如果说吃了恐怖情人渣男全餐的教训是什么，除了蒐证保护自己，恐怕是见识自欺欺人的
极致，不论是他，还是我。
难以承受真相的痛苦和长期的精神压迫，形成了无法平复的创伤，就医后被诊断罹患焦虑
症、躁郁症，如今仍时常因噩梦惊醒而陷入低潮，久久无法自已。
两年来，只要相处不如他意，便言语攻击我的家世背景、工作学历，贬低我的智商和人格
价值，说我只配嫁给丑宅男，我不断检讨我自己，也曾经几度崩溃大哭说我再也承受不了
这些，他仍坚持对我说的只是“气话”，只要我不惹他生气，他就不会骂我。
举凡我和任何异性聊天，他都会将我当作犯人拷问，逼问我好几个小时，指控我别有意图
。有一次下班和男性主管闲聊半小时，关于公司读书会的书目和内容，办公室是没有隔间
的开放空间，也有其他同事在场，我回家和他分享主管闲聊的内容，遭到他疯狂辱骂我三
个小时，说我很恶心、随便，想要隔天所有同事传言我勾引主管，直到凌晨三、四点，他
也不让我睡觉休息，造成我极大的精神压迫，我和提出分手的要求，他说不愿意，他说他
会改。
他总是说我不懂得男女分际，除非公事必要，他完全不会私下和异性同事往来，几乎也都
是和男生朋友、群组聊天，很少和女性朋友聊天。
今年二月，他不满我午休和两位男同学一起用餐，抢走我的手机，要求我解锁给他看，我
抢不回来和他僵持一个小时，最后不得不解锁，他看到我和男同学传讯息和通话，尽管内
容并无任何暧昧的对话，大多是讨论学校课业，他仍气愤得全身颤抖，我见状要他别再看
，并尝试伸手拿回手机，他却一手把我掐倒在床上，令我无法呼吸，重复质问“为什么要
这样对我？”。
我以为我会在他盛怒之下，被他双手掐到窒息而亡，持续了十几二十秒，他才终于松开手
，我一起身还喘着气，受到惊吓的情绪顿时转为愤怒，厉声要求他立刻把手机还给我并且
滚出我家，他便开始声泪俱下诉说我的行为对他造成严重伤害，我表示我无法接受他的暴
力行为，也会更改手机密码，他说他也讨厌自己这样，希望我不要更改，便将他的手机密
码给我作为交换。
今年四月，我透过他手机的讯息发现，原来他同时还有十几个对象，有新的暧昧对象，也
有将近十年交情的砲友，透过各种社群平台、交友软件不断认识新对象，讯息中都亲暱地
称呼对方宝贝、老婆，表示只有对方一个对象。
道貌岸然地说和异性同事没有非公事的私下往来，实际上持续传讯息、照片给地检署的学
妹，还有其中一个暧昧对象是法官助理。原来他对我所有疯狂的控制行为和没来由的具体
指控，皆源自于他本身毫无节制的滥情和滥交。
我请他给我一个交代，他回答我“既然你要分手，我没有义务跟你解释，我也没有必要去
告诉她们，可以让她们…..（上位）”“我怎么知道你现在有没有在录音存证”，无法得
到他正面回应的情况下，我尝试和其中几位女性联系，并告知她们真相，他得知后打电话
来骂我，说如果我要这样搞，就不用向他讨说法了，除非我让时空倒流，恢复他和她们的
关系，否则他不会再和我说话。
我想着两年来他说的每一句话，眼泪还是不争气地掉下来，我完全不认识眼前的这个人，
满口的仁义道德和原则，全是他建构的虚假人设，曾经的对话八成都是谎言，所有的回忆
成空，荡然无存。
过了两天，他又联系我，见我态度冷漠，便哭着问我怎么能否定这两年来的相处，他是因
为大学被劈腿才变成这样，他想要挽回，他愿意改，他会去和那些女生说他有女朋友，并
且断绝联系。他来我家找我，发生关系后便改口，说他不愿意删除她们联系方式，我对于
他反悔的态度和说词感到非常愤怒，不停地斥责他，他赶着上班便先行离开。
周末他说来找我聊聊，见面时却因为他想看我的手机，遭到我拒绝，又再次抢夺我的手机
并要求解锁，为了强迫我就范也不让我离开，使用暴力拉扯和拖行，导致我全身瘀伤，手
部、手臂、腰部、膝盖、大腿、小腿全是伤，双手也因为拉扯用力过猛而颤抖。
我要求他向我道歉，他却说我乖乖解锁手机给他看不就没事了，因此我躲在厕所用手机将
我全身伤势录影存证。找了认识的律师咨询，建议我要提告就现在立刻提告，但我一想到
要和有司法专业和背景的他对簿公堂，不管是就情感还是现实层面都要背负沉重的压力，
我实在没有勇气面对。
然而，他非但不愿意和她们断绝联系，还要求我不准再和他劈腿的对象联络，我拒绝后，
我们再起口角，他说就是因为我不够好，他才没办法停止劈腿，我问他难道这么多人都不
够好吗，他说对，便转身要走，我挡在他身前，要他讲清楚再走，他拿出手机录影要求我
让开，否则他会告我。
他离开后，我回到房间坐在地上痛哭失声，感到精神接近崩溃边缘，每一分，每一秒，不
管是睡着还是醒著都像是一场噩梦，我的脑海无法停止他所有残酷言行的回放，不管是理
智还是感性都无法接受，我的灵魂已经支离破碎。
于是他又回去找她们，其中一个女生告诉我，他说我是个非常恐怖的女人，又进一步问我
怎么没有和他联系了，难道和他又“互殴”了吗？。我听完感到怒不可遏，同时非常心寒
，他竟然还厚著脸皮去找劈腿的对象指控我和他互殴。
我虽然十分气愤，忍无可忍，但在不确定他到底拥有多少资源和背景的情况下，还是很害
怕直接透过司法的途径会受阻，我不停地思考我能做些什么，我该怎么让我的遭遇有任何
意义和价值。
先前朋友建议我可以尝试联系媒体，起初联系迟迟未获回音，正当他还一边传讯息骂我，
说他和他的劈腿对象都觉得我很恐怖的同时，记者联系了我，和我约定访谈的时间。和记
者见面的那一天，下著大雨，对于要和记者接触，我的内心惴惴不安，猜想着记者会不会
其实与他熟识。
记者听我说明事情的来龙去脉后，和我确认手头上的资料，分析目前的情势和报导后可能
发生的状况，鼓励我正式提告和揭发他的恶行，便回家赶稿去了，我一个人呆坐在咖啡厅
好一会儿，才起身回家，一路上反复问著自己没有答案的问题，泪水不断从我面无表情的
脸上滑过，为什么曾经我最信任和依赖的人会这样欺负我？让我必须孤独地对抗他。
当他得知媒体要报导时，以前所未有的低姿态联系我，求我给予回应，并忏悔他所有过错
，甚至不惜以挽回感情的名义来操弄我，此情此景令我内心十分感慨，仿佛又是一顿羞辱
和糟蹋，处境显得更加悽怆。
报导正式出刊后，我质问他受访时为什么说谎，他请我放过他，说他不懂我为什么要这样
对他，我说并不期望用这种方式他就会知错改过，只是想要保护我的名誉，和不想再有人
受伤和受骗。他向我诉说我们相处的时光美好，怨叹我做的一切已经毁了他的人生，却一
边同时和砲友相约晚上见，但就像我说的，我也不期望他会有所改变，即便是在这个节骨
眼上，也许这就是遭逢巨变也无法改变的本性吧。
他告诉我这一切是他的责任和过错，他并不怪我，最后在他同意公开承认和道歉的条件之
下，与我达成和解，但在确定撤告和撤销保护令后，他便开始转变态度，说我是个会背刺
身边人的恐怖女人，指责我因为对他充满愤怒、仇恨，遭到有政治色彩的媒体利用而不自
知，不论他对我造成什么伤害，他都无法原谅我对他做出的背叛。
上个礼拜，他没来由地传了我们的照片给我，我简短平淡地和他对应和解最后的内容，他
说想来找我一起吃晚餐，我骂了他一顿回绝，我以为我已经痊愈了，却在后续几天噩梦连
连，无法成眠，当我感受到我的伤心，就对我自己越发愤怒。
从得知真相至今已经半年，对于该怎么看待过去两年的日子，依旧卡关，仿佛亲人骤世的
痛，却无法透过缅怀而放下，因为我不允许自己再回想起这个人，心里关于他的形象，由
始至终都是一场骗局，从未存在过。
也因此才知道原来交往的过程中，他从未善待过我，圣诞节的时候，我偷偷买了他一直在
看的乐高当作惊喜，他没有送我礼物，没有带我去吃饭，甚至没有对我说一句圣诞快乐，
我以为他没有过节的习惯，所以我也没有要求过他，但原来他特地买了住宿券，邀请砲友
一起去饭店过节，原来不是不过节，是我不配而已，唯一一次出游的饭店还是我买单的，
说有过回忆都像是个笑话，我没办法原谅的也许一直是我自己，像个小丑一样。
谢谢所有愿意花时间看完我废话的各位，不论是支持或指教，也非常感谢每一则留言。
同时向所有女性道歉，因为我的窝囊，让妳们又要背负一些莫名的标签，抱歉。
但我从来没有占过他便宜，他不帅，有没有钱我不知道，因为我跟他都是AA。