小孩带的烂的越爱带。

既然女方妈妈现在身体不适合当后援 那大概等于需要照顾你们不是应该先住离高铁近一点先每周通勤回台中 ？

接受长辈当后援后，老婆继续拒绝频繁往来，你不会觉得不甘愿？觉得爸妈是工具人？不会出现怨怼？讲完，你自己信吗？

就算只有你回去也太频繁阿！哪个人会希望结婚对象每周一天家庭日，如果是周末更糟糕，这样根本无法经营你们自己的家庭

而且你那个坎明明打电话叫救护车不就好了XD

他们在内湖租房,只有女生老家在台中啦,住高铁附近也没用

小孩四岁就狂看手机带到近视300度的白痴老人说要帮你带。免钱的最x会强势要帮带小孩的1/5带出来也是败类？还不如托婴

所以你都知道教育理念可能不同了，后援个屁

你是对的 考虑家庭的男人 你看推文都没人嘘妈宝

强势控制狂又穷又蠢的一大堆？复制低端人口ing?

我是觉得坚持跟爸妈住附近没关系啦，找下个对象时先讲清楚对方能接受就好，也不用包装成有得商量的样子

你现在就住离爸妈远远的啊, 你若真的担心爸妈中风摔倒的, 应该现在就天天通勤回爸妈家了, 结婚才开始想孝顺, 男人都这样吗？

还好分了 女方明智

为什么没结婚可以住远远，结婚就要搬去近一点？怎么孝顺是婚后才开始？

现代人没空经营姻亲群组或者血缘群组很正常，比重问题啦！老了年纪大了在经营吧！

不就是你想住在自己家旁边 其他都借口 父母生病本来就是靠报警救护车 让你爸妈躺10分钟跟躺30分钟有差别吗 都一样不是第一时间急救啊 笑死 然后一星期吃一次饭如果是周末 那超级雷的 可能还没准备好脱离爸爸妈妈 如果是平日那压力超大 有事吗 照顾小孩 唉 这就是没钱才会有的烦恼

独生子除非家里矿很多，不然在婚姻市场上通常是扣分

你的孝顺比较可怕的是婚后才想像父母是可以当后援但又会突然中风，婚后才孝顺有种外包预备军的感觉，婚前就

又是婚后孝顺型

全台湾2300万人的事

我都快50了，选我正解!

地点又是在汐止~==，通篇想下来真的是觉得头很痛

想在自己家也不是不行 但一开始就跟人家说明白好吗?

你如果财力不够carry或没有其它优点 大概就要女方家庭背景要足够不幸才比较可能实现

住近是还好啦,不要同住就好,下一篇也是一堆老婆住娘家近的

汐止真的烂，还在公婆家附近，烂中之烂

婚后想到孝顺是最糟的那种 通常代表双标跟外包你想要实现你要的 可以现在就开始孝顺 真孝顺会吸引到不同的对象婚后孝顺就先把房子准备好吧

所以你现在搬回家了没？我觉得你就打听一下邻居还没结婚的女儿，认识一下吧

为了加班的临时状况然后要增加每天的通勤时间，好喔

你爸妈目前都可以自理 然后你幻想着可能会有的意外 你要第一时间赶到(而不是叫救护车) 所以要求女友要每日长时间通勤 就为了满足你幻想的"可能"的情况 不觉得很搞笑吗?

要父母当后援所以自愿增加夫妻二人每日通勤时间，但不排除父母会中风的可能，中风后没后援+要照顾父母+夫妻继续通勤，你怎么有办法说服自己这是一个很棒的未来?

男女交换 风向就不同了

每年安排长辈去做健检，比就近实际啦！

男方有写汐止已买房可住,还是能吸引父权女愿意住进来的

不知道是你爸妈爱找你 还是你想太多 良心建议 老人普通的身体不适 自己坐出租车看医生是基本的 如果情况严重一律先打119不是打给儿子 儿子驱车过去 需要看护 就请看护

讲白 就是你婚后就想要当“孝子“ 且是多一个人跟你一起“孝顺”同时你还说你也会一个月陪她回娘家 显得你很“公平”

还没结婚每个月都要吃饭太疯了吧

女生要结婚，突然很孝顺，每个礼拜要吃饭一次，让夫妻双方的每天通勤时间加倍，因为要由娘家当小孩的后援，怕长辈中风或跌倒，所以得这样作才可以！又因为是独生女，所以没得谈，换成是女的，会想找这样的伴侣？

其实你的想法也没多离谱 你对婚姻的期待就是太太要经常接触联系 最好小孩还能丢给爸妈顾你们就省一笔开销又能正常上班 但这些假设的前提都是建立在女方愿意配合你

真要孝顺父母，应该是在内湖买房子，让父母搬离潮湿的地方，而且内湖就医也比汐止便捷快速医疗资源更优渥，你们也不用通勤，父母还健康时当后援，不健康时都在内湖也能

为了根本不知道会不会发生的事 去改变现有还算理想的生活

所以找新北女最适合,这样双方父母住得近都能互相cover,你们双薪又能经常会回各自老家

如果才六十岁，督促长辈多动，保持正常体态，才是长久之计，不然真的谁中风/跌倒，你也顾不来，得找人协助照顾的。除非，你家有矿。

但若我是女方 我也不想婚后要经常跟长辈“应酬” 通勤时间还加倍 搞不好久了还能借此要求女方找离家近方便接送孩子的工作

内湖买房是理想,但没钱是现实的,所以买新北房算是折衷方案

真的是非常恭喜女友离开

如果下一个是内湖女友,她也有钱买内湖房,那就另当别论

你的模式只能达到“自以为”的平衡，时间拉长，女方仍按照目前接触频率/模式/态度，要说不影响感情，你信吗？越靠近婚姻，越容易出现莫名的期待的~（笑）

没看到两个家庭只看到你自己她有要你每周去跟她爸妈吃饭吗？

看了你更新后的问题，那不是一通救护车电话就能解决的问题吗？你过去能解决什么，帮忙打救护车？

还好你各种花样包装被打开了，诚实面对自己的私心，下次就找个不用照顾自己娘家也不要求小家庭时间的女性吧。

你为何现在不搬回家每天通勤上班顺便照顾父母非要等到结婚后才搬啊？婚后才想到要孝顺？台男真的很妙

找感情跟原生家庭不佳，渴望被爱的，也是另一种机会！

然后反过来问你的前提是你有兄弟姐妹？现实情况就是没有，所以讲难听点你自己要求女方要做的事情，放在你身上也做不到啊= =

父权女只要有免费房可住,还是会愿意牺牲来交换啦

是两个家庭的事情，但PTT暴民只会希望长辈死全家再谈

推不要结婚 每天陪爸妈+1

看补充觉得更自私了，都是they的错

都要成家了，为何要捆包才行？想捆包，找另一个也是这类人，比较好。为何想捆包，自己可能被捆包时，就一堆借口？

说真的如果你爸妈终其一生都没有发生意外 那这种迁移到底是为了什么? (其实说穿了还是 你有私心

所以当初谈恋爱，找这女的是因为他家有兄弟姐妹？还是说没住附近，真的有什么，也无法打电话求援？

不然你去找内湖女友吧,内湖人通常有金矿背景,再一起买内湖房

你应该要找的是陪吃小姐+看护，不是女友or结婚对象。

你每个月回原生家庭四次，每个月你陪她回去一次，然后呢？她也可以因为恋家，除了你每个月陪他回去的那次之外，每个礼拜回去一趟吗？还是这时候又需要小家庭时间？

真的有心的话，你就每天下班去汐止看父母，看看他们有什么需要帮忙的另外，把爸妈当成保姆预备役其实也很自私，而且你一副就是要用“孝顺”去交换父母的免费劳动，有没有搞错什么？

汐止医疗没有烂到没得叫救护车，这比你自己过去快多了

汐止有一半在山区,除非父母家住山上,不过救护车也很快

如果真的这么孝顺建议你现在就搬回家或家附近，总不是未婚父母忽然就不用就近照顾了吧，然后找对象时直接说清楚看对方能不能接受

这么孝顺就不要结婚了吧 等爸妈死了再找女友

还只是女友就得每月陪你父母吃1-2次饭 有够烦 婚后又要住附近+通勤拉长 你怎么敢提这些要求喇

看不懂欸 你在公司，你爸妈在家倒了不是叫救护车 是要等你回去帮忙吗

孝顺跟恋家/放不下，真的没有任何问题，有问题的是你无法面对现实，用了一堆话想包装自己的意图，又不愿意面对自己的渴望是需要另一半愿意牺牲点什么来完成的，但你也拿不出对等的回馈，让对方不觉得牺牲，或牺牲有价值。又当你跟父母的感情增温，小部分是建立在伴侣的牺牲上才成立，又如何做到不期待她频繁跟长辈接触，建立足够的感情？

前女友妈不适合当后援，是身体不好？那不是才该就近照顾吗？你担心爸妈在家跌倒中风，这种情况适合当后援？为什么看很多台男都会擅自把自己的长辈当顾小孩的后援，长辈都几岁了，不要说育儿观念会有冲突，体力都不知道能不能负荷，偶尔玩孙就好了要人顾小孩真的有够烂，而且大部分还是婚后才突然想到要“孝顺”照顾爸妈，实则就是多一个人可以孝道外包，还可以挖家里的资源省钱，真的想孝顺就不会想把小孩丢给长辈了

推楼上，整篇都是要求女方陪自己父母吃饭买离自己父母近的房子

说到底还是想把女生拐回去照顾父母啦，承认好吗~

问原po反过来的话自己愿不愿意，说如果我有兄弟姐妹的话可以啊，但是现实情况就是没有要求女方付出一堆陪自己父母的鸟事，然后说：ㄛ我也会每个月回去陪他父母啊

为什么要努力讨好对方的家人 为什么要强迫对方的家人去和你的家人接合在一起？ 什么情勒想法

没有对错吧，你就坚持你是对的再找下个更适合的 婚姻就是这样

用那脑袋想想你要求的跟你付出的是有对等的吗，不要再扯什么自己是独子怕自己父母出意外

还是女友就每月陪吃饭两次 前女友真的超伟大

不是对错问题，而是以后也会再面临包装被拆穿的问题 QQ

有推文建议真的不错，既然你这么孝顺那就先照顾父母等父母过世了再考虑结婚生子吧，反正这里也常说男性越老越有价值不怕找不到对象

很棒麻~爸妈顾孩，女生当爸妈看护，帮每个人都安排好工作，你负责旁边耍废，你各位笔记一下这么chill的婚后蓝图

真的孝顺现在就搬回去照顾父母啊 干嘛等结婚

换一个阿

跟台男结婚真是太苦了

典型的孝道外包起手式，前女友聪明跑得快

你说她的家人是你的家人 但你又不想让她照顾你的家人 还有啥好说的

当然是两个人的事,你看你跟女友分手不就是你们两个自己决定有需要双方家人决定吗?

分的很好，观念不合不用勉强。不用说反过来愿不愿意，重点是你前女友就是不想跟你家人那么亲密，跟你愿意和她家人亲密一点关系都没有，很多人都会把两件事混在一起讲。反过来你愿意又怎样？你能变成她吗？她现在的情况就是不愿意，但你只站在自己立场想

正解,你去找愿意的女生(一定也有),因为你单方愿意也没用

认真觉得上面推文的建议很好，你可以等爸妈都不在了以后再考虑结婚生子，在那之前好好孝顺父母

你只是在幻想建构一个人的大同理想世界

还没结婚你已经把女生黑暗辛苦的未来都按自己利益分配好了，为什么觉得有傻蛋会跳坑阿

感觉你只考虑到自己还有自己的家人 好险女友聪明先逃了

请你找个汐止女孩交往结婚吧 什么都解决了 台中女孩留给台中boy 前几天不就有一篇 台中男硬找台北女友的吗 然后也是想在家乡孝顺父母 你们干脆就交换对象好不好！ 不要搞事就交个在地同乡女孩不好吗 干嘛大家都爱越区打怪啦

一开始看到“看不到未来而分手”，我还特别回去看是不是同一篇作者XD

嫁娶谁都差不多啦 同乡的优点非常实在到爆！随便访问任何已婚前辈就知道

要是哪天其中一方想搬家怎办 XD

真的不懂吃饭有那么重要吗= =每个人都有自己的人生要过，干嘛为了吃饭把人生都绑住了？真的想关心父母，现在通讯软件那么方便，随时有事都可以联络，而且就算你父母有紧急状况，住很近也不代表马上可以赶过去，除非你要当他们24小时看护

通篇都是你的规划，前女友想法跟意见呢？总不会都是你提她说不要而已吧，感觉连沟通都没沟通，你只在幻想自己的大同世界，醒醒吧孩子

同乡的乡音也特别有亲切感(误XD

台中男vs台北女那篇的标题关键字就是“女友说看不到我们的未来”

就…价值观不同，找一个价值观相近的吧

都分手了你纠结什么？

你跟那位交换一下联络方式吧 你们的前女友很适合跟各自同乡boy认识一下 很可能促成两对佳偶

看不到未来那篇,也是台中男自己有房,真的不怕找不到下任啦

最大的问题不是吃饭，而是你事事都要把你父母考量进去，人生变得绑手绑脚，女生应该是担心这一点才不愿意步入婚姻

有些乡民太偏激了看看就好，都把重点摆在男方自私只想跟自己家人亲近，这真的是价值观的问题而已，女方的原生家庭也许亲情不是摆第一，所以不想要其他家人干涉太多，尤其是完全陌生的男方家人就更别说了，男方可能从小家人之间感情不错，觉得一周聚餐一次就是联络感情，小朋友给家人带也比较安心，所以分手是对的，两人都很好，只是价值观不同。

交换到是有可能皆大欢喜XDDD

努力赚钱吧，有钱可以多给父母孝亲费让他们坐高铁四处玩，父母生病就请看护或是干脆在台北买孝亲用的房子，结婚后丢一张信用卡给老婆随便刷，基本90%的问题都能解决！如果没钱又想在父母身边孝顺就回中南部重新找对象比较快

换个角度，假设情况相反女友要求每周回家聚餐，小孩给女方家人照顾，原po也能接受的话，那就可以信服很多人

价值观不同你不要强迫人家好吗

每个礼拜陪吃饭是三小...

中风跌倒不会叫救护车吗？

她的家人是你，不是你的家人，要想清楚这条

看完妳的理由只有觉得瞎 超级瞎

婚后发现更常用“你家，我家，我们家”，是三个家庭的事

把原生家庭摆放在独一无二的位置，跟带着伴侣一起陪伴自己的原生家庭，还是不同的，被诟病的多数是后者。

euudknrs1看错了,男方新北人,女方才是中南部人,另外男方有新北房,买不起台北

喔 是喔 那妳通勤在高速公路结果父母中风了你怎么办?为了一个不知道会不会发生的理由每天多花一小时通勤= =

怕家人跌倒没人发现，是不会先装监视器吗？

男生为啥变成既得利益者

而且妳父母才60岁 离需要照顾还很久好吗

看起来 你自己为了你父母 让两个人的通勤时间都拉更长 也

如果双方都要拉长这么长的时间通勤，先替自己跟伴侣保好保

还是男女朋友每个月就要吃1-2次饭，真的压力很大，工作够累了连假日还要陪笑

看完补充解释，感觉更自私了

你要近那就台北买房子把家人就过来住啊 没有钱不能解决的事 而且台湾结婚的话本来就是两个家庭的事 什么两个人？结婚前是两个人没错啦

男女就没钱咩,男方勉强买新北房,是权衡轻重后的最佳解了

至于小孩 虽然给爸妈带很轻松不过现在蛮多人不喜欢隔代

你想就近照顾父母的想法很正常 你女友也是好吗 要说自私也只能算是人性正常发挥而已

每周要跟长辈吃饭很频繁欸，而且你文中完全感觉不到对女方的照顾，都只想到自己

顾儿,不然就是要找高薪内湖女友,双薪去请短期托儿的不难

一直没看到男方哪里说了有新北房，难道是父母住的地方？

讲这么多漂亮话, 不就是用找看护的心态找老婆, 女朋友跑走刚好而已

高薪内湖女友谁要去住汐止 啦

1年吃1次饭就嫌多了 每周吃是想逼谁

我觉得你大方说“我就是想住爸妈家旁边，还希望老婆融入我原生家庭”还比较值得敬佩，讲那些五四三根本前后矛盾

是两个人的事没错, 扯进家人都是不得已尤其你又想住自己爸妈附近. 女友说不定根本不想他们后援说到底都很像要让自己和自己爸妈开心, 没想到女生心情.

一个月要跟男友爸妈吃一两次饭也太累，出社会后跟朋友都没那么常约，我一年也才跟未婚夫爸妈吃一两次饭

家里有矿的高薪内湖女友到底有多大机率同意婚后这种条件啦XD

应该说除非双方够上进够多时间,那可以完全不找父母支援,但台

啊抱歉，说不定真的有，我先收回上面的话，尊重祝福。

嬯自私而已也没什么 不想妥协阿

若结婚后，通勤这么久，以后生小孩后是否又另一未爆弹？

坚持在错的人身上

你说你愿意陪女友回台中，问题是她看来根本不需要也没硬是要求你啊，你说你尽力讨好她家人，但她有要求你这样做吗？如果你用一个他不需要的举动换你想要她配合的举动，她当然没理由答应

反正就不适合 都分手了 下一个会更好

现在分手没女友阻止你孝顺，你要搬回去照顾爸妈了没

看这么多乡民回复就很清楚了吧，有的人一年跟家人见一次就快痛苦死了，但还是有人可以接受住在原生家庭附近，你可以说前者的人生当中没有亲情也可以说后者就是妈宝，本来就没对错，重点是不要逼迫另一半接受自己的规划，价值观差距太多本来就不合适了

“突然跌倒中风”这应该请另一位长辈直接打119，你再到医院处理就好...你就算住在长辈家附近，发生事情的当下你也有可能在上班啊？担心长辈生病，又要要求后援有点矛盾耶，通勤时间拉长对小家庭也是很辛苦，小孩给长辈带也满容易吵架的

同意Leve大，现在分手没女友阻止你孝顺，你要搬回去照顾爸妈了没

每周吃饭…那就是每个周末直接报废一天…不分才有鬼

看你的回应感觉是有在认真思考的，也许还有其他事情才让前女友选择离开？原po加油

娶老婆不是找女佣

还有你真的很担心中风急救干嘛的，请直接叫119最快，EMT车上就可以有基本设备与初步评估了，绝对比自行送医快 XD

早点搬回去找个能接受跟公婆住的 通常家境差学历低薪水越低的女生越能接受 建议如果不愿意放弃当孝子就找这种

双薪250,你是内湖科学园区吗,下一任可考虑找和你高薪的女友,一起拼台北头期款,我觉得有希望欸,南港那边的相对较低价

加油啦 就找下面一位 想就近照顾父母真的是一般人的想法没什么不对 以后找对象的时候先找台中的吧他只是想就近而已 没有要住一起

楼上台中人是女友他是汐止人

内科也有单身女生吧,再交重起炉灶不难,南港真的不错值得等

父母有自己的人生

回标题：在台湾是2个家庭的事没错；每个礼拜要陪家人真的是频率很高..我完全理解你女友在意的点 XD 女方家人好像都不是人一样，但价值观不同就分开吧

就算更新了，讲到最后还是讲到自己。

想再推一下，就算你父母对你女友很好，但那终究不是自己的家人每个礼拜还要一起吃饭..多少会有点压力

看完推文就算一个月2次频率也还是很高，通常一年一两次就好了，顶多2-3个月一次

没有女生的价值观是毫无回馈的牺牲自己的啦别傻了倒是很多女生的价值观是结婚没比单身好为何要结婚如上说的你找被原生家庭苦毒的女生想出火坑的比较快

原po真的颇矛盾...一边担心爸妈出意外，一边又默认爸妈

是真的不用对女友家人这么好,趁青春努力赚钱卡洗灾,时间浪费在讨好岳父母,反而弄巧成拙

要照顾小孩；一边说爸妈不需要人陪，一边又说要就近照顾，有问过爸妈、女友真正的需求吗？

父母都会出去玩可是可以帮我顾小孩又容易跌倒中风（？）你知道自己在讲什么吗......如果汐止的新房是你自己负担，那你也负担不起第二间，不如直说我就只能住汐止不可能住别的地方不要拿很多我有替你着想来包装自己的私心

那句应该是语病,60岁还有体力带小孩,70岁后(小孩也大了)开始容易跌倒中风,画风突然转变成“国文解析”XD

每周你跟你父母吃饭让她很有压力，压力源自于哪你们沟通过吗？是她不相信婚后有小孩后她不用配合你的频率参加的压力；还是她觉得和你的相处时间被剥夺的压力；还是你父母言语关切要她多参加几次的压力？还是其他什么的？有了解过吗？

是两个家庭的事没错啊，错的是你自私的心态

就说你要求他一个月和你爸妈吃2次饭，要求他牺牲通勤的时间只为了你想省钱让爸妈帮你顾小孩和你自己可以就近照顾(全是你希望得到的利益)，那有给女生任何她想要的回馈吗？应该说女生和你结婚有任何好处吗？有过的比单身好？现代应该没有女生的价值观是为了过得比单身苦结婚啦

人家的两个家庭是 男方/女方的家庭 你的两个家庭是 我原生家庭跟我未来的小家庭

不愿意正常吧…担忧未来太多 就是现在走不下 家人有紧急状况可以叫救护车..

看完回应分手刚好，结婚就变孝子孝道外包的例子真的有够多

而且你强调两个家庭 只有你有强烈照顾父母的虚求吧..

要嘛找传统主妇一定愿意住,要嘛找和你一样高薪的一起存头期款买台北房,选择很多,看你如何取舍

恭喜前女友 脑筋清楚 正确决定

那你有问女友压力大的原因吗？也许是因为你爸妈的要求让她没有办法好好地做自己？

价值观不同吧

找同住的就要找在硅止周遭工作的女生囉不然没有女生会愿意牺牲长距离通勤时间只为了跟公婆同住吧

女方一个月跟男方爸妈吃一两次饭也不少了，有压力很正常，而且照你想的以后你爸妈当后援，女方跟公婆接触的机会只会变多，应该越想压力越大。

50分钟==

汐止没有高薪产业吧,内湖科学园区比较能存到头期款

理由都是假的 分手才是真的 let it go

跟长辈相处会有压力，是否女友和你父母有无法跨越的心理障碍？我开始觉得这才是最真实分手原因@@

这女生很聪明，要定期跟婆家聚餐又要增加通勤时间是我也受不了，一个月一次就嫌多了好吗

下次交往前先把跟公婆同住这个条件让对方知道，看看有多少内科工作的女性愿意

对丫,内科单身女生也一堆,也是有擅长公婆相处的王熙凤型

难怪会分 你只会自己和自家着想 其他都是打嘴砲而已

你还是单身 好好照顾父母吧

笑死，两个家庭的事，那怎么你没有搬去台中哈哈哈哈哈哈哈

绝对不找这种的另一半

记得跟下个女友交往前说，以后要陪我一个月1-2次下台中吃饭噢，不要骗交往 浪费她的时间

找可以接受的人而已

看完更新及回应还是不理解，为何要等婚后才需住离家近？如果按照你们之前可能结婚的状况，未来一年内就会搬到汐止附近，现在就算已经分手，一年内也该搬回家吧？难道没结婚两老就不用照顾了？

优势：年薪破百，新北有房，内科工程师劣势：独子，房子在汐止，还在公婆家附近，一周吃一次饭，希望小孩给爸妈顾

独生子又一个人住外面，不觉得很不孝吗？

你觉得是两个家庭～但里面规划的都是你自己的原生家庭～还得为此通勤更久～～分开对她也好两个都找适合自己的人才有未来你下次找女友前先把条件说好～～别耽误别人现在能住内湖～但是结婚突然想到孝顺要住近一点也好笑～你现在就可以搬回家去孝顺了

两个家庭=双方家庭(X)，=我的原生家庭和能配合我原生家庭的家庭(O)

若上班时出意外赶回家是不是也不够即时？干脆工作也换过去好了 能力是指要会打电话还是对方当救护员=.=

对阿你干嘛不现在就回去住

其实父母帮带小孩,对男女反而是优势,尤其双薪家庭

分手是正确的 谁都不用委屈 你是独子你看起来也有过不去的坎 早日找寻适合的婚姻对象吧 结婚跟恋爱还是不同的

你妻子的父母插手你子女的教育，你接受吗？

你一直纠结自己是否做错了也没用

后续解释这么多，其实也只是想强调自己家状况比较重要，优先于另一半的家庭和需求是情有可原

但你现在搬回去也是父母照顾你生活起居吧XD

如果你相信婚姻是两个家庭的事，你理当同意另一半的父母插手你们的婚后生活？大部分人都不同意让上一辈插手婚后生活，以及下一代教育，所以板上流行的说法:"婚姻是两个家庭的事"多半是谎言与借口。

大概就是我当然很愿意照顾女友家但是女友家在台中相对较远怪我搂而我家就在北市旁就理所当然住近一点婚前就固定周期跟不是自己亲爸妈吃饭只能女方逃的好

只能说女友逃得好了

跟你结婚看起来没啥好处 所以逃走也不意外

你这就是婚后突然想特别孝顺那款 分得好下次认识人把这段原封不动说出来 别害人青春

下次找个跟公婆住的就好了

真的无法接受传统台男，都2022了然后台男还要看不惯女生和外国人交往，人家才没这么囉嗦

婚前可以住内湖婚后也可以住内湖 你婚后要搬回家附近的理由太牵强 何况内湖到汐止不远有事你可以自己回去就好

认真觉得你应该找无原生家庭的配偶或外配，才能完全融入你自己的原生家庭

婚后搬家只对你有吸引力 对她完全没有搬家她每天通勤、要跟你父母交际、小孩要被你父母干涉管辖 很难接受吧

一个礼拜要女友和你家人吃饭一两次真的很荒谬

马的独子然后讲如果有兄弟姐妹你愿意，你知不知道自己在讲什么？

家庭主妇很适合他无误,如果确定汐止定居的话

你这个大男人

简单说，要达到他的要求，就要有单薪的准备

2202年了 还在那边两个家庭的事 你是古人吗？妈宝

观念不合分了也好

是三个家庭的事，你家、他家、你们家

家庭观念大概在台湾常态分布吧，结婚就切割那种在台湾绝对不超过5%

你心中过不去的坎的解：救护车。当然你可以继续坚持未来的另一半要配合你照顾你的父母的需求（住离你父母近一点+每周吃饭）不过也要有心理准备可能会孤老终生喔，建议你交新女友的时候就说清楚你的愿望才不会浪费彼此的时间

至于在哪安家这种事…靠北，现实一点好吗。听出钱的那个，大股东说的都对

女生婚后还是要上班养自己还增加通勤时间,要生子婆家又烦

错了阿

真的耶，你现在赶快回家里附近住吧，好好照顾父母，也能就近认识新对象，不用等结婚再搬回去

哎呦 妈妈的小宝贝~好久没回来吃饭了:(

强加自己的想法在别人身上的感觉 分了刚好没有对错

没有对错 各自都能找到彼此的幸福+1

我已婚都没那么常回婆家了，还是女朋友就一个月两次，难怪把人家吓跑结婚确实是两个家庭的事，但她原生家庭都没好处阿，有好处的是你自己的原生家庭，你父母会中风她父母就不会？而且又担心父母出事又希望他们带小孩，有够矛盾

你的补充…60岁也不适合当后援了吧

没错，错的是你找错人。你找一个爱跟你家人吃饭的，她找一个不爱跟他家人吃饭的。

女友的爸妈不是爸妈 也是啦 毕竟都喝了"改口茶"了对吧??

那简单你也自己归纳出来坎在哪里了，以后交往前就先讲好要跟你爸妈住的很近啊，愿意再交往，不愿意就不要浪费彼此时间很明确直接就从邻居去找了吧。不然对方爸妈生病怎么办找你爸妈家车程10分钟内的女生，结案。

看到情勒标题就想嘘

其实你也要懂得对爸妈放手，他们才是互相扶持走一生的伴侣，既然都都健在，就放手让他们互相扶持就好。你问题的根源其实是出在你不放该放的手啊

双标...分手也是刚好而已，还好她逃了

我已婚目前一年去婆家一次而已诶，但是我先生自己回去频率都可以，小孩未来出生也是双方自己想办法找保母，你知道后援的意思是偶尔真的不得以搭把手吗？

看到换成台中blahblah就觉得原po很擅长讲干话，这么有

而且从头到尾都只有看到你家，没看到两家人啊

如果有兄弟姐妹就很愿意去台中了，他也是离的开汐止的

你喜欢跟爸妈吃饭没问题，但自己回去吃就好

想到喔，那你就找住台北的吧，不要为难人家该放手了

百万年薪女 谁要吃你跟你家的屎啦！而且基地在台中的她守备范围很广 台北台中台南她都可以找男友 几十万台男让她选而且年薪绝对都不低于你

价值观不同啊，你独子；但女友呢？人家也有爸妈好吗

反观你 基地 算你双北好了 但不能离开汐止XD 守备范围：汐止区女性 而且你家里没矿 买不起房还要跟女生AA买房 还是独生子 爸妈才60 以后一个养两个 我看你就回汐止搭讪家里附近便利商店跟饮料店的妹子 用钱砸看看有没有人肯跟你回家同住啦 找不到出钱的分母直接放弃买房梦 唯一解了

笑死，自己想跟父母同住，女友不肯啊！原来不是自欺欺人，是避重就轻

好不容易把到年薪百万的女友竟然还敢拿翘 没救了 你如果结婚生子 准备百万单薪养五口人不结婚 那还好一点 只要养三口人

你家的条件没有好到让对方配合你。两个家庭的事那你何不搬去台中，每周陪岳家吃饭，说谎自私不打草稿，独子干别人啥屁事

如果买房需要分母，那哪里来的底气一定只能买汐止还要离公婆那么近，如果到时候因为公婆关系要离婚还得先处理不动产，麻烦。我很多律师朋友说婆媳问题离婚率快跟外遇一样高了

分手马上搬回家住，说不是妈宝我不信

帮QQ,人家重心放你身上,你放在你家上

交往新对象记得把你要求的条件先说清楚。浪费女生青春真的该下地狱

不要理那些嘘文，你的自私没有错，谁人不自私？那些嘘文的以后老了还不是希望小孩能陪在身边，都一样啦！结婚就是找生活价值观能合得来的，你需要愿意面对公婆的，也许其他的条件就不能要求太高，你选人，人选你，婚姻就是这样子说难听和现实一点，如果你是传产工厂独子小开，你就是要找一个必须嫁进来三代同堂接家业的，那这些嘘文还会有意义吗？

自私没错阿 但原po标题不是这意思 比较像在怪别人

但他就不是啊，而且也没有兄弟姊妹。

自私可以啊就大方承认不用像标题一样公审情勒前女友，推文都建议他以后找对象先讲清楚了能找到算他有本事囉

你最后补充的“心里那个坎”，也不是只有你有，难保女生没有这样的想法。

楼上的在幻想喔？我认识一堆南部传产老板，现在已经自动化没啥需要三代同堂了，得三代的都是困难经营，这种要找老婆也不容易

万一哪天 她 的家人在家跌倒或是突然中风另外一位是没有能力送他去医院的然后 她 没办法及时赶去帮忙换位思考，彼此尊重

疴 建议你住新竹, 这样离台北跟台中都很近, 两边都很公平

笑死 说以为结婚是两个家庭的事 结果只看到原po only care自己家

我另一半会叫我不用陪他长辈相处女性天生体力比较差，每日上班都很累了，要回自己家都觉得累了，更何况是加上去夫家

婚后突然变孝子的真的很多…

婚姻是两个家庭的结合是正确的，但你好像完全曲解了意思不觉得你有做出什么牺牲，反而你要前女友为你牺牲很多

不知道他变成传产小开的机率比较大开始冒出兄弟姐妹的机率比较大 如果都一样小还有讨论必要吗

真的是两个家庭的事情，分手也好观念不同真的别浪费彼此时间，相信以后你会遇到一个适合的伴侣不过为了你方便回家让人每天多通勤这点确实很自私

家庭养成的问题 没有对错 那已经内化在灵魂里了

笑死，条件开一堆结果汐止的房还需要分母分单，不说我还以为是传产富二代住在没房贷的信义区电透呢

现代婚姻经营难。各自原生家庭各自照顾

解释完更糟糕，前女友分得好

是2个家庭没错，但通篇我只看到你的家庭

台北跟汐止算近了，就买台北，自己常回家或是拖父母来附近租屋吧

买台北咧 他是把女方的年薪跟他的年薪加起来算买房的钱 一年250万觉得很滋润殊不知分母跑了 瞬间回到年薪一百多一点 眼前是才刚60岁有

看起来蛮自私的啊，没有未来刚好

二三十年要养+长照的爸妈 跟只能住家里的选项 想要再把一个百万女工程师 难上加难 前女友大概是大学研究所同学之类的才会中招

男方已买汐止新房登记他自己了,台北目前也买不起了吧

加油吧 重回觅偶的人肉市场 你会知道自己有多蠢 竟然被前任跑了XDD

没有对错，再找一个吧

说真的叫救护车比叫你回家还快，约家人见面不如每天打电话每天花时间通勤都够累了，周末休息还要排时间吃饭会受不了不是很正常吗

这种自私自利的外包思维也太老派

虽然台中薪水低，但房价也低好吗?喔 看到了.. 那你只能交汐止的女友比较好

干脆单身一直照顾父母好了 可怜妈宝 嘻嘻

真的担心老人家你就装监视器，不要让另一半强迫孝顺

这篇只有一个家庭 你的家庭而已

各回各的家啦，我真心只想看到我儿子，媳妇是多余的她妈妈亲戚也完全不需要你去聊天，不要自我感觉良好

你新房子设计老人家适合居住的，然后继续租内湖 爸妈旧房子出租你就解套了

是三个家庭的事

我希望你是我儿子 不是我老公 (自私台女是我)

建议你把自己年薪拉到250万，找传统一点梦想是家庭主妇的女孩子会比较快

难道她爸妈就不会中风吗干通篇只看到好到自己家庭的决策，两个家庭，那她的家庭在哪里

你有跟她讨论过吗？搞不好她没想要未来公婆当后援以后想要辞职自己带她心里想要回台中工作生活吗？你要跟她讨论她的想法 但大概已经来不及讨论了女友不喜欢 你还揪她每个月去跟你父母吃饭？

两个家庭的事没错啊 不然就同居就好 根本不用结

前女友在内湖的薪水也比台中高,也留内湖,原PO有在回复补充

如果你选择居住地点的理由是这个，那么以绝大部分时间会待的地方来看你最合理的作法不是找个距离老家近的工作吗说穿了还不是因为它并不符合你现在的最大利益还有这篇口口声声"两个家庭"，女方长辈的照护好像不在规画当中嘛...人性自私，就不用讲得好像自己有多公平高尚了人多爱自己的亲人很正常，要求别人也这样做你得给人理由

看推文好欢乐

后援?你是打算把孩子给父母顾吗? 上班在内湖 你爸妈难道白天就不会在家摔倒吗? 这根本就应该住内湖 每天通勤时间短 有点小家庭空间 孩子托育 生病什么的再送汐止 怎么会是搬到汐止 注定天天通勤 连孩子都还没生咧

婚后规划都你的家庭啊xd 结果买房还要女方当分母？她会跑正常

都想到你 啊妳女朋友没有家人要照顾吗......马的

红明显 没有对错 只是她觉得你的模式不适合她

已买房登记自己，那是婚前财产，如果前女友婚真的结下去，生活不就要吃到她的资源，等于她多出钱结果房子根本没她的分，男的吃相难看

没能力扛着自己家人才会变成两个家庭的事情

台北两人都方便 每周回家有点妈宝

台男真自私 完全把父母跟女友利用到极致耶一边要爸妈照顾自己小孩 一边要女友配合自己原生家还要每个礼拜陪你回去跟不熟长辈social

我结婚了但我每个月回一次婆家已经算频率很高了不敢想像男女朋友而已要每周见到准公婆的压力

因为 你台北市没房子 that’s all

如果没有传统压力，其实是两个人的事情，能力所及在扩及家庭。

还再男生是既得利益 这种嬯最适合单身到老 学习013

都分了 下一个事先讲清楚不就好了

就不适合吧！你们的确是没有未来

女方年薪破百，即使一个人也过的比跟男方家庭绑在一起好，倒是男方能不能找到下一个赚的多又愿意跟他一起通勤住他家附近的对象也不好说啦。

小孩外包给爸妈 爸妈外包给老婆 赞啦

你可以单身住家里尽孝道

照你观点 女方家族在偏乡养牛需要继承人的话 你也愿意去囉？毕竟结婚是两家人的事嘛，怎么能让她家事业断后

你是既得利益者，当然讲的理所当然，女方若有看到这篇就快逃，找个已断奶再来结婚

我朋友双薪170买内湖公寓... 250不会没办法的 卖了买台北比较好年薪破百的女生都不能决定自己住哪里 嫁给你委屈干嘛

滚去韩国反串

你好烦喔 多赚点钱娶一个想当家庭主妇的啦

两个家庭的事，以你家为主?

内湖公寓通常屋龄很老了,且偏山边,平地公寓都更后,剩不多

所以说找个父母双亡的真的可以省超多事啊

你说是两个家庭的事,但我只看到你希望女友配合你家耶女友家你似乎就用"她有兄弟所以不用她管"带过??

女生真聪明，跟你结婚没有过得更好，何必结？全篇只有你爸妈，你去找个无脑还会赚钱跟你一起孝顺自己爸妈的

你可以做的喜欢做的事不一定别人就可以，你还是别太多幻想

每个人对经营家庭维持婚姻的期待不同，找个价值观能互相配合的人吧～

通篇只有自己最大利益角度哈哈

你还是不要出来害人啦

每个礼拜都要跟你家吃饭？？？？疯掉

的确没未来啊，你家又没多的房子让你住外面，你还要人家牺牲自己照顾你家人，可以再自助餐一点没关系喔。分得好 真的活该 都分手了还不知道问题在哪里

幸好女生自由了 光看文字压力就超大

应该是你看不到你们的未来吧，你们就理念不合，她也完全没有要配合的意思，早分比较好一堆乱嘘的可以看清楚吗，不要一直脑补

这么孝顺怎么现在不跟父母住XD你不觉得你的想法很矛盾吗？我先生独子也不会这样，我们各自扛自己的原生家庭，我一年回婆家不超过五次，你女友一定是忍很久了，还没结婚就要去当实习媳妇，结婚还得了？她分手是对的，要找到不要孝道外包或是吃长辈豆腐的男人不难，没必要跟你绑一辈子另，你爸妈年纪也大了，你担心他们跌倒中风，却又想要他们当顾孙后援？顾小孩很累的，而且也会牵扯到教养的方式，很容易产生冲突，如果爸妈健康状况不好，年纪大了，也不适合顾孩子，很容易老的病小的顾不好也受伤出事...有一种职业叫做保母，有一种机构叫做托婴中心，如果不知道是什么可以估狗

不要先默认太多，婚后的日子不是计画好好就好，以前上班时我也有这个迷思女生婚后会不会被公司盯上，逼退，还有工作吗？婚后何时有小孩也不是你规划好就照着来，其实遇到情况再改变就好了

你说一个跌掉另一个是没能力把他送医院，但又说要父母当后援，这矛盾了吧！你以为带孙比送医简单喔

这种根本不会想交往吧，是在跟你恋爱还是跟你父母恋爱?