细数这几年成功当了月老促成数对朋友走向红毯的另一端，
也帮助数对分手后的朋友挽回复合成功，同样的走向红毯的另一端。
当发现自己做的事情和网络上的一个影片所做的事情不谋而合的时候，觉得蛮有趣的，
也因此在这边跟大家分享一下。
(影片如下 然后文长慎入)
为什么不该追求爱情 Why shouldn't we "pursue" love? | 国洋 张 | TEDxFJU
https://www.youtube.com/watch?v=O2ucDApdbvs
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从我们离开学校进入社会之后，后续成功的人际连结都仰赖一件事情，我们个人的品牌。
如果能建立一个强而有力的品牌，把认同品牌的人吸引过来，就有可能建立一个强而有力
的连结。
可大部分的时候，我们其实在人际互动上面，太仰赖我们个人的直觉，以至于做了很多直
觉的事情，一方面伤害了个人的品牌，一方面又可能把我们想要产生连结的人从我们身边
推开。
爱情中的追求，就是类似的事情。
追求的定义是什么? 追求要有两个特质
第一个:我喜欢一个人，但是对方对我毫无兴趣。
第二个:因为他毫无兴趣，所以我努力做很多事情，试着去引起他的注意力。
换言之，如果我去接近他，对方对我已经很感兴趣，也就没有后续追求的过程。
可是追求的这两个中文字，害惨了我们很多人。
求，在中文字中是什么意思?
我们可能要把自己的地位放低，想要拜托，想要诚心请求别人。
可是呢，想想看，在商业上面，有苹果，有小米，但是他们有去求任何消费者去购买他们
的商品吗?
也像是新品上市的时候必须去门口排队，必须去网络上刷F5。
背后带来的意思就是"饥饿行销"。
如果这个东西这么好，他不会平白无故可以得到。
所以当有一个人，在我们的面前，恳求我们，希望我们给他一个机会，让他好好表现，到
时候我们会爱上他，我们的心里其实会产生一个想法。"这个人其实是不值得的"。
换言之，当我们越把身段放低，越是拜托别人给我们一个机会，当事人会心里想，如果你
真的这么好，为什么你需要苦苦哀求? 为什么到现在会没有另一半?
换句话说，如果我们把自己的姿态放低，我们就像是百货公司上面的产品，对方会觉得怀
疑，怀疑我们的价值。这个怀疑就没有办法产生尊重，没有办法产生尊重，爱情就很难从
中自然的产生。换句话说，当我们去求，越是拜托，越是恳求对方给我们一个机会，我们
反而把爱情推的离我们越来越远。
被拒绝然后我们去求，其实很难给我们一个好的结果，只会让对方怀疑我们的商品价值。
追，在中文字中是什么意思?
我们喜欢一个人，会觉得对方高高在上，像女神，像仙女一样。我们试着做任何事情吸引
他的注意力。可能他没看到也可能不感兴趣。
大部份人的直觉是什么?看不到我们，我们就要想办法让他看到。所以有些人可能送礼物
，吃大餐，管接管送，能够尽量低声下去的去帮忙他。
但是做这些事情会产生问题，这些问题全部都是所谓的外部诱因。就是有可能对方会看到
这些事情，但是过程中我们还是没有被垫高，对方看到这些外部又因但终究没看到我们。
当采取这个策略的时候，我们会引起三个我们不希望发生，可是几乎必然会发生的死胡同
。
第一个:对方可能会开始躲我们，躲得更远。
举例:去百货公司试喝酒觉得好喝想买，推销员推销两千块的酒，我身上钱不够。对方觉
得我要更好的，于是推销一万块的酒，于是我跑了。
价钱不是最主要的问题，而是当天还真的没那么多钱(拿人手短 没办法回馈他)。
感情上也是同样的概念。
请对方吃牛肉面，对方不喜欢，是太便宜吗?所以改吃A-CUT? 不是喔XD
也就是他们无法偿还，无以为报。所以会更努力地躲避。
第二个: 工具人。
来聊聊试吃的例子。超级市场的婆婆妈妈，有吃的有喝的，什么东西都吃光光，然后会
买吗?不会买。只要让人觉得可以白吃白喝，就代表是不需要付出任何代价，也因此被轻
忽
的。所以这是另一个可能会不利的状况
第三个:不确定性的交往
超级市场的试吃，吃了觉得不错，所以会带一些回去吃。
吃了觉得还好但是对方好意一直叫我吃，不太好意思东西也不贵，我也买一点回去。
商业上，是老板的话可能不会在意客人到底是因为东西好吃买回去，或是因为不好意思而
买回去。
可是在恋情上面，人际关系的建立上面，我们会希望这个人际关系是长久的，是稳定的，
希望对方真心诚意地喜欢我这个人的。
而不是因为不好意思，而不是因为任何其他感动这些元素，而勉强跟我们在一起。
因为感情的关系可能会延续很长的期间，也就是人生当中的不同方向如果那个人不是真心
诚意的认同我这个人，这个关系就有可能在那个状况下就会中断。
换句话说，前面努力了很多时间，最终是白费的。
如果想要发展一个持续长期的人际关系，应该从追求这个策略转移到不追不求的策略。
过往在学校，其实是一个蛮有意思的人生体验。可是我们一但进入了社会里面，我们要怎
么样再跟新的人，学校以外的人建立一个强而有力的人际关系，完全仰赖的就是我们有没
有一个好的个人品牌。有没有办法让别人认同我的个人品牌，而且愿意主动地靠近过来。
换句话说，追求是一个推的策略。我把东西我把自己一个还没有完成的未完成品推到别人
面前。
可是不追不求，个人品牌的主要概念是什么?是一个行销的概念。
就是把自己看成是磁铁让别人自主地跟我产生连结，而希望能够待在我身边不走。
这是一个长期的努力。
所以今天要跟大家分享三个策略，不只是对恋爱有帮助同时也对于职场的人际发展也会有
很强的帮助。
怎么建构个人品牌呢?长中短三个策略
长:价值
市面上的品牌，都会有各自的一个价值主张，像是苹果:精致，完美，软硬件整合，
高工艺的3C产品。像是Google:自由，开放，不做恶的企业逻辑。
换句话说，我们使用什么品牌的商品，一般也取决于我们是怎么样的人。
如果该产品有符合我们的价值观，有，那么我们会爱上这个产品。
人跟人其实也是这样的概念。
我们在学校会喜欢跟我们相同的人，我们出了社会我们一样会喜欢跟我们相同的人。喜好
相同，目标相同，信念相同，价值观相同。
重点在于，我们自己的品牌价值是什么?这是一个很困难的问题。
如果你的朋友，要用一句话把你给介绍新的朋友，他会用什么话来介绍?
这个就是你个人传递出去的品牌价值。
品牌主张有没有一些是很好的事情?还是只能介绍说某某某他就是个好人?
好人不是一个强而有力的品牌价值。
就像是去手机店，有的是两三千没人要，有的是要搭配零元方案才卖得出去，有的是两三
万然后大家还是抢着要。
也就是你有没有创造出强而有力的品牌价值?
这是一个人生的持续努力，可能会好几十年。
如果让大家看到，让大家了解，这样就能够吸引所有认同我们现在价值品牌的人。
这样的吸引力不论是在友情，爱情，还是职场工作都会是强而有力的。因为我们有相同的
世界观，相同的理念，相同的价值观。这个很重要。
不要只是简单的过每一天，要想想看怎么把自己经营成一个精品。
中:中期目标是什么?是传递。
我们有一些个人的喜好，信念，想法或许我们现在不成熟，还不够厉害还没有办法让大家
主动靠过来。
可是至少要发声让周围的人知道你有这样的一个梦想跟信念，还有想做的事情。
简单的讲，假设你很喜欢电影，其他喜欢电影的人知不知道?你周围的朋友知不知道?
很多人喜欢某件事情，擅长某件事情可是把她悄悄的藏在心中，想说我个人知道就好。
可是我们应该要大声的说出去。
短:在于怎么创造连结。
人际的连结就像钓鱼一样:当感受到鱼竿有很大抗拒力的时候，不应该花力气去对抗。
这个时候应该做什么? 应该要放线。
放线的话，鱼不就会跑掉吗? 对，鱼会跑掉。但是你跟鱼之间的那条鱼线的连结是没有断
的。意思是说，鱼在河里头可能继续去游，他会累，他也可能一段时间会往我的方向移动
，这个时候就可以重新慢慢的收线。
恋爱之中，也是同样的概念。我可能喜欢某个人，可能对某个人感兴趣，他目前对我是没
有感觉的。因为有可能我真的没有办法追得上他。
我试着跟他产生连结，发现两人根本没有话题没有一些共通性，大部分的人会想说
哎呀，这样危险了，我要去求，我要去追，我要做很多事情感动对方…
但是万一对方抗拒，生气，再也不理我们的话，这条鱼线就断掉了。
可是，假设现在没有准备好，可以从今天起慢慢开始准备，可以培养自己的价值，壮大自
己。
努力壮大自己，只要这条线不断，可能三个月后，会在某个场合巧遇，可能一年后会在同
个公司上班。
开始有了共同点之后，重点就是能不能把自己的这个品牌深埋进去。
还是说我只是仰赖别人，靠这个感动，靠这个拜托希望对方来接受我?
如果一段感情，一段人际关系是不平衡的，我们永远都会感觉到患得患失，永远担心对方
会跑掉，永远会担心对方可能会碰到一个比我们更好的人。这是永远都担心不完的事情。
所以只有想办法壮大自己，这才是唯一的一个解。
长期而言，离开学校以后，一个长期人际关系的建立都在于我怎么样去建立一个能够吸引
别人接近我的力量。这是很重要的概念。
然后唯一要做的事情就是，这需要耐心，需要时间投入。
也像是所有的精品在过程中，不断想办法累积自己的品牌灵魂，累积粉丝，再靠粉丝口碑
化的把品牌分享出去。
我们做人也是一样，应该朝这个方向去努力想办法找到自己的根源价值生根下去。
吸引跟我们理念，方向相同的人。这些人会真心的爱我们会真心地留在我们身边。
这个连结会是最强的!
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最后就是希望大家或多或少都能从这边文章获得些什么。
以上:)